Починається тільки для виду, щоб вплинути на інший бік і досягти певних цілей. Наприклад, змінити поведінку чоловіка, отримати матеріальні поблажки або створити видимість розлучення для третіх осіб.

Питання може виникнути і тоді, коли сімейне життя розладналося після того, як відбулося примирення під час розгляду судової справи. Тобто мала місце подання позову та відмова від заявлених позовних вимог, а справа була закрита.

На розлучення можна подати лише один раз!

Таку відповідь можна часто почути від адвокатів і навіть суддів, які не мають хорошого досвіду у справах по сімейних суперечках і погано розуміють суть процесуальних обмежень.

Розберемо аргументацію, що наводиться при цьому. Така полягає в тому, що суд зобов'язаний повернути позов, якщо раніше було подано аналогічний позов, тобто той самий предмет і підставу, але позивачем був заявлений відмова від вимог.

Так, дійсно, стаття 134 Цивільного кодексу РФ містять статті, що вказують на такі обмеження:

Стаття 134. Відмова у прийнятті позовної заяви
1. Суддя відмовляє у прийнятті позовної заяви у разі, якщо:
2) є […] ухвала суду про припинення провадження у справі у зв'язку з прийняттям відмови позивача від позову або затвердженням мирової угоди сторін

Стаття 173. Відмова позивача від позову, визнання позову відповідачем та мирова угода сторін
1. Заява позивача про відмову від позову, визнання позову відповідачем та умови мирової угоди сторін заносяться до протоколу судового засідання та підписуються позивачем, відповідачем чи обома сторонами. У разі, якщо відмова від позову, визнання позову або мирова угода сторін висловлені в адресованих суду заявах у письмовій формі, ці заяви долучаються до справи, на що вказується у протоколі судового засідання.
2. Суд роз'яснює позивачеві, відповідачу або сторонам наслідки відмови від позову, визнання позову або укладання мирової угоди сторін.
3. У разі відмови позивача від позову та прийняття його судом або затвердження мирової угоди сторін суд виносить ухвалу, якою одночасно припиняється провадження у справі. У ухвалі суду мають бути зазначені умови затверджуваної судом мирової угоди сторін.
4. У разі неприйняття судом відмови позивача від позову, визнання позову відповідачем або незатвердження мирової угоди сторін суд виносить про це ухвалу та продовжує розгляд справи по суті.

Як ми бачимо, суд, приймаючи відмову від позову, повинен спеціально звернути увагу тих, хто розлучається на те, що повторний позов про розлучення підняти вже не може. Нерідко судді, буквально розуміючи це положення, мимоволі сприяють тому, щоб процес все ж таки був завершений саме рішенням про розлучення.
В інтернеті можна знайти пропозицію про такий вихід зі становища: розлучитися, а потім знову одружитися, адже згодом буде (якщо до цього таки дійде) розриватися вже інший, знову укладений шлюб.

Подавати на розлучення можна необмежену кількість разів

Саме зазначена відповідь є правильною. І будується він усе на тій самій 134 статті.

Для того, щоб правильно усвідомити застосування закону, потрібно звернутися до понять позову та його складових – предмета та підстави.

Предметом позову є вимоги позивача, заявлені у процесуальному документі, що називається позовною заявою. Тобто те, що позивач просить суду. Предмет позову формується в так званій прохальній частині позову і слідує після слів «у зв'язку з вищевказаним прошу суд». Шлюбний позов зазвичай супроводжується вимогою типу «розірвати шлюб, укладений між мною та відповідачем [дата] у відділі РАГС [найменування загсу та номер актового запису]».
Підставою позову є обставини, які послужили поводження з позовом. Такими є, власне, розпад сімейного життя через зраду, різні погляди життя, сімейне насильство тощо.

Далі потрібно врахувати таке. Навряд чи хтось стане сперечатися з тим, що сімейне життя має тривалий характер, тобто воно не зводиться до якогось замкнутого кола обставин, адже щодня відбувається щось нове. У когось раніше були просто сварки, а сьогодні він дізнався про зраду чоловіка, дружини. Раніше чоловік був агресивний, а з недавнього часу до цього приєдналася випивка, наркотики, ігроманія.

Ви, напевно, вже зрозуміли, про що йдеться: предмет нового позову буде той самий, але підстави будуть інші. Тому повторний позов буде принципово іншим. Відповідно, суд має ухвалити цей позов, розглянути та винести рішення по суті.

Рекомендації від юристів Інюсти. Якщо після примирення або відмови від позовів знову подається позов про розірвання шлюбу, буде розумним уникнути надмірної формальності тексту позову типу «розлад відбувся через відмінність характерів сторін». Напишіть детальніше про мотиви позову, у чому суть претензій, як розвивалися подружні стосунки. Він не повинен бути ідентичним раніше заявленому і підштовхувати суддю до думки про те, що подружжя саме не знає, що хоче.

Якщо суддя відмовляє у прийнятті позовної заяви з зазначених вище причин, вимагайте видати вам відмову письмово та оскаржуйте її в установленому порядку до вищестоящого суду.

Зловживання правом на відгук та подання позову

Довести, що чоловік, дружина відмовляється і знову подає позов із метою маніпуляцій непросто. Цьому сприяє і убогість судового розгляду за позовом про розлучення. Але ви можете спробувати це зробити, і у разі успіху позов не буде ухвалено.
Однак є більш простий вихід із цієї ситуації - звернутися з самостійним позовом про розлучення, за необхідності - із зустрічним позовом.

Якщо на суді подружжя вирішило не розлучатися і оформило заяву до суду про відмову від позову, але після закінчення певного часу воно все-таки вирішує остаточно перервати відносини і розлучитися, відразу виникають питання - чи можна подати на розлучення вдруге або скільки разів можна подавати на розлучення у Росії у принципі? Розглянемо цю проблему.

Важливо!Якщо ви самі розбираєте свій випадок повторного розлучення, то слід пам'ятати, що:

• Кожен випадок унікальний та індивідуальний.
• Розуміння основ закону корисне, але не гарантує досягнення результату.
• Можливість позитивного результату залежить від багатьох чинників.

Чи можна подати на розлучення повторно, якщо від позову подружжя відмовилося?

Відповідно до ст. 220 ЦПК РФ, відмова позивача від позовної заяви та прийняття його суддею представляє підставу припинення провадження у відповідній справі. При цьому у ухвалі суду, за яким розгляд у справі втрачає свою силу, зазначено, що звернення до суду повторно з спірного питання між тими самими суб'єктами з тих самих підстав та предметів просто не допустиме.

Зверніть увагу! Фактичні обставини справи – це підстави позову. Конкретні вимоги - і є предмет.

Позов про припинення шлюбного союзу повторно, а також при зверненні в наступні рази до судового органу до того ж дружину має характеризуватися:

• тим самим предметом;
• тим самим суб'єктним складом та правовими підставами (неможливості проживання у шлюбі та збереження сім'ї);
• Проте іншими фактичними підставами, якими позивач пояснює свою заяву про розлучення.

Наприклад, примирення з дружиною (чоловіком) після відмови від позову не допомогло зберегти сім'ю, а поведінка відповідача не змінилося на краще. Причому за час примирення у подружжя могли з'явитися спільні діти, або вони дійшли взаємної згоди на припинення шлюбних зв'язків.

Отже, чи можна подати повторно на розлучення? Кожен із подружжя може подати, змінивши підстави позову, тобто причину розлучення. Крім того, якщо немає спільних дітей, які не досягли вісімнадцяти років, і подружжя згодне на розірвання шлюбного союзу, розлучення виконується співробітниками РАГСу. Їм треба буде звернутися до цього органу із спільною заявою.

Таким чином, специфіка шлюбно-сімейних відносин зумовлена ​​можливістю повторного (багаторазового) подання позовної заяви про припинення шлюбних зв'язків, а підставою повторного позову про припинення шлюбу будуть інші обставини, які виникли вже після винесення ухвали (рішення) і які свідчать про те, що розлучення не минемо.

У будь-якому випадку в процесі розлучення багато нюансів, які зможе роз'яснити тільки професійний юрист.

І насамкінець, цікава інфографіка: структура розлучень у межах віку шлюбу.

Шукати жіноче щастя постійно – норма. Так, співачка з Бразилії Гретхен заміж виходила цілих 17 разів, іспанка Глорія Лассо заміж виходила 11 разів, причому останній раз у 62! А от Ракель Гутерос із Перу заміж вийшла аж 200 разів, але все фіктивно – вона допомагала іноземцям набувати громадянства. І нарешті, Лінда Вульф, що нині живе, за 75 років заміж вийшла 23 разів, причому останній раз теж за рекордсмена за кількістю весіль.

Тому і варто поговорити про те, як пережити друге розлучення.

Це зовсім не чорна мітка

Якщо ви подали друге розлучення, це зовсім не означає, що ви погана дружина і зі своїми обов'язками не справляєтеся. Також це не означає, що всі мужики — худоби та дурні, тому треба далі кукувати все життя одним.

Означає друге розлучення для тебе лише те, що ти не засвоїла уроки з перших стосунків і натикаєшся на той самий садовий інвентар. Що ж до мужиків-дурнів, то ти точно притягуєш до себе абсолютно однакових у поведінці чоловіків. А значить, вести вони всі себе однаково.

Можливо, тут має місце бути життєвий сценарій мам чи бабусь, друге розлучення для яких, як і третє, не було несподіванкою. А може, ваш батько був схожий на чоловіків, що ви обрали у свої супутники? Як будувалися його стосунки із вашою мамою! Можливо, тут винні твої особисті сценарії ролі чи постулати, які встигли скластися життя. У будь-якому разі, не потрібно попередніх чоловіків звинувачувати у всьому.

Як не банально, але подякуйте їм і подумайте, для чого вам друге розлучення надіслала доля. Нема чого, а навіщо?

Не робимо старих помилок

Не має значення, вперше ви подаєте на розлучення, або вдруге, помилки ми часто повторюємо.

Помилка перша. Одразу ж нові стосунки. Або ще гірше – блуд і в ліжко з першим, хто попадеться. Ні, можете, але не відчувайте особливих ілюзій. Піднявши власну самооцінку, ви швидко опустите її до колишнього рівня. Краще зачекайте, поки будете готові до цього і переконайтеся у своїй самодостатності.

Помилка друга. Ниття та депресії. Ні, вони будуть, але не перетирайте ваше друге розлучення з друзями нескінченно. Не обговорюйте ваше спільне життя (якщо ще за нього чіпляєтесь), його нове особисте життя або те, чому чоловік не дає знати про себе. Ви тільки замучите своїх друзів, і вони перестануть спілкуватися з вами.

Помилка третя. Стежити за колишнім чоловіком. Особливо у соціальних мережах. Відразу ж його прибирайте з друзів і не піддавайтеся спокусі дізнатися, що там у нього та з ким він. Просто це нецікаво. Це теж життя минулим, яке не дасть рухатися вперед. Якщо він захоче з вами контактувати, будь ласка, але не потрібно його переслідувати.

Як же переживати друге розлучення

У вас все ще попереду, просто потрібно трохи попрацювати над проблемою.

Перше, що ми робимо, це починаємо її опрацювання. Шукаємо спеціаліста-душознавця і дивитися разом, де у вашої проблеми корінь. Шукайте, що саме не так. Почніть з легких пластів і піднімайте все. Ваше завдання – прибрати вашу проблему та зачистити повністю. У фахівців із сімейних проблем ви така не остання і не перша, тому він точно знає, як розв'язати ваш гордієв вузол. Він зробить це якісно, ​​ефективно, а можливо навіть швидко.

Складність полягає в тому, що не всі можуть дозволити таке. Часто все впирається в те, що послуги хороших психотерапевтів, психологів чи коучів коштують недешево. Деяким це ще й страшно, бо досі живе переконання, що до подібних фахівців ходять лише хворі люди.

Що робити? Шукати закономірності. Які вони були і в першому шлюбі, і в другому? Що ви робили такого, що сім'я розпалася? Не треба всю відповідальність за такий результат перекладати на подружжя і думати, що вони козли. Щось є саме у вас, і потрібно відповідальність за такі помилки брати на себе. Є щось у вас, що змушує чоловіків від вас йти.

Так, винні в цьому можуть бути ваші переконання, установки чи постулати. Якщо ви впевнені в тому, що всі чоловіки - дрібна дворога худоба, вам і на шляху траплятимуться одні козли. А ви будете щоразу підтверджувати, що так, вони козли.

Тепер залишилося опрацювати це переконання та навести приклади тих чоловіків, що не козли. Чи можете розписати це на папері. Дайте собі обмеження. Наприклад, Валік, чоловік вашої подруги чи сусідки, не козел і не бабець. Або чоловік вашої колеги Антон - людина свята і точно не козел. Дайте обмеження цьому постулату. Розберіться, де і з якими людьми ваше переконання працює, а де і з ким – ні.

Можливо, проблема в тому, що ви згодом стаєте для своїх чоловіків мамою. А чоловік із мамою спати не буде, в сенсі, не займатиметься коханням. Згодом це могло почати обтяжувати ваших чоловіків. У чому ви виявляєте свою роль матері? Можливо, ви контролювали своїх чоловіків, як строга мама – школяра-хулігана. А може, ви йому постійно даєте вказівки? Або ж у грошах обмежуєте? Звісно, ​​краще віддати контроль над фінансами сім'ї чоловікові. Можливо, кілька місяців він і буде голодний, зате подорослішає. А ви цього не зробили ні з першим чоловіком, ні з другим... А чоловікові у сім'ї, яку будує саме він, потрібна явно не мати.

Можуть бути інші ролі, які змушують чоловіків від вас втікати. Що ми робимо? Насамперед відстежуємо. Дайте їй опис: коли ця роль включається і чому, яка вона, навіщо включається. Коли трохи зрозуміли, починаємо цю роль знімати з себе. І одразу прибирати в шафу. Мамою ви можете бути, але краще для своїх дітей. А ось чоловікові ви повинні бути коханкою, другом і соратником, нарешті, дружиною, але точно не матусею.

Ще одна проблема, яка двічі завадила вам збудувати сім'ю, це сценарії роду або ті, що ви бачили поблизу. Якщо ви повторили історію мами, бабусі та прабабусі, ви просто віддані своєму роду. Намагайтеся провести паралелі і не заперечуйте. Подивіться на все холодними очима. Не усвідомивши, не прийнявши, що ви повторюєте шлях своїх старших родичів, ви цей родовий сценарій точно не приберете. У багатьох наших жінок проблема йде з часів війни: прабабусі або прапрабабусі втратили своє подружжя, вийшли заміж повторно і часом не змогли побудувати стосунки з новими чоловіками. Наступні покоління лише повторили це, оскільки бачили на власні очі. Ось і вийшло таке собі замкнене коло. Прийміть це і самі розбирайтеся.

Ще одна проблема, що штовхає нас на розставання, повторні шлюби та знову розлучення, це принципи суспільства споживання. Прийнято щороку заводити новий айфон або кожні п'ять років – нове авто, тож деякі жінки переносять це на чоловіків. Бажання міняти чоловіків може викликане і тим, що ваша мама, та й ви теж, звикли побут у сім'ї чоловіком. А чоловікові потрібна різноманітність і ви перейняли і цю суто чоловічу потребу. І з цим також треба працювати. Просто спробуйте бути жінкою та прийняти жіночі цінності. А може вам зручніше міняти чоловіків, ніж жити з одним? Якщо що, це також варіант норми. І все-таки, краще робити всю цю роботу з психологом, а не самою. Просто не заощаджуйте на своєму щастя.

Як вийти вдало втретє

Після другого розлучення ви будете переживати приблизно ті ж емоції, що після першого. Але ви маєте досвід налагодження життя після розставання з чоловіком, тому у ваших силах скоротити цей непростий період. Тому обов'язково беріть себе в руки і не зависайте на депресії.

Якщо вам вдалося розібратися з причинами розлучення з обома чоловіками, подумайте, яку саме ви хочете сім'ю і якого саме чоловіка. Поставте і питання, на які жертви і поступки готові ви заради чоловіка і заради сім'ї. Перед тим, як будувати відносини, візьміть паузу і просто пориньте в себе. Не варто знову шукати партнера. Повірте, багато жінок набагато краще почуваються на самоті, ніж коли були одружені. Навіть якщо ви його любите або любили, тепер у вас є шанс по-справжньому полюбити саму рідну людину, тобто себе. Ось і скористайтеся ним.

І, зрозуміло, не треба вважати себе невдахою. Два розлучення — не тавро, а досвід, який потрібен вам для того, щоб змінитись на краще, навчитися чогось доброго і розібратися в людях. Аналізуйте, навіщо вам потрібне було друге розлучення.

Тетяна Шаранда
практичний психолог
консультант з питань сім'ї та шлюбу
керівник психологічного центру розвитку

Усвідомлення того, що тебе кидають, важко дається і жінкам, і чоловікам

— Стверджувати, що комусь, чоловікам чи жінкам розлучення дається важче, дуже складно. По-перше, все залежить від ситуації, по-друге, від особистісних якостей кожної людини.

Безумовно, якщо говорити про загальну статистику, жінки більш чутливі за своєю природою, але все ж таки головний чинник — хто кого залишив. Майже завжди є той, кого покинули. Йому, як правило, важче. Людина, яка йде, сильніша за апріорі. Психологічне тиск на покинутого може бути надзвичайно сильним. З такими ситуаціями часом не впораються й чоловіки. Причому нерідко порятунок вони шукають у алкоголі, азартних іграх тощо.

— Але ж буває й так, що рішення ухвалюється взаємно. Не завжди фінал трагічний.

- Звичайно. Є такі пари, і я належу до них із глибокою повагою. На жаль, домовитись виходить далеко не у всіх. Хороші відносини між колишнім подружжям зберігаються рідко. Але до мене приходили люди, які, незважаючи на розлучення, дружать досі. А на прийомі вони були з приводу проблем із спільною дитиною.

Наприклад, в одного малюка виявилися психологічні труднощі, і обидва батьки були зацікавлені в тому, щоб потримати його, допомогти розібратися в собі. Це чудовий приклад іншим.

Розлучаються, одружуються, знову розлучаються, знову одружуються

— Кажуть, що, якщо в одного з подружжя в принципі з'явилася думка про розлучення, то вже дороги назад немає. Рано чи пізно станеться розрив.

— І тут не можна однозначно говорити. Ситуації бувають різними. Залежить від того, які ролі всередині сім'ї виконує кожна людина, яке внутрішнє Я домінує.

Є пари, де обидва, і він, і вона, у собі підлітки, незалежно від цього віку. У такому разі все непередбачувано, бо для них стосунки — це швидше гра. На словах подружжя розлучається чи не щодня. Поступово навіть оточуючі їх скандали звикають. Бувають випадки, коли люди справді розлучаються. Потім знову одружуються. Потім знову розлучаються і одружуються (сміється). Це їхній особистий шлях дорослішання. Нерідко у подібних шлюбах роль дорослого бере він дитина. Парадоксально, але факт! Він найвідповідальніший і наймудріший у домі. Йому довелося стати таким, щоб як мінімум вижити.

Шлюб, де один із партнерів виконує роль батька, може протриматися досить довго, оскільки зріла людина багато чого розуміє, не боїться брати на себе відповідальність і вміє поступатися.

Існують спілки, де чоловік і дружина — обидва самостійні особи, обидва дорослі. У разі причина для розлучення зазвичай буває дуже серйозною, наприклад, розбіжність статевої конституції. Коли один із партнерів гіперактивний, а другому інтимна сторона життя цікава набагато менше. Або в когось не просто швидкоплинний зв'язок на боці, а сильна прихильність, яка поступово переростає в справжнє кохання, і перебувати разом просто нестерпно.

Суспільство більше не ганить дружину, що пішла з сім'ї

— Виходячи з вашого досвіду, хто частіше стає ініціатором розлучення?

— Ви, мабуть, здивуєтеся: сьогодні це частіше жінки! Вони можуть себе матеріально забезпечити, їм допомагають батьки, є амбіції, особисті цілі, суспільство більше не ганить дружину, яка пішла з сім'ї, це перестало бути ганьбою. Деколи достукатися до сучасної амазонки практично неможливо. Якщо вона собі щось вирішила, зупинити її складно.

— Внутрішня свобода це добре. Але чи завжди рішення спалити вірне мости?

— Я, мабуть, дуже консервативний психолог. Сьогодні пропагується незалежність та сила. Однак мені здається, що треба постаратися до останнього зберегти сім'ю. Не варто робити поспішних висновків. Адже потім можна дуже пошкодувати, а повернути все назад не завжди виходить.

До мене приходить дуже багато людей, і з упевненістю можу сказати, що найбільше від розлучення батьків страждають діти. Це і психологічні проблеми, які потім супроводжують у дорослому віці, і різні захворювання, причиною яких став сильний стрес на нервовому грунті. А в підлітковому віці можуть виникнути суїцидальні думки. І це не голослівні заяви, а реальні ситуації, з якими мені як фахівцю доводилося стикатися. Психіка дітей досить гнучка, а ось хлопчики та дівчата 13-17 років вкрай чутливі.

47 років людина носила в собі нестерпне відчуття кинутості

— Чи варто одружуватися виключно заради дітей?

— Якщо цього зробити неможливо, я завжди прошу батьків хоча б постаратися зберегти теплі стосунки один з одним. Для дітей це важливо. Не лайтеся, не з'ясовуйте при них, хто має рацію, хто винен, спробуйте прийти до якогось компромісу, тому що, як я вже говорила, хлопчиків і дівчаток ситуація розлучення сильно ранить. Якщо вчасно не звернути на це увагу, біль мучитиме людину все її життя.

Нещодавно я розмовляла з жінкою, якій вже 47 років. Її тато пішов із сім'ї, коли вона була маленькою. Так склалась ситуація. З батьком вона не бачилася. Зважилася на це лише тепер. Дізналася адресу та відвідала батька, який давно перебрався до Москви. Зустріч виявилася дуже теплою. Батько був радий приїзду доньки, показав їй столицю, розповів про свою долю. Жінка зізналася, що тільки зараз зрозуміла: все життя почувалася неповноцінною. І лише тепер їй полегшало. Майже 47 років людина носила в собі нестерпне відчуття покинутості.

— Чи були у вашій практиці випадки, коли люди шкодували, що розлучилися?

— Я питаю про це, і зазвичай позитивну відповідь на це запитання дають люди, яким за 35 далеко.

- А яка основна причина?

— Зв'язок на боці, який партнер не зміг пробачити, навіть якщо це було щось зовсім не серйозне.

Я знаю лише три вагомі причини для розлучення

— Як зрозуміти, що розлучення справді необхідне, адже бувають такі ситуації?

— Щоб ви розуміли краще, розповім вам невелику історію. Ще за Радянського Союзу в одному дуже серйозному журналі я прочитала листа жінки. Це було своєрідне послання до всіх людей. Вона написала про своє життя. Оповідачка мала чудову сім'ю: хороший чоловік і двоє дітей, мир та лад. Але жінка почала помічати, що чоловік став віддалятися - весь свій вільний час приділяв лише малюкам. Якоїсь миті дружина почала ставити запитання. Чоловік чесно відповів, що вона йому дуже дорога і він її безмірно поважає, але... тільки як мати їхніх дітей, так сталося, що він покохав іншу.

Жінка плакала, ображалася, лаялася. Він терпів і не виправдовувався. Чоловік був дуже прив'язаний до дітей, не міг покинути сім'ю. Та дружина внутрішньо і не відпускала його. Повільно і болісно, ​​але до неї все ж таки прийшло усвідомлення, що дорога їй людина просто на очах гине. Відбулася розмова, і вони розлучилися.

Не чекаючи ранку, взявши деякі речі, він помчав до своєї мрії. Однак так сильно поспішав, що не впорався з керуванням та розбився. В одну мить зникла надія та опора для всіх. У листі вона просила не повторювати її помилку, а зрозуміти і прийняти почуття іншого і, хоч як би боляче, відпустити.

Навіщо ця розповідь? Кохання - це найголовніша з причин. Якщо ви відчуваєте, що вам не брешуть, що піти людину змушує серйозне почуття, значить, потрібно змиритися з цим.

Друга причина - будь-яка залежність людини, чи то алкоголь, наркотики, ігроманія. Якщо людина сама не готова боротися з собою, витягнути її з болота неможливо, хоч би як старався чоловік чи дружина, доведеться тонути разом. Тут у мене досить жорстка позиція, бо це справді так. Занадто багато поламаних доль. Колишніх людей із залежностями не бувають.

Третя причина – насильство.Думаю, це розуміють усі. Не варто чекати, поки агресор врешті-решт покалічить вас фізично чи морально. Збирайте речі, шукайте допомоги, підтримки та йдіть. Варіанти є завжди.

Мені здається, ось три головні чинники. В інших випадках я раджу не поспішати з рішенням.

Зніміть рожеві окуляри!

— Може, варто поставити собі якісь запитання, аби краще зрозуміти, що відбувається у душі?

— Не приходячи до психолога можна пройти проективні методики незакінчених пропозицій на тему «Сімейні відносини». Вони потрібно просто закінчити вислів. Бажано це зробити разом, а потім помінятись отриманими результатами, вони здивують обох. Тільки я рекомендую звертатися до серйозних психологічних сайтів.

Одружуючись, ми часто плутаємо очікування з реальністю, наділяючи партнера неіснуючими якостями, сприймаючи його поведінку зі зручної для нас позиції в даний момент часу. І як показує досвід, зняти «рожеві окуляри» та побачити людину під іншим ракурсом дуже боляче.

Якщо партнери просто вирішать поговорити один з одним — то це вже серйозний крок уперед! Я знімаю капелюх перед такими людьми. На жаль, все частіше до мене приходять пари, де він чи вона майже командним тоном вимагають: «Поясніть моєму чоловікові (дружині), що він (вона) має (повинна) зробити!» Такі заяви мене давно перестали вражати. На жаль, ми чуємо тільки себе і свій біль, не замислюючись над тим, що відбувається в душі в іншої людини. Мені завжди хочеться сказати таким людям: «Час зняти рожеві окуляри!» Хоча зробити це потрібно було до шлюбу. Якщо ви не готові приймати іншу людину, то краще і не вступати у стосунки. А якщо й змінюватись, то тільки разом.

Ще одна маленька замальовка. Я часто спостерігаю за людьми. Що вдієш, робота така. Так от мені добре запам'яталася одна сцена (хоча вона неодноразово повторюється в інших інтерпретаціях). В метро. Підійшла електричка. Молода пара на станції прощається. Він поцілував її, вона пішла вперед. Біля самих дверей транспорту дівчина обернулася, щоб подивитись хлопця. Але молодик уже дістав свій телефон і уткнувся в нього носом. Не дуже приємна ситуація, погодьтеся. Дівчина так і не отримала того посилу, на який сподівалася.

Здавалося б, нісенітниця! Але саме в дрібницях простежується істина. Я можу спрогнозувати подальші стосунки людей щодо однієї цієї історії. І мій вердикт буде необнадійливим. Відносини на початковій стадії, але вже тут варто запитати себе, чи це людина і чи справді ми один одному потрібні.

Свобода надто спокуслива

— Сьогодні модно говорити «ми взяли паузу», коли пара на якийсь час вирішила роз'їхатися, пожити окремо. Чи корисний такий метод?

- В принципі так. Однак є одне але. Свобода може виявитися надто спокусливою. Насамперед для чоловіків.

Чому проблеми починаються саме у шлюбі? У цукерково-букетному періоді немає жодних зобов'язань. Сьогодні зустрілися, сходили у кіно, завтра вирішили відпочити. Позитивних емоцій більше, та й висувати якісь претензії ще рано. А потім доводиться бути з людиною постійно, разом переборювати перешкоди, звикати одна до одної. І декому це дається вкрай непросто. Так і тут. Якщо знову відчув смак свободи, з'являється бажання припинити назавжди. Коли хвиля радості від незалежності спадає, може виявитися, що не дуже ця свобода була насправді потрібна.

— Чи можете ви дати поради щодо збереження шлюбу?

— Розкажіть про свої недоліки одне одному. Коли я говорю це своїм клієнтам, у них розширюються очі. І все-таки, так, нехай чоловік чесно скаже, що час від часу розкидає шкарпетки по всій квартирі, що не вміє вішати рамки на стіни і так далі, а жінка зізнається, що вміє готувати тільки яєчню, а іноді інколи засмучується по дрібницях.

Знімаючи маску ідеальності, ми починаємо рухатися один до одного. До шлюбу і чоловіки, і жінки часто ідеалізують партнера і заздалегідь розраховують на певне ставлення, а потім виявляється, що все не так гарно, як було у мріях.

У будь-яких ситуаціях намагайтеся поводити діалог, а не словесну дуель, ставте себе на місце партнера, думайте, потім робіть. Це не завжди рятує шлюб, але, повірте, збереже ваші нерви та повагу один до одного.