Питання психологу:

Дитину чекали всі, це мій другий шлюб, від першого шлюбу син 15 років.

Другу дитину чекали довго, лікувалися і тп. Народився, і почалося пекло, дня не минуло без моїх сліз. Збоку це виглядає ніби я сурогатна мати, народила і вали, права мовляв тобі ніхто не давав вирішувати, яку суміш чи яку пюрешку він буде їсти. Почалося з того, що грудне молоко погане в мене, відлучили, а зараз взагалі треш. Я не вирішую-що їсти дитині, пити. Припустимо, сиджу годую дитину, вириває пляшку, ти не так годуєш, і супчик я не так варю, і чоловік каже, йди помий що небудь, нехай бабуся погодує, або, не вари сама кашу, нехай мама моя варить, до мами моєї не пускають, типу нічого там робити, старший син живе з моєю мамою, тут вже не може, чоловік сказав, якщо рипатимусь то він позбавить мене батьківських прав, і суд купить і опіку, і якщо я не виконуватиму все що вони мені кажуть, то вони мене не тримати, мовляв вали, але без дитини, ще чоловік одного разу сказав - я вмію так бити по голові, що і синця не залишиться і в поліцію заяву не напишеш, зроблю дурнею, будеш у психлікарні лежати, він сидів, колишній мент . Залякали так, що боюся його, боюся піти, та й піти як тільки до мами, але ж він примчить. А терпіти це вже не можу. Мама моя та подруги кажуть біжи, але фізично я не можу, вдома постійно хтось є, не поміченою не виходить, а якщо сказати я йду, взяти сина і піти вони його відберуть із рук і як? Думала викликати дільничного, то вони мені кажуть, мовляв, я батько і я не відпускаю дитину з матір'ю. Вибачте що плутано, просто швидко пишу, тому не можна якщо з дитиною телефон в руки брати. Відчуваю, що скоро зламають мене. Що робити?

На запитання відповідає психолог Мерцалова Наталія Миколаївна.

Здрастуйте, Ксано!

Звичайно, Ви перебуваєте в нелегкій ситуації. Психологічне насильство мало чим відрізняється від фізичного. Хтось ламається, хтось знаходить сили позбутися пригніченого стану.

Сумніваюсь, звичайно, що за десять років Вашого спільного проживання ні чоловік, ні свекруха жодного разу Вам не продемонстрували своїх особистісних якостей, від яких Ви зараз почуваєтеся нещасною. Десять років кохання, дружби, взаєморозуміння та завзятого руху до єдиної мети, а тепер усе РІЗКО змінилося? Не може такого бути!!! До чого я веду? До того, що пропоную Вам згадати, як Ви поводилися у подібних ситуаціях, коли чоловік чи свекруха намагалися на Вас давити, щоб Ви зробили щось усупереч своїй волі. Тоді, коли не відчували такої сильної залежності від чоловіка та свекрухи через народження малюка. Коли вас пов'язували лише узи шлюбу. Коли Ви могли наполягти на своєму. Може, чи варто повернутися до цієї моделі поведінки? Може просто треба спробувати відстояти свої кордони? Думаю, чоловік прив'язаний до вас. Інакше він не йшов би так довго до заповітної мрії – народження дитини саме з Вами. Не може все змінитися відразу! Оскільки ця дитина довгоочікувана для ВСІХ, то й цінність її для ВСІХ надто висока! Кожен претендує на те, щоб максимально бути корисним малюкові, торкнутися його. Може, Ви не помічаєте, що справді зайняли надто глуху оборону в турботі про дитину. Може, чи варто розглянути ситуацію з іншого боку? Наприклад, займіться собою улюбленою справою, поки свекруха займається з дитиною! Багатьом жінкам, що тільки народили, цього так не вистачає! І Вам на користь, і свекрусі на радість, і агресія чоловіка зійде нанівець. Не бійтеся давати няньчитися зі своєю дитиною бабусям. Будьте певні, мати не замінить НІХТО! І дитина, як би не танцювали біля неї бабусі, дідусі, тітоньки, дядечка, і навіть батько, в дитинстві відчуває неймовірний зв'язок із матір'ю! Він все одно ВАС любить найбільше за визначенням! Саме ваш запах, ваші руки, ваш голос для нього незамінні! Він вимагатиме Вашої присутності! Йому точно підуть назустріч!

Якщо все дійсно так драматично, як Ви описуєте. Якщо Вам загрожують фізичною розправою, якщо кожен крок контролюється та Ваші дії обмежені третіми особами, Вас не підпускають до дитини 24 години на добу 7 днів на тиждень, то Ваше рішення бігти, мабуть, найактуальніше.

Загальноросійський телефон допомоги жінкам, які зазнали домашнього насильства: 8-800-7000-600. Ви можете зателефонувати на гарячу лінію, викласти свою ситуацію, Вам підкажуть фахівці, як чинити в даних умовах, які Ваші права та права батька дитини. Якщо вдома поряд із Вами хтось постійно знаходиться, то можна зателефонувати під час прогулянки з дитиною. Або запропонувати свекрусі побути з дитиною, а самій сходити до магазину та шляхом здійснити дзвінок. Якщо точно знаєте, що хочете піти, заручіться підтримкою найближчих: мами, подруг. І йдіть. Навіть якщо доведеться піти всього із парою своїх речей та комплектом зміни для дитини, потім зі свідками зможете забрати з дому чоловіка інше. Продумайте, як Ви справлятиметеся, поки дитина зовсім маленька, на які кошти житимете, де. Вирвавшись з-під тотального контролю, з-під пресингу Ви зможете відсторонитися від ситуації і подивитися на все вже не таким заляканим поглядом, як зараз. Важливі рішення варто приймати, розсудливо оцінивши та проаналізувавши обстановку. І подавайте на розлучення, якщо вважаєте за правильне таке рішення. Суд не займе позицію матері, якщо вона має алкогольну, наркотичну залежність, веде аморальний спосіб життя (для підтвердження мають бути надані докази), немає місця реєстрації, зовсім немає доходу, тобто. не може забезпечити дитину необхідною, тощо. Хіба це ваша ситуація? Ваш чоловік був у місцях позбавлення волі. Що ж, цей факт зовсім не на його користь. І щось дивно, що суд не купив, коли справа стосувалася його особисто. Якщо, як Ви побоюєтеся, він заявиться до Вас з погрозами, викличте поліцію. І повідомте йому, що повідомили потрібні інстанції про його погрози. І якщо з Вами щось трапиться, насамперед під підозри потрапить він. Можете записати його погрози на диктофон, щоб Ви були спокійні, що Ваші заяви, якщо дійде до суду, були не голослівними. Я в жодному разі не закликаю Вас провокувати Вашого чоловіка на агресію, шантажувати його. Але з метою оборони та самозахисту такі кошти можуть стати в нагоді.

Моя дитина – тиран! Що робити?

Коханий, милий, маленький – як із ланцюга зірвався, і робить, здається, все можливе, щоб довести тебе щонайменше до істерики?.. Як ми тебе розуміємо!

З боку іноді здається, що проблеми ближніх не такі вже й проблеми, і взагалі ті самі винні. Поки що сам не зіткнешся… Так і Шон Гровер, психотерапевт з двадцятирічним стажем, якось зрозумів, що він, такий крутий фахівець, не може впоратися з жахливою поведінкою своєї доньки. Йому довелося набити купу шишок, як усе налагодилося. У результаті Шон написав книгу “Моя дитина – тиран! Як повернути порозуміння та спокій у сім'ю, де діти не слухаються та грубять”. У російському перекладі вона вийшла у видавництві "Альпіна Паблішер", Так що тепер кожен батько може подивитися, як у дзеркало, на різні види сімейних "жахів" - і зрозуміти, як з ними впоратися.

До речі! Ми розігруємо один екземпляр цієї книгиу коментарях до нашої статті! Щоб взяти участь, потрібно зробити відкритий репост огляду в будь-якій соціальній мережі та кинути нам посилання, тут, у коментарях. Переможця оберемо рандомно та оголосимо 3 березня 2016 року!

Клуб страждаючих батьків

Змучений предок не самотній на світі: члени Клубу страждаючих батьків миттєво впізнають собі подібних у натовпі і тут же переймаються щирим співчуттям один до одного. І багато хто з них уже встиг зрозуміти: період “жахливого дворічка” просто так перечекати не вдасться. Він плавно перетікає в періоди "жахливого школяра", "жахливого підлітка" ... і так далі, до нескінченності.

У ситуації можна знайти свої плюси та втіху. Якщо дитина досконалий неконфліктний пупсик і ангел, у дорослому житті йому доведеться зовсім туго - через капітальну нестачу впевненості в собі та нездатності усвідомити себе як особистість. І все-таки, якщо тобі хочеться як мінімум сховатись від власного чада – це не норма. Агресія дитини щодо рідних – вірна ознака здоров'я у ній.

На рівному місці нічого не трапляється. Шон виводить сім кризових ситуацій, які є особливо сильними каталізаторами дитячої агресії (хвороби, емоційні травми, розлучення, усиновлення, фінансові труднощі, проблеми у навчанні, смерть) і розповідає про кожну з них. Хоча, звичайно, як всякий мудрий психолог, єдино правильної таблетки-панацеї не обіцяє.

Я не можу дати вам порад, які враховують вашу індивідуальність. Я не нав'язуватиму вам універсальних рішень. Списки небажаних та корисних кроків допомагають триматися потрібного курсу, але рідко бувають вичерпними. Найбільш ефективний спосіб досягти змін у поведінці дитини не маніпуляції, не контроль і не домінування. Найкраще почати з уважного погляду у дзеркало. Почати із себе.

Вихователь, зцілився сам

У бізнесі, якщо справи йдуть погано, прийнято шукати причини у діях топ-менеджерів. З батьківством – та сама історія, каже Шон.

Проблема була у моїй власній реакції на її поведінку. Замість того, щоб допомогти дочці впоратися з власними почуттями та імпульсами, я лише звинувачував і прагнув контролювати її. Гірше того, я відповідав на її спроби третювати мене тим, що погано поводився з нею у відповідь. Коли вона шаленіла, я поводився ще більш неприборкано. Замість того, щоб зрозуміти, я пригнічував її, що лише спонукало дівчинку відчайдушно захищатися і ставати дедалі нестерпнішою.

Після низки складних випробувань на змученого тата-психолога нарешті зійшло одкровення. Точніше, цілих три:

1. Якщо я хочу, щоб вона поводилася по-іншому, мені слід спочатку змінити власний образ дій.

2. Я мушу розібратися з власними страхами та невпевненістю, які впливають на мою манеру спілкування з дочкою та провокують її на примхи та скандали.

3. Головне, що мені треба зробити, щоб змінити стосунки з дитиною і припинити терор з її боку, – навчитися краще контролювати власні почуття та спонукання.

Усвідомлений і неусвідомлений емоційний тягар минулого – проблеми з самооцінкою, образи, сором, страхи та занепокоєння, нехтування власними потребами, схильність до нарцисизму, небажання близькості – все це створює бар'єри між вами та вашою дитиною. Намагатися змінити його, не розібравшись у власному минулому, - все одно, що намагатися змінити форму тіні на стіні, не чіпаючи об'єкт, який її відкидає.

Як не робити?

Порочні механізми захисту, які точно не працюють, - виправдання, звинувачення і заперечення. Втім, класичні батьківські реакції – поступка, покарання та переговори – також не спрацьовують. Якщо дивитися на результат у довгостроковій перспективі.

Щоразу, здаючись під тиском дитячих вимог, ви транслюєте просте послання: агресія працює. Так що наступного разу, коли ваші вимоги виявляться дитині не до вподоби, вона знову звернеться до цього методу домогтися бажаного. Зрештою, ви самі дали йому зрозуміти, що, якщо натиснути як слід, ви здастеся.

Приблизно так само можуть діяти переговори.

Що ж до покарання, його типові наслідки сумні: дитина відмовлятися коритися або відкрито, або у формі мовчазного саботажу; або звертає своє роздратування на себе самого і поринає у депресивні стани; чи ще активніше нападає на батьків.

Як допомогти собі

Варіантів із прикладами та конкретних пропозицій у Шона – добра половина книжки. Пробіжимося тільки деякими.

1. Засіб, який видається складним, але насправді дуже корисним – вести щоденник. Це допомагає подолати звичку негайно і різко реагувати на нестерпну поведінку дітей. І ще важливіше згадати власне дитинство.

Так, щоб розібратися у відносинах з дитиною, доведеться покопатися у своїх стосунках з мамою та татом. Адже які батьки найчастіше є жертвами власних чад? Ті, яких тиранили у дитинстві; ті, кого завжди ігнорували; ті, кого виховували нарциси. Згодом ми самі переймаємо ці стилі виховання. І навіть якщо ти клятвенно обіцяла собі: "Я нізащо не буду такою, як моя мама!" і намагаєшся зробити все навпаки - адже антисценарій теж вид сценарію, це теж залежність від минулого і теж веде до перегинів ...

Неможливо переоцінити той вплив, який надає на нас дитячий досвід, особливо у побудові відносин із власною дитиною. Що ж ви віддасте перевагу - копіювати поведінку ваших батьків або завжди робити все навпаки - або все-таки знайти свій власний шлях?

2. Найкращий спосіб покінчити з агресією дитини – самому показувати, як правильно поводитися. Занадто часто дорослі у гарячці скандалу забувають про те, що мають служити дітям зразком. Трапляється, що:

• очікуючи поваги себе, батьки зневажливо ставляться до дитини;
• вони хочуть, щоб діти прислухалися до них, але самі не беруть до уваги сказане дитиною;
• вони вимагають, щоб дитина припинила вимотувати їх, але самі безперервно тиснуть на неї.

Так що без роботи над собою ніяк не обійтися... Де ж ресурс на неї брати?

3. Шон просить нас, страждаючих батьків, краще дбати… про себе. Щоб упоратися з дитячою агресією, потрібна енергія. Батькові, що вигорів, ні звідки її взяти. У нього просто немає сил. А вони потрібні.

Щоб не вигоріти, треба не забувати:

• знаходити час собі;
• рухатися;
• зайнятися будь-якою творчістю;
• вибиратися з дому.

Творчість природно позбавляє нас від стресу. Воно допомагає впоратися із тривогами, піднімає настрій та дає відпочинок від щоденної сімейної рутини. Заняття творчістю подарують вам додаткову енергію, таку необхідну для того, щоб угамувати вашого невгамовного домашнього тирана.

Так що помалювати або пов'язати досхочу, коли в тебе негаразди в сім'ї, - зовсім не марна порада! Шон наводить яскраві приклади, як це справді працює.

Як допомогти дитині

Тактика: "техніка безпеки" безпосередньо за хвилину скандалу.

• Взяти паузу, щоб подихати, зібратися з думками та відновити рівновагу.
• Показати дитині, що ви приймаєте її почуття.
• Дати йому зрозуміти, що скандали та вимоги не метод отримати бажане.
• По ходу спілкування хвалити дитину, якщо вдається поводитися коректно.

Стратегія: як забезпечити здоровий соціальний та емоційний розвиток дитини?

1. Скинути напругу.
2. Підвищити самооцінку.
3. Встановити режим, заборони та межі.
4. Знайти вчителя, наставника, рольову модель, що викликає захоплення.
5. Провести діагностику навчання.

Усі малолітні домашні тирани страждають від невдоволення собою. Саме тому так важливо допомогти дитині виявити в собі таланти, вміння та прагнення та розвивати їх. Дитині потрібно від трьох до п'яти джерел формування високої самооцінки – це можуть бути будь-які види діяльності, здібності чи хобі, які дадуть хлопчику чи дівчинці можливість пишатися собою.

Клич на допомогу!

У книзі ще безліч життєвих історій, “розборів польотів”, варіантів поведінки. Все не перекажеш. Але завершимо побіжний огляд корисної книжки ще однією, дуже важливою порадою.

Зважившись припинити агресивну поведінку дочки чи сина, намагайтеся будь-якою ціною не залишатися віч-на-віч зі своєю проблемою. Африканське прислів'я говорить: "Щоб виховати дитину, потрібні зусилля всього села".

Тож батькові маленького агресора дуже важливо заручитися допомогою та підтримкою рідних-близьких, спробувати знайти соратників серед педагогів – і, нарешті, не соромитися звертатися за професійною допомогою.

Ти тримайся, страждаючий батько! Ти ж не один. Ти маєш соратників, друзів, розумних книжок – і твою власну мудрість. Ми віримо в тебе!

Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет

Бажаєте отримувати одну цікаву непрочитану статтю на день?

13 відгуків

Звичайно кричати на дитину не можна в жодному разі. До кожного потрібен свій підхід, але Вам слід спробувати різні форми дії та вибрати найкращу. Наприклад, спробуйте ігнорувати його накази, не помічати. При цьому поводьтеся абсолютно спокійно і доброзичливо з ним. Мені здається лише доброзичливість і терпіння зможуть переламати його впертість.

3. Юлія

Хіба це тиран? Може крикнути, може тупнути ногою … Мій б'ється вдома з усіма (теж 5 років), якщо що не за його…. Автору теми хочу сказати, що діти це не ангелочки з реклами, у них через відсутність особистого досвіду жорстокість і дуже яскраве вираження емоцій. У саду Ваша дитина перебувати під постійним дуже жорстким самоконтролем який взагалі не властивий для такого віку, а Ви бажаєте щоб він ще й удома був не тим, хто він є. Розслабтеся самі та його не напружуйте постійним контролем емоцій, реакцій.

Це абсолютно нормальна поведінка дитини, яка стримує свої емоції на людях. Можу сказати, що моя донька теж завжди здавалася всім ангелом. Мені говорили - та з твоєї ніякої турботи - тільки за матусю і тримається. І в садку була сама вихованість, зразковість. А вдома… Я завжди згадую вірш – про Любочку. Там щось на кшталт: А якщо до цієї Любочки ви прийдете в будинок, то там ви цю Любочку впізнаєте насилу. Ну, ось ... хіба це не про наших?))) Моя починала грюкати дверима, показувати характер. Ще який! І теж могла сказати, не привітавшись із дорослими: я просто задумалася… Ось так. Просто постарайтеся частіше відволікати дитину. Ось зациклився він на чомусь, чогось вимагає, а Ви йому рррраз і запропонуйте щось альтернативу. Та так, привабливо. А ще в нас була гра – якщо починалися капризи, або якісь вибрики, то ми говорили – тааак – треба вигнати нудьгу! Ішли до вікна, відчиняли кватирку і робили пару ляпанців (символічних) по попі. причому, дитина повинна відкрити рот, щоб нудьга вилетіла! Тож – чого тільки не вигадували! нічого – тепер нам 21 рік – і все у нас чудово!)))

Сказати не можу нічого з цього питання. мені як кажуть "дісталася" дитина вже доросла, але характер у неї цілком смирний і спокійний. Вона в міру активна. У школі у них є хлопчик, який задирається до всіх – росте він у принципі лише з однією бабусею, але одного дзвінка батькам нам вистачило щоб дитину поставили на місце. Так дитина отримала по жопі як кажуть-але інакше не вийшло. Я вважаю, що покарання найкращий захід дисциплінарного виховання. Раніше виховували різками – і погано виховували?

9. olesiyy

До психолога ми записалися на прийом. Хочеться розібратися, що діється насправді. Я заспокоюся, якщо психолог мені скаже, що така поведінка властива для його віку, і все минеться, а якщо булет тільки гірший….

А моєму малюку рік. І я вже вся сплакалася. Істерить доти, доки не здогадаюся чого він хоче. Сьогодні о 5-й ранку захотів у татову кімнату мультики дивитися. Перемикати на щось не виходить. Завжди пропоную йому альтернативу. Але він заспокоюється лише коли отримує бажане, або не видихнеться. Поки він невеликий, я не можу йому нічого пояснити.

11. pussiks

я і так по можливості намагаюся приділити дитині увагу, я ж не можу не відходити від неї

Доброго дня, скажіть, як у вас успіхи, допоміг психолог, як запропонували боротися з такою поведінкою? хоче щоб кожну хвилину йому приділяли всю увагу, ігри переходять в образи і плювки, я його в кут він - він виходить, я по жопе - він сміється репетує, що ми дурні, спати вкласти неможливо сам включає світло, б'ється, навколо все розкидає, Також піду до психолога, причому поведінка в 100 разів стала гіршою після того, як тато у відпустці з ним на лікарняному посидів, тато ж все дозволяє

Так сталося, що вже більше десятка років я проводжу консультації вдома у своїх клієнтів. Ось і зараз, долаючи звичний шквалистий пітерський вітер - завжди в морду, як від нього не ухиляйся, не крижаний, а якийсь обдираюче колючий, я вже стояла на порозі заповітної парадної.

Однак, це виявився лише початок квесту: усередину я потрапила не одразу. Немаючим ключа від домофона, потрібно було обійти будівлю з тисячами квартир, і через магазин, проникнувши в таємні двері, піднятися чорними сходами на третій поверх, досягнувши довгоочікуваного ліфта. Ще трохи, і мене зустрічає коридор із парою десятком жител на 24 поверсі, чомусь без номерів. Виникло відчуття, що так перевіряли мої детективно-розслідувальні здібності, бо господиня шуканого лігва зовсім не поспішала повідомити мені цей чудовий план, але я обдурилася ... Двері відкрила миловидна блондинка середніх років з погаслим і замученим поглядом: тут не раді! Мене тут навіть не чекають! І зовсім не хочуть, щоб я приїжджала!" Незрозуміло тільки, навіщо викликали, чи то для галочки в школу, чи підкоряючись хвилинному імпульсу?!

"Заходьте!" - Зусилля видавила на останньому змученні Маша.

Декілька хвилин, і господиня емоційно розійшлася, а я поринула в цікаву розповідь про незліченні злочини її гіперактивного сина-першокласника. Звичайно, поява в школі новоспеченого "гіпера" - це особливий жанр, я б сказала, пригодницька драма, яка триватиме до класу до сьомого. Якось ця жінка швидко здулася?! Розв'язка повинна припадати на клас 2,3, а кульмінація на 5-й, а з її розповіді видно, що вона пережила не один десяток боїв.

Випадок і справді виявився важким, із серії все перепробували, пройшли обстеження у провідних фахівців міста. Медична карта та акуратно складені у безрозмірну папку висновки медиків буквально нагадували талмуди. Саме тому мене і не чекали - у батьків склалася "вивчена безпорадність" - що не роби з дитиною, а все марно, марно, безглуздо.

Усвідомлення того, що відбувається, наповнило мене бадьорістю, що в листопадовий північний день, що тривало нагадує спалах, трапляється зі мною вкрай рідко. Адже важкий випадок для фахівця - неодмінна удача. © Автор статті, яку Ви зараз читаєте, Храмченко Надія/

Надалі цей хлопчик, звали його Антон, став моїм найулюбленішим клієнтом: його очі на заняттях горіли, щось новеньке завжди зустрічав із захопленням, та й його очікування, з якимось трепетом, моїх візитів викликали в мене глибоку симпатію до мого підопічного. І чи можна було подумати, що в цьому шкодливому, стрибучому хлопчику ховається дитина-тиран.

ЯК ПРОЯВЛЯЄТЬСЯ ДИТЯЧА ТИРАНІЯ

Дитина-тиранзавжди займає першу позицію у сімейній ієрархії. Життя клану крутиться навколо нього, а інтереси домочадців стоять нижче за інтереси такого малолітка. Малець буквально керує поведінкою дорослих. Ось і мама нашого героя залишила заради його школи кар'єру, яка наближалася до свого піку, засіла вдома, щоби навчання сина стало хоч якось можливим. Тато, навпаки, намагався бувати разом з меншими рідними, пішов у бізнес, бо впоратися з такими важкими педагогічними завданнями, як поведінка свого сина, що вимотує дорослих, і домашні завдання в першому класі, він виявився просто не в змозі. Відкуп грошима від сімейної участі завдавав нищівного удару по подружній ідилії. І навряд чи комусь уже спадало на думку, що причина такої непростої комбінації - бажання хлопчика верховодити.

Шон Гровер виділяє такі типи в дитячому деспотизмі: зухвалі тирани, неспокійні тирани та тирани-маніпулятори. Виростають такі квіти життя у батьків, страждають через почуття провини , тривожних та вирішальних за дитину будь-яку проблему.

Дитя управляє життям дорослих: устрій/стиль життя домочадців підпорядковується його настрою. Чим сьогодні будуть займатися батьки, який у них буде емоційний фон залежить, чи зробить їхня дитина уроки швидко або затягне на 5 годин. Як відбудеться поїздка до музею? Можна буде розслабитися, або гучний рев розкатом пронесеться анфіладами Ермітажу, і в культурній столиці доведеться відчути себе "останньою некультурною людиною", коли твоє чадо спочатку пне картину відомого художника, а потім таємничим чином кудись зникне, і знайти його прийде -небудь глибокому підвалі чи запасниках?Деспотичному юнакові зовсім начхати, що думають про нього вчитель і навіть однокласники. Педагогів йому зовсім не цікаво слухати. Такому товаришеві потрібно, щоб слухали його самого, щоб дії дорослого були йому підпорядковані. Ось приклад із моєї психологічної практики: директору школи довелося зняти ручки з вікон в аудиторії, де навчався деспотичний школяр, щоб він не міг їх відкрити. Якось він виліз на карниз під час заняття, вирішивши розім'яти кісточки. Директриса готова була заплатити штраф пожежникам, аби не сталося нещасного випадку, от і знімала ручки. ©Автор статті, яку Ви зараз читаєте, Храмченко Надія/ Траплялося, цей хлопчик ходив класом у будь-який момент уроку - адже у нього був потужний арсенал маніпуляцій дорослими. Він міг з ним робити все, що захоче!

ЗВІДКИ А БЕРЮТЬСЯ ДІТИ-ТИРАНИ?

Чи стане маленький член сім'ї тираном чи ні залежить від двох факторів: біологічного та середовищного. Найчастіше деспотичними стають холеричні, збудливі, темпераментні, а також гіперактивні діти. У них є всі шанси виграти бій із батьками, завдяки своїй наполегливості, емоційності та збудливості. Дорослі відчувають повне безсилля перед масованою атакою або непереборною обороною своєї дитини. Є чудова шкала Томаса, Чесаяка допомагає виявити такі особливості темпераменту у свого чада, а також у себе. До групи ризику потрапляють і особи, що застрягають, у яких стійкість афекту занадто сильна. Застрягаю акцентуація характеру діагностується в підлітковому віці, проте припустити появу такого складу людини можливо ще в її немовляті.

Середовище - це егоцентризм. Егоцентризм - це властивість особистості, у якому індивіду здається, що весь " світ обертається навколо нього " . Ця людина не здатна стати на місце іншого. Всім малюкам притаманний егоцентризм, до 5 років він є невід'ємною якістю, проте, в міру дорослішання ця особливість повинна зменшуватися, і поведінка дитини стає все більшою, і більш соціальною.

Вічним супутником егоцентризм стає через гіперопіку. Гіперопека – дуже важливий інгредієнт у суповому наборі дитячого деспотизму.

Ще одна середова детермінанта – дітоцентристська сімейна модель. Є кілька варіантів сімейних конструкцій. Наприклад, сім'я без дітей, подружжя, де пара живе власними та інтересами один одного, для себе, для задоволення, кар'єри чи творчості. Інша модель - патріархальна, де чоловік - глава сімейства, дружина за ним, ще нижче в цій ієрархії знаходяться діти. І, зрештою, дітоцентристська структура сім'ї. Як ви здогадалися, в центрі - дитина, це ядро ​​прізвища, що згуртовує всіх, а решта, мама, тато, бабуся і дідусь - на околиці. У сім'ї первинними є інтереси дитини/дітей, все їм, а бажання, потреби, інтереси дорослих опиняються на периферії. Детоцентристська династія може бути дуже численною: багато бабусь і дідусів, мама, тато, вітчим, мачуха, проте всі вони обертаються навколо інтересів та життя дитинки, як планети навколо сонця. Однак, в ній можливий і лише один батько, який нехтує собою заради свого чада, заробляючи цілодобово, втрачаючи здоров'я на репетиторів, секції, спорядження, відмовляючись від свого особистого життя та захоплень.

Подібна сімейна система виникає і коли дитина стає сенсом життя, наприклад, у прийомних батьків. Загалом багато ще варіантів. Саме дітоцентристська родина – справжня теплиця з вирощування дітей-тиранів.

А як же по іншому? Як краще? Не можна ставити все на дитину! Ідеальний варіант ядра сім'ї - щирі і люблячі один одного подружжя, а малі біля, в атмосфері кохання, поваги, довіри та підтримки мами та тата. Психологічних проблем таких дітей немає. Вони виростають самостійними, відповідальними, корисними речами, що захоплюються, самі організують своє навчання, їх батьки щасливі, задоволені життям, виглядають відпочилими. Це благо виникло з вірно збудованої ієрархії, де в хаті господарі – чоловік та дружина, а не їхні діти.

Ще одна причина становлення деспотичної дитини – складна взаємодія двох різних темпераментів: холеричного хлопця та меланхолійного чи флегматичного батька. Активний, вибуховий, напористий малий дуже швидко "прогне під себе" свого чутливого, благородного, гуманістичного предка, який виявить свою повну безпорадність щось змінити на свою користь. Ризикують опинитися в такій ситуації і ті, хто свято вірить у силу доброго ставлення до людей, з установкою, що якщо вони робитимуть тільки миле, мирне та прекрасне своїм дітям, на шкоду собі, не застосовуючи покарань, не вибудовуючи жорстких кордонів, то й натомість вони отримають батьківське щастя. Такий підхід у вихованні став особливо популярним відразу після розпаду СРСР, коли обиватель вдарився в іншу, протилежну совковій, авторитарній тенденції в педагогіці, крайність. Автор статті, яку Ви зараз читаєте, Храмченко Надія/

Дитина-тиранвийде і в безвільних батьків, яким ліньки відстоювати себе, своє "Я" у відносинах зі своїми дітьми. Такою була і Маша, мама Антона, із спогаду про візит до якої я почала цю статтю. Головним для неї було, щоб її не чіпали. Це установка життя. За іронією долі її чоловік ретировался, а син уродився гіперактивним холериком, темпераментна наполегливість якого могла розтрощити китайську стіну. Бабусі, мамі Маші, в цій історії залишалося лише дбайливо голосити. Тим не менш, згодом незвичайний юнак сильно змінив характер мами, з ним вона навчилася триматися героїчно, стоїчно утримуючи оборону. Тільки перетворившись на вольову, послідовну, активну та відповідальну, Маша спромоглася вплинути на сімейну ситуацію, під вантажем якої вона загрузла в побутовій депресії. Хлопчик став товариським, допитливим, соціальним і несподіваним чином "одужав". Звичайно, немалу роль тут відіграв і емоційний інтелект, і самоконтроль, розвитком якого ми так активно займалися з ним кілька місяців.

ТИХА ТИРАНІЯ

Є діти, та й підлітки, які не кричати, скандалити і бешкетувати, намагаючись надати на дорослих прямий вплив. Проте їхнім батькам від цього не легше, а лише важче, бо вони почуваються планшетними ляльками в руках тихонь. Маніпуляції все-таки можуть полягати не тільки у банальному робленні уроків зі скандалами, а й у відмові від їжі та найсильнішому схудненні, а також у розумінні дорослими можливості суїциду їхнього сина чи дочки, або у "біганні від тата до мами" і назад, домагаючись від батьків для себе будь-яких благ, уперто сказаному: "Не піду", коли батьки розуміють, що опір марний і важливий захід зірветься.

ЯК же перетворити дитину-тирану на доброго, милого і чудесного зайчика?

1). Починати треба лише з себе. Будь ласка, припиніть витрачати свої час, гроші, енергію на безглузді походи по психіатрам, неврологам, дитячим психологам та імунологам, проводити нескінченні обстеження головного мозку дитини, поповнюючи свою бібліотеку мед.виписок все новими та новими папірцями. Чи не перетирайте собі останні нерви, а займіться власним характером! Для цього запитайте себе: Як я дозволив своїй дитині керувати своїм життям? Чому так сталося? І далі необхідно вчитися говорити: "Ні", відстоювати свої права, позначити свої межі, у тому числі, і своїй дитині, і не за яких обставин не дозволяти їй ці межі порушувати. Може, Ви надмірно відповідальні й тривожні, а може, ви часто відчуваєте провину? Ще варіант: намагаєтеся захистити своє чадо від труднощів і вирішувати проблеми. Потрібно змінюватись!

Батьківство, з одного боку, перероджує людину, а з іншого, може підняти травматичне із ранніх відносин зі своїми предками. Наприклад, Ваші родичі могли бути надто авторитарними до Вас, не зважати на Ваші інтереси, не визнавати Вашої унікальності, в минулому Ви від цього постраждали, і зараз, виросши, побоюєтеся виявити жорсткість, виховуючи вже своїх дітей, і надто багато їм дозволяєте.

2). Робота із власними страхами. Коли ваш син чи дочка не слухає, третює вас, про що конкретно ви згадуєте? Випишіть свої страхи, пов'язані з вихованням дітей, проаналізуйте причини виникнення кожного з них. Перетворіть кожен із них на мету, наприклад, страх заперечити -> у бажання навчиться відстоювати свою думку, страх заподіяти в афекті шкоду своїй дитині-> на бажання відкрито висловлювати свої почуття всім людям і розвивати самоконтроль, і т.д. Щоденно щось робіть для здійснення цих бажань.

3). Одна з причин тиранічної поведінки – прагнення до лідерства. Подивіться, чи є можливість Вашого чада проявити прагнення до першості з однолітками. Обговорюйте з ним складні комунікативні ситуації, які він потрапляє. Дискутуйте на теми: "Хто такий лідер? Як їм стати?" Адже для такого соціального статусу треба бути дуже цікавим іншим, активним, розвиненим, пропонувати їм ідеї, ігри, вміти організовувати. Лідерство можливе і в секції, і в театральному гуртку, і в принципі, в будь-якій студії. Головне правило, бути головним, будь-де, але тільки не вдома, вдома "ні-ні". У сім'ї потрібна вірна ієрархія влади, де на чолі - батьки, а не дитина.

4). Ретельно проаналізуйте ситуації та засоби маніпуляцій Вашого чада. Він кричить, не змовкаючи годинами так, що Ви вже готові душу дияволу віддати, тільки щоб це припинилося, або в момент серйозної телефонної розмови по роботі або Вашій повній залученості до будь-якої важливої ​​справи, він так вимагає бажаного, що поки не отримає, життя для Вас немає, можливо для виконання уроків Вам доводиться вступати в непрості грошові відносини зі своїм отроком, і Ви потихеньку починаєте розуміти, що бути поганим для нього – фінансово вигідно. Маніпуляції Вами – це ниточки, за допомогою яких він керує Вашими почуттями та поведінкою. Обірвіть їх, не ведіться. Скажіть: "Ні" і йдіть до кінця, навіть, якщо доведеться провести ніч у мавп'янику, за погром в якійсь організації, який влаштував Ваш маленький.

Останнім часом, активною маніпуляцією батьками стало подряпування. Вони від таких сцен з жахом і, звичайно, поступаються. Не йдіть на поводу! Скажіть, що ви розумієте його почуття. Однак це не привід завдавати собі такої шкоди. Гнів - чудова емоція, яку відчуває кожна людина, потрібно лише вміти її правильно виплескувати.

5). А тепер трохи докладніше про вихід гніву.Життя з дитиною-тираном наповнює сім'ю дуже сильною напругою, яка рано чи пізно закінчується нервовим зривом. Мама чи тато, які намагаються триматися з останніх сил, у ситуації хронічного стресу здаються і вибухають: можуть штовхнути, вдарити, вибухати лайками, сказати жорстку фразу, яка травмує сина чи дочку, душить свою улюблену дитину. Потім за такі дії неминуче виникає глибоке каяття, проте все повторюється, незважаючи на жодні клятви собі "бути зразковим батьком". Ця поведінка людини означає, що стресори перевищують фізичні та психічні можливості людини з ними справлятися. Найшвидша допомога собі – скоротити кількість факторів, що викликають стрес, і звичайно виробити у собі психічну стійкість. Про те, як це зробити, читайте у моїх статтях Від стресу до "Загнаного коня", "Емоційне згоряння батьків гіперактивних дітейЯкщо Ви не в силах розмовляти і стримуватися в таких розжарених пристрастях ситуаціях, кричіть, але тільки без слів: "А-......а-.....а-.......". Так, сусіди почують, але це краще, ніж дубасити, ображати та принижувати найдорожче, що в тебе є, отже, обставини склалися так, що доводиться чинити так.

6). Поліпшіть Ваші взаємини. Чи є там, довіра, взаємоповага, взаємоемпатія? Для швидкого досягнення цієї мети, ходіть кудись 3 рази на тиждень тільки вдвох зі своєю дитиною і безперервно слухайте все, що вона вам буде говорити, без оцінок, критики та порад.

7). Розвивайте у своєму підопічному емпатію. Придумайте, як би він міг виявити свою турботу про братів наших менших, допомагати іншим, у тому числі випадковим перехожим на вулицях та попутникам. Закликайте та просіть про допомогу свого маленького героя. У спілкуванні використовуйте "Я-висловлювання" і частіше говоріть про те, що відчуваєте і з яких причин.

8). Розвивайте у дитині відповідальність та самостійність.

Поки моє розчервонене від негоди обличчя стало потихеньку приходити до тями, Машино розм'якшилося і розімліло, і на щоках маячками засвітилися невеликі ямочки. Сіра безнадія та розпач зникли з очей, і в них сріблилася надія. Попереду на нас чекав дуже непростий шлях до сімейного щастя, і напередодні цих змін важливо було, щоб дитина опинилась на місці дитини, а не господаря становища, яке його так невротизувало, бо з цією дорослою для нього роллю впоратися йому було не під силу, а мама б розташувалася на своєму місці батька, а не бовталася б безпорадно маріонеткою в руках божевільного Карабаса, щоб тато усвідомив, що виховувати сина можна не лише нотаціями, заставами та походами до театру, а й готуючи разом вечерю чи граючи у гольф на вихідних. І це може бути насолодою!