Zabava za vernike. Vicevi o religiji

Bez sumnje, samo u našoj zemlji možete znati cool vicevi o religiji. Štaviše, to su zaista smiješne šale, poput izvikivanja samo pozitivnih emocija. Djela iz komičnih anegdota o religiji možda nisu najčešći razvoj podija, ali većina standardnih viceva o popovima su šale vezane za različite religije i njihove predstavnike.

Smiješni vicevi o sveštenicima

Kao da se vjeruje iskazima očevidaca, tada je svo sveštenstvo jedno po jedno opljačkalo. Axis i smiješne šale o sveštenicima slijedite isti princip. Ako želite pokazati sliku šale - potražite uho zabavnih demotivatora o svećeniku. Budi visok, debeljuškast, zdrav muškarac, nosi mantiju i veliku bradu. Na to, ako čitate viceve o sveštenicima, odmah ću vidjeti samu sliku.

Smiješne šale o Bogu

Bilo bi smiješni vicevi o bogu- Tse tako čuvana tema, o jaku ne posebno onima pozhartuêsh. Poštovani, upravo na našoj stranici naći ćete nekoliko originalnih, a prije svega komičnih anegdota o Bogu, u kojima se Gospod direktno obraća divnim ljudima. Možeš biti kao grešnik, koji se izgubio, kao i običan sveštenik, koji donosi pravednost svojih dela, želeći mnogo unapred da zgreši.

Novi vicevi o ocu

Da znam cool novi vicevi o ocu– ne trebaju vam dugotrajne šale na humorističnoj stranici, ovdje možete pronaći sve potrebne šale. Krimske anegdote o sveštenicima, možete pogledati anegdote o vjeri, kojima se i sveštenstvo pita. Ako hoćeš, meni će vicevi o svešteniku uvek biti smešni za neke karikaturalne šale.

Smiješni vicevi o Adamu i Evi

Biblijski likovi Adama i Eve također su povezani s religijskim temama. Tom i smiješni vicevi o Adamu i Evi dolaze u kategoriju viceva za religiju. Ovih šala nije previše na internetu, a većina dijaloga se odvija sa trećim likom - Bogom. Anegdote o Adamu i Evi zbunjuju namotaji zmije, naí̈vnistyu Êvi i Adamova krivica. Šala o koži otkriva svoju istoriju, kao da je dugo zaboravljena. Stvarne fraze iz anegdota mogu se dovesti do komičnih aforizama o religiji, smradu i zabavnim krhotinama i navesti vas na razmišljanje o vječnom životu.

Anegdote o religiji, br. 1:

Kao misionar, stigavši na udaljeno ostrvo.
- Zdravo, monsieur! - Vitaê yogo baby u luci.
- Plači mi "oče moj".
- Os je odlična, mama će biti zadovoljna! A onda je rekla da se nikada nećeš vratiti!

Anegdote o religiji, br. 3:

Revni misionar otac Brown.
- Zašto?
- Ako ljudožderi stave yogo u kotao, vičući: "Prihvati spodívatimemosya, smrdi sada okusi gušt religije!"

Anegdote o religiji, br. 5:

Odabravši Hrista Apostole i čini se, i Petra i Joana na Galorci u četke (3 kocke) Bacanje Ivana četke - 17 poena, bacanje Petra četke - 18 poena. Čuditi se Hrista nečuvenom, pidišov, uzimanje četkica, bacanje - 21. Petro:
- Hriste, hajde da uradimo to bez čuda, ovde smo na peni.

Anegdote o religiji, br. 7:

Ramove Adama s Bogom:
- Tobi scho - Škoda rebra?
- Ta ní - baš kao pokvarena perchuttya...

Anegdote o religiji, br. 9:

Suha. Prije cadika, jevrejski farmeri dolaze da traže od vlasti čudo - sob pishov doshch.
- Ne, - kaže cadik, - neće biti čuda, jer nemaš vere u Gospoda.
- Ali zašto, Rebbe?
- Yakbi ve diysno je verovao u Jegovu, a onda su došli sa suncobranima.

Anegdote o religiji, br. 12:

Antireligijska kampanja u blizini Volge, 30 godina, selo. Nakon predavanja na temu: "Religija je opijum za narod" ljudi slabe dobi sjede u klupi, prilazi im predavač:
- Pa, jak, sad si zrozumili, scho god tse loše? Ljetni ljudi:
- Mi zavzhdi buli protiv Boga, ona kažnjava Yogo Allaha...

Anegdote o vjeri, br. 13:

Iznad ulaza u sinagogu stoji natpis: "Izlazite odavde neobrijane glave, to je sam grijeh, kao da ste se zaljubili." A na dnu se pripisuje tip ruke: "Probao sam oboje, a inače - drugi će sigurno prihvatiti!"

Ja be-yakí ínshí prikol žanr može biti doveden do specifičnog i vrlo nezamislivog. Hladne karikature o religiji nisu dostojne dejakima, a smrad je smiješan do bogohulne mjere. Međutim, ove mališane nije potrebno shvatiti ozbiljno. Aje smrdi samo da se zabavi, probudi raspoloženje čitalaca humorističkih sajtova.

Vesela karikatura hrama

Humor u šaljivim karikaturama hrama najčešće se vrti oko života novog života i pokušava uzeti peni. dakle, zabavne karikature hrama pokazati tako smiješne stvari. Očigledno, u smiješnim karikaturama crkve možete pokušati i pokušati nam dočarati da je crkva pohlepna organizacija, motivirana samo da prima novce. Ali opet, ne moram svejedno da uzimam životne karikature crkve. Postalo je smiješno - zabavljati se? Nije smiješno - šale se drugi mališani.

Smiješan crtani film o pravoslavnom hramu

Šta ih briga smiješan crtani film o pravoslavnom hramu kao ostali mališani? Ima više dijaloga. Štaviše, likovi u smiješnim pravoslavnim crkvama mogu razgovarati s karikaturama o tome jesu li. Tse mozhut buti, kako sam mislio da nazovem novi hram, tako sam se zaglavio sa stilom, juče tri godine između grada koji zvoni na zvona. Očigledno, u kul crkvama ima više tema za razgovor, onda su životne karikature hrama snimljene u veselom stilu mališana.

Prazne karikature popova

Sveštenstvo je bilo glavni objekt za trolovanje u naše vreme. Navit iz srednje klase, ako je smrad bio koristuvalis apsolutnu vlast, zavzhdit trenutak da se zna kao Galileo uz riječi "Ali ipak se vrti." Prazne karikature popova nesvesno se smeju njihovim likovima. Čudesno za jednak humor, ako vam nisu potrebna dodatna objašnjenja. U bešketnim karikaturama sveštenika sve se razumelo bez reči. A navit vicevi bez dijaloga divno zabavljaju uz vašu sliku.

Najnovije karikature crkve

Ako želite samo čitati najbolje karikature crkve i pogledajte najzanimljivije religijske aforizme - registrirajte se na našoj web stranici. Ovdje ćete znati hiljade viceva na temu religije i desetine hiljada drugih, ne manje od njih. Nakon kratke registracije, postat ćete dio naše stranice i možete sami dodavati viceve, komentirati najzgodnije stvari u daljini, a također vidjeti nazive brojčanih foto viceva.

Nasred rijeke u kapeli sjede tri sveštenika: pravoslavni, katolički i jevrejski. Ribolov. Završio sam s kruhom u njima. Katolik je ustao i izgledao:

- Idem po hleb.

Pregazivši ivicu čovna i hodajući uz vodu do obale, kupivši hljeb i vrativši se uz vodu... Ništa nisam rekao. Ponestalo im je mamca. Pravoslavni su ustali, pregazili čovnu i krenuli uz vodu do obale, izvadili mamac i okrenuli se po vodi... Opet, ne govoreći ništa. Raptom su okončali opekotine. Ubaci jevreja i reci:

- Idem, doneću.

Prešavši stranu čovna i, kao sokir, pišov do dna.

- Trebalo je da se kaže tebi, kao kamen roztašovane.

pravoslavni:

- Poput kamena?

- Naš servis i taj značaj nisu sigurni...

- Vibachte, jesi li siguran naš novi otac? Da li zaista znate kako se obavlja usluga?

Ide svećenik je prazan, a lav je na zustrihu.

Sveštenik počinje da se moli:

"Gospode, odvedi hrišćanske misli ulevo."

Lav ustaje na licu mjesta:

- Bože, blagoslovio moj zhu!

Ksiondz - rabin:

- Možeš li još probati komad koljenice?

- Pokušaću, probaću bez greške - na tvojoj težini.

Mladi sveštenik traži pomoć za starog koji je konfirmisan:

- Sutra je prva propovijed, tako sam hvalisav! Pomozi mi, reci mi šta da radim.

- Boca vina prije propovijedi i sve će biti u redu.

Kad se propovijeda, mladi se hrane, govore, kako je? Stari izgleda da je:

- Sve je ništa, ali je nisko nedolíkív. Perche. Rekao sam flaša, ne glečik. Ostalo. Važno je ići na propovjedaonicu, a ne vpozayut. Treće. Isus Maw apostoli, ne Apezoli. Četvrto. Imao sam dvanaest godina, a ne hu * va hmara. P'yate. Kadionica se mirno maše oko struka, a ne vrti joga preko glave uz povike "rokenrol je živ!" Šosta. Dva prsta za borbu ekspresivnim i srednjim prstima, a ne malim prstom i ekspresivnim. Syome. Na primjer, molitva zahtijeva da kažete "Amen!", a ne "Jebite vas, grešnici!" Ja osmo. Posle molitve sveštenik može da ode u ćeliju i pomoli se, a ne da sedi na motoru, da se parkira na automobilu i da ne zgnječi pola paratijana.

Tri sata bila su toliko pravedna da je rektor, dopustivši im da provedu jedan dan u grijehu za um, tako da se smrad diže uveče, da su opljačkali. Prvi crni se okrenuo oko prve noći.

rektor:

- Šta si ti robiv?

- Znam sramotno. Pušio sam sve, bilo šta: cigarete, draperije, marihuanu, čaj, kavu i crni biber.

- Pa ništa, idi napij se svete vodice i lezi da spavaš, oprošteni su ti grijesi.

Drugi je napunio još jednu godinu noći.

- Šta si ti robiv?

- Pohlepno sam uzdahnuo: jebao sam se na sve načine sa ženama, muškarcima, decom, psima i igrao se sa CD-om.

- Idi i popij svetu vodu, priznajem tvoje grijehe!

Treći je navršio 3. godinu noći.

- Kakav robiv?

- Počinio sam škrti grijeh. Ne mogu ništa da znam!

- A ipak smo bili smešteni!

- Garazd, zvaću te. I nasl* u svetu vodu!

- Ja sam peven, šta je Bog!

- Nećeš!

- Ja ću ga doneti! Jer svi temelji ljudi, sve religije svijeta i svo sveštenstvo, bez obzira na njihovu djelatnost, nisu mogli ne vjerovati u Boga!

- Ja imam bradu i tako ćeš mi reći, i reći ćeš mi tako...

- Sveti oče, šta je s vama?

Stari Viking govori mladima:

- Yakshcho si privezan za obalu engleskog sela i bachite crkvu - opljačkajte í̈ís.

Zašto, tetovaža?

- Znate, ako tamo postoji crkva, onda u selu već nema šta da se opljačka.

na poleđini:

- Sinu moj, vidiš li Satanu?

- Ne mogu, sveti oče, imam troje dece sa njom.

Sjedeći crno, moleći se: tipi, Gospode - daj mi, daj mi otse, postio sam bez grijeha, pravedni način života u...

Ovdje Bog visi iz tame i izgleda kao:

- Da, ne grešim, samo tako. A ko je juče pojebao novaka?!

Pa, monah zljakavsja, brblja:

- O, probach, Gospode, grešni, sotona je zalutao.

Bog se okreće tamo gde ubija i hrani:

- Chuesh, Luciy - jesi li ti rekao juče?

- Ni. Pokrenuo sam prvog seronju.

Bog uklanja svesku i čini se:

- Pa hajde da to zapišemo: n*zdel na princa Temrjavija ...

U crkvi.

- Grishila, kćeri moja?

- O, zgrešio, oče!

- Da li ti je žao?

- Priznajem, oče!

- Pa, poljubi ružu... onu bez jezika!

U seosku školu došao je mladi učitelj. Na prvoj lekciji izgleda:

– Djeco, zapamtite: Boga nema! Možete hrabro uperiti svoje udarce u nebo.

Sva su djeca počela zajedno da upućuju svoje udarce u nebo. Samo mirno sjedite iza zabave Moishe i ne pokazujte ništa.

- Moishe, zašto ne pokažeš svoj udarac? Aje Bog zna ne!

- Ako tamo nema nikoga, kome onda da zadam svoj udarac?...

- Vitayu! Gdje da te pozovem?

- Zovi, sine moj! Samo malo opreznije sa zvonjavom.

Katolički sveštenik svom kolegi:

- U koje vrijeme dolazi, ako takav sat, ako možemo biti prijatelji?

- Ne možemo to doživjeti, - potvrđujete to. - Možda će samo naša deca živeti...

Tri plavuše kucaju u Perlinní brami.

Sveti Petar í̈m vídpovídaê, scho, movlyav, prvo, spustite se u nebo da pijete - trebate reći da jednostavnom obroku iz Catechesi - osovina, na primjer, šta je Veliki dan?

Persha plavuša:

- Zašto, u jesen, ako mastiš ćurku i se hraniš po ceo dan, zar ne?!

- Loše je, loše je - samo napred - rekao je Sveti Petar.

Još jedna plavuša, razmišljajući, predlaže:

- Znam, znam! Tse mito, ako stavljate jalinke, dajte poklone jedan na jedan!

- Otišla je - reče sveti Petar i, okrenuvši se trećem, propovedaj, - hajde.

„Sjajan je dan“, čini se kao treća plavuša, „jer su Isus i jogo učenjaci slavili jevrejsku Pashu, a Isus je prevrnuo vino na krov, a Yuda je izliječio Yoga, i ako je smrad spavao u vrtu, Rimljani su došli da uhapse tog Yoga, a onda su tukli Yogo rose 'yali. na krstu, a onda su uzeli Yogo sa krsta, i stavili ga u rernu, i zagradili ulaz u rernu kamenom, i tada je vino vaskrslo!

- Pa, bl*, - sve zmíg vimoviti zdivovaniya Petro ...

A plavuša nastavlja:

- ...i sad ovaj kamen jako puše, i kao da narušava i trese svoju sjenu - onda je zima još tri zime...

Adam je izbačen iz divljeg mamurluka. Vidchuvaê - nije tako, stavite ruke na sebe i počnite vikati prljavim glasom:

- A koga ste juče zvali cure?

Adam i Eva se igraju u vrtu, Bog silazi do njih i čini se:

- Djeco moja, imam dva poklona za vas, samo ste vi krivi što ste se nekom zaklinjali. Prvi poklon je pisati stojeći.

Pa, Adam je jače vrisnuo i udario glavom o drveće, zašto hoćeš da pišeš stojeći, da je sav život sanjarenje. Eva youmu jeste. Í Adam je trčao po bašti, radio, stribav, vičući, pozivajući se na sve spavanje! Na drvetu, na životu, na koži koze i samo na zemlji!

Eva je postala jemac kod Boga. Smrad Movčana se čudio istom ludilu... A onda je Eva upitala:

- Bože, šta je drugi poklon?

rekao sam Bogu:

- Mizki, Yo. Mízki…! Ale mizki, Êvo, obavezno vidi Adama, inace je ovde sve obs*t!

Bogoslovac pita sveštenika:

- Kako ljudi izgledaju? Víd Adam ta Êvi chi víd mavpi?

Batiushka kaže:

- Verno i one, th ínshe, sinu míy. Adže Eva se nije lepo pokazivala, kosu je dobila peti dan, manikure je zveckala zubima, nosila smokve... bez šminke. Takođe, više je bila mavpo.

Adam je jednom došao pred Stvoritelja. Ja nakon joge za spavanje:

- Svemogući, koji živi u mojoj kolibi zbog zmije, trlja jabuku iz Rajskog vrta i donosi je u raj?

- Pusti me da živim sa tobom za sada. Dakle... i zovi njenu svekrvu. Tvojoj porodici to treba.

- Oče, šaka je počela da se diže... A sada, sa ženom - mogu li?

- Možeš, kao da nisi debela.

Religija je prilično pedantna tema za bogate ljude. Ovo je tema naroda superechok i navit mizh. Još bogatije informacije o religiji i njenoj moći možete vidjeti na internetu. Tamo će nam biti rečeno zašto je ista razlika između različitih religija, poput crkava, hramova i drugih. Danas želimo da vam podignemo raspoloženje i predstavimo viceve o religiji.

Igumanija manastira propoveda crnkinjama:

- Seks je loš! Zadovoljan godinu dana, ali za ceo život! Ima li još hrane?

- A kako možete širiti svoje zadovoljstvo na godinu dana?

Kao misionar, stigavši na udaljeno ostrvo.

— Zdravo, monsieur! - Vitaê yogo baby u luci.

- Zovi me "tata moj".

- Otse je super, majka će biti zadovoljna! A onda je rekla da se nikada nećeš vratiti!

Jedan pastor, da bi zaštitio svoju baštu od zlih, okačio je na drveće table sa natpisom: "Bog će sve oploditi". Noću, na jednom od tableta, razbijen je postscript: "ali nemojte nas obavijestiti."

Novi Rus je otišao na ekskurziju u Jerusalim.

Turistički vodić:

Od ovog mjeseca, Isus je uzašao na nebo. Od koga je Djevica Marija. I on z tíêí̈ gori u nebo diže proroka Muhameda.

novi ruski:

Ovdje, u prirodi, imate svemirsku luku!

- Vitayu! Prepiši mi stan.

- Šta sebi dozvoljavate!?

- Oh, daj, ne od tog početka. Da li vjeruješ u Boga?

Lekcija iz religije

Profesor prava za djecu:

- Šta smo mi robimo, ako postimo?

- Komentari i lajkovi!

Bogoslovac pita sveštenika:

Kako ljudi izgledaju, kao Adam i Evi chi kao Mavpi?

Tačno th one, th ínshe, sinu míy. Eva je izbrojana peti dan, zveckala je manikirom zubima, bila je slatka bez slatkoće, a izbor su bile smokve. Vaughn je još uvijek bio tye mavpoya!

Dečko, moliš li se pred njim?

Ne, moja majka je dobro pripremljena.

vic o religiji