Novo je zaboravljeno staro. Međutim, započinjanje novog života, bez osvrtanja, često je otežano uspomenama na one prethodne odnose koje nije lako prepustiti. "Iz vida, iz uma", kaže stara ruska izreka, ali je li tako lako potpuno zaboraviti osobu, kada vas u sadašnjoj eri Interneta i društvenih mreža (učenici, kontakt, facebook), slika nekada bliske osobe privlači da vidi kako živi bez tebe, šta radi, s kim se susreće, a možda se i oženio?
   Dakle, koliko često idemo na stranice bivših voljenih na društvenim mrežama? Zašto to radimo? Šta nam ovo daje? Kakvu reakciju ljudi koje smo voljeli u prošlosti čekamo? Pokušajmo da shvatimo.
   Situacije su drugačije, neko dolazi na stranicu do prve besposličice - da vidi nove fotografije, da sluša njegovu muziku, vidi njegove vesti; neko to radi samo da bi se podsetio. Mnogi to rade jednom ili dva puta nedjeljno, neki - nekoliko puta mjesečno, netko drugi - jednom godišnje, a samo nekolicina to uopće ne čini ... "Doći ću, dopustiti im da mi se dive, ljepotu, neka mu srce drhti ", - kaže moja devojka," proveravajući "svog bivšeg dečka iz razreda. Ona to naziva "dati razlog za razmišljanje".

Glavni razlozi za takav interes u životu bivšeg mogu biti:

• nespremnost da se pozdravi sa prošlošću, nadam se da će se osećanja vratiti i da će se odnosi nastaviti;
• jednostavna radoznalost, čak i ako imamo potpuno prilagođen lični život i voljenog muža - možemo se jednostavno zainteresovati kako i kako naš bivši živi, ​​saznati da li nova ljubav nije počela i još jednom se pobrinuti da ste bili (a) bolji;
• želju da se podsetim sebe, kao u slučaju moje devojke, na bol ex boyfriend  (devojka), pohvalite neka dostignuća i stvari;
• ponovo se razočarao u nekada bliske osobe, gledajući svoje nove fotografije kako bi se uvjerio da nije postao ljepši i pohvalio se zbog činjenice da je donesena odluka da se rasprši;
• drugi razlozi nisu logični.

Međutim, dešava se da razbijamo prijatelje, prijatelje, održavamo normalne odnose i ponekad komuniciramo ... Uostalom, to se dešava, zar ne? Zašto ne biste otišli na vašu bivšu stranicu, na primjer, da mu poželite sretan rođendan, sretnu Novu godinu? Nema ništa loše u tome, verovatno će biti još bolje nego da ga pozovete. Ovde je postavio nove fotografije sa odmora u inostranstvu. Naravno, sama ruka će biti povučena da bi ga uputila "voli". Sve je to život, prilično svakodnevne, česte situacije.
   Uopšteno, ne biste trebali još jednom pobuniti dušu i uzburkati prošlost. Bolje je dati vremena našim voljenima. Trenutno voljeni ljudi.

Prvi dan zime - nije li to razlog za pisanje nekadašnjeg (bivšeg) nenametljivog SMS-a čestitkama? Šale su šale, ali apsolutna većina Belorusa ne zna kako da ispravno okonča ljubavne odnose. Svi ovi pogledi na stranice bivše devojke i bivših dečaka na VKontakte, čudne SMS poruke mnogo meseci kasnije, voli na Instagramu nije iz dobrog života. Sa stanovišta psihologije, to je znak da odnos nije završen. Onliner.by je govorio o tome da li da se vrati u bivše i kako da se pravilno razdvoji, sa stručnjakom za porodičnu psihologiju - Minsk psiholog, Gestalt terapeut Svetlana Makarević.

U Belorusiji, jedna od najvećih stopa razvoda u svetu, i sa predbračnim odnosima, nije sve tako jednostavno. Zašto se parovi raspadaju?

Broj razvoda u Bjelorusiji se povećava, jer je socio-ekonomska situacija nestabilna. To uključuje puno stresa izvana. Prema statistikama, broj razvoda se stalno povećava u vrijeme krize. Ovdje trebate puno truda i ulaganja. Napetost se toliko povećava da je lakše raspršiti se. Kada dođu u matičnu službu, koji su glavni razlozi za razvod? "Ne slažemo se s tim likom," "imamo različita gledišta," "nismo se mogli slagati." Iza ovih standardnih formulacija skriva se odsustvo istinske intimnosti, što je postalo očigledno na pozadini socio-ekonomskih teškoća. Zajedno moramo riješiti toliko zadataka da se ljudi previše umore i da se ne mogu nositi s mnogim problemima.

Osim toga, kriza u ekonomiji dovodi do takvih strahova za muškarce, kada se čak i finansijski uspješni Bjelorusi boje da neće moći osigurati budućnost za svoje potomstvo: “Da, imam stan i dobru platu, ali situacija je nestabilna. Ne znam šta će se desiti sutra. Danas im mogu dati sve, ali šta će se desiti u budućnosti? Da li ću moći da obezbedim deci pristojno obrazovanje i životne uslove? ”  Ova situacija se posmatra ne samo u Bjelorusiji, već iu Rusiji i drugim zemljama.

Zanimljivo je da u 68% slučajeva u Bjelorusiji žene podnose zahtjev za razvod. To sugeriše da oni imaju opšte nezadovoljstvo.

"Ali naši djedovi i bake ne bi dozvolili sebi tako česte razvoda."

Ako se uporedi sa prethodnim generacijama, tamo, prvo, postojala je veća stabilnost. Stabilnost je tada bila sljedeća: osoba je jasno znala koja mu je plaća u državnoj službi, kakav napredak u karijeri čeka. Postojalo je opšte razumijevanje odgovornosti žena i muškaraca u porodici. Štaviše, razvod braka, posebno sa djecom, smatra se nemoralnim. Često su porodice ostale u odnosima samo iz jednog razloga: "A šta će ljudi reći?"  Izabrali smo jednom i zauvijek. Princip je bio sljedeći: ostanite u vezi i budite strpljivi. Možda već nije postojao odnos kao takav, ali ljudi su ostali jednostavno na međusobnoj toleranciji. Postoji logično objašnjenje za ovo: nakon rata bilo je važno da se ljudi drže jedni protiv drugih, da sačuvaju patrijarhalni ustroj, jer je sigurniji.

Danas bi u Belorusiji trebalo sačuvati tradicionalnu ideju o tome šta muškarac treba da radi u braku (zarada, obezbeđivanje, vođa) i žena (odgajati decu, kuvati, čistiti). Stare ideje ostaju, ali stvarnost je drugačija. Na primer, u modernoj porodici žena može da zaradi više - a onda muž, pod uticajem stereotipa, počinje da se kompleksira. Iako je uloga hranitelja već postala poznata, njegova legitimacija u masovnoj svijesti kasni.

S druge strane, danas se neke percepcije i vrijednosti o odnosima promijenile. Društveno je prihvatljivo iznajmiti stan i živjeti zajedno do vjenčanja. Istovremeno, u mojoj praksi susrećem činjenicu da nisu uvijek mladi ljudi spremni preuzeti takvu odgovornost. Mnoge stvari završavaju u fazi pronalaženja stana. Čovek kaže: "Nikad to nisam uradio, bojim se." Ako osoba prizna svoje strahove, onda će partneri najverovatnije biti u mogućnosti da budu dalje zajedno. Zato što ima dovoljno hrabrosti da govori o svojim iskustvima. Druga stvar je da se partner toliko plaši odgovornosti da jednostavno beži. Koliko je slučajeva bilo kada su moji klijenti već prenijeli namještaj u novi stan, skupili se s muškarcem i on je jednostavno nestao. U takvim slučajevima uvijek kažem: dobro, što sam sad otišao, kada ste “u redu”. Jer inače bih se bacio u kriznu situaciju, na primer, na rođenje deteta, što bi bilo mnogo bolnije i teže.

- Da li je vredno obnavljanja odnosa sa prvim?

Prema statistikama, dešava se da ljudi konvergiraju, razlikuju se dva ili tri puta, ali ipak završavaju u vezi. Na primer, oni se udaju, razvedu, a onda ponovo počinju da žive zajedno. Istina, procenat takvih parova je beznačajan.

U ovom slučaju, važno je razlikovati potrebu za prekidom u odnosima i potrebu za odlaskom, da bude sam. Pretpostavimo da postoji neka vrsta poteškoća koja se ne može prevazići. Čovek sakuplja stvari i odlazi. Ovdje je važno razumjeti: od čega odlazim? Šta me gura iz ove veze? Šta ne odgovara? Impulsivna briga nije baš briga, već prilika da se nešto udalji i shvati. Veoma je važno ponekad dati još jedno vreme da budete sami. Možda neko u paru nema dovoljno osobnog prostora. Možda je privremeno razdvajanje prilika da pomislite da ne biste trebali biti zajedno 24 sata dnevno, naučite se opuštati jedni od drugih, vodite posao. Žena često pati od preterane opsesije. Ona može stalno zvati, pisati, pozivati. I čovjek je još uvijek skloniji većoj autonomiji. Za njega - a to je apsolutno sigurno - važno je u nekom trenutku biti sam. Žena ne samo da mora razumjeti, već i prepoznati i prihvatiti. On takođe može imati svoj prostor, vrijeme za nogomet i prijatelje.

Jednom riječju, kada je osoba impulsivno zalupila vratima, ali zapravo nije htjela nikamo otići, nego je jednostavno napravila pauzu, morate mu pružiti ovu priliku. I ne postoji ništa pogrešno ako se nakon pauze prvo vrati vama. Ili ti njemu.

Druga stvar je da ne govorimo o povremenom impulsu, ne o impulsu, već o stvarnoj želji da se prekinu odnosi kada je lakše biti odvojeno nego zajedno. Bolje je otići. Raspršiti se i ne vratiti se. I veoma je važno pravilno i efikasno rastaviti.

- A kako se rastati?

Ako naglo prekinemo odnos i ne završimo ga ispravno, postoji velika vjerovatnoća da ćemo ponoviti scenarij istog odnosa u budućnosti. Na kraju krajeva, ljudi se svađaju: on mi ne odgovara, jer je on, na primjer, slab, loše mi pruža i malo se brine. Ili: to mi ne odgovara, jer ne cijeni moje zasluge i nerazumno uvrijeđen. To jest, postoji tendencija da se drugi okrivljuju za sve probleme i odu. Da bi se ispravno razdvojilo, važno je razumeti šta ste tačno radili ili što niste radili u vezi da bi vam odgovarali. Ne smijemo kriviti drugu osobu, ali razumijemo što nije u redu. Zašto niste uspeli? Šta sam uradio da pomognem svom partneru da zadovolji moje potrebe? Šta sam učinio da ih ne zadovoljim?

Ako ste se već odlučili da se raziđete, onda o tome obavestite partnera na ljudski način. Telefonski, putem SMS-a, na društvenoj mreži VKontakte, preko zajedničkog prijatelja - to nisu najbolje opcije. Druga strana se u ovom trenutku osjeća napuštenom: "Nije čak ni našao vremena da mi to lično kaže!"  Ako se oprostite, bolje je osobno, oči u oči. U ovom razgovoru morate biti vrlo oprezni. Nemojte kriviti partnera, kažu oni, vi ste i vi, nego da govorite u “I-porukama” da vam je bilo teško: “Odlučio sam da napustim ovaj odnos, jer”, “bilo je bolno za mene u ovoj vezi. zbog činjenice da ... "," Ne ulazim u ovu vezu ... ". Još jedan važan trenutak  na rastanku - da se izvini. Pogotovo ako napravite izbor da prekinete vezu, a druga osoba nije spremna za to. U ovom slučaju, dovoljno si ga povredio. I na kraju, najvažnija stvar u ovom procesu je reći ono što je bilo vredno u vezi. To jest, hvala osobi na svemu što se dogodilo. Važno je ne podcjenjivati ​​vrijeme, pažnju, brigu i osjećaje koje vam je druga osoba dala, nego da je sa zahvalnošću tretirate: "Zahvaljujem vam za vrijeme koje smo proveli zajedno, i tužno sam što nam nije suđeno da budemo zajedno" . Ako te emocije izrazite kvalitativno, onda nećete imati osećanja krivice prema svom partneru, nemaju želju da ga kasnije vratite i kažete nešto. Dolazi do faze završetka. Pustite osobu bez prigovora i racija. Želim sve najboljeg partnera, sreću u njegovom budućem putu. I zapamtite: nije on onaj kome je potreban, on vam je potreban.

Naravno Ovo uključuje i pregledavanje stranica bivših društvenih mreža i drugih takvih stvari. Što bolje završite vezu, manje ćete se sresti s takvim SMS-om.

Kada se rastanem, preporučujem da ne započinjete novi roman odmah. To nije slučaj kada je klin izbušen sa klinom. Potrebno je vreme da se melje i preživi gubitak - takozvani period "unutrašnjeg odvajanja". Odmah započnite novi odnos - ovo je još jedan način da ne završite prethodni. Ako ne razumete šta se desilo, nemojte razmišljati o tome šta je bilo pogrešno, što vam nije bilo dovoljno, možda ono što tvrdoglavo niste primetili (ili niste želeli da primetite), onda je verovatnoća ponavljanja prethodnog scenarija 99%. Osoba može imati pet brakova iza leđa, ali nikada neće naći svoje zadovoljstvo u vezi. To sugeriše da on živi sa iluzijom da nađe sebe kao idealnog partnera koji će se ponašati “ispravno” umjesto da se pita “Šta ja radim pogrešno?”.

Ponovni ispis teksta i fotografija na Onliner.by je zabranjen bez dozvole izdavača. [email protected] \\ t

Foto: Benis Arapović / Rusmediabank.ru

  Ovo je samo neka vrsta užasa. Jutro počinje gledanjem “njegove” stranice, šta je novo, što je on tamo napisao u njegovom gorućem delirijumu, kome i gdje “kao” - kaže mi prijatelj - tokom radnog dana nekoliko puta posećujem “njegovu” stranicu da vidim kada je zadnji put bio na internetu. I u večernjim satima počinje najzanimljivije, s čim se bavim, uvijek tražim što je novo s njim, koje nove fotografije, a zatim idem na stranicu njegove strašne male budale supruge koja je fotografirana odjednom iu svim pozama s velikim psom i mislim ... Pa šta dovraga radim ovo? Uostalom, apsolutno je i apsolutno jasno da ne bismo uspjeli ni sa čim, a njegova supruga ima glupo čudovište i nije ni ljubomorna ni na koga, jer je nemoguće biti ljubomoran na tako starog idiota, ali ja i dalje idem i gledam. Zašto?

Kao odgovor na to, samo sam slegnuo ramenima i, kao što sam bio iznad ove sudbine, iz navike sam pitao psihologa pitanja: "Zašto pratimo život bivšeg?" I "Kako prestati ovo?"

1. Zašto pratimo život bivšeg?

I ovde nas čeka potpuno obeshrabrujući odgovor: ako pratite, to znači da to nije vaš bivši, već ono što ne jede stvarno, to je stvarnije. I nije briga da je oženjen, a možda ste se i oženili, i da su stotine kilometara između vas i dve godine prošle, raskinuli ste zauvek, dok sedite na društvenim mrežama, posmatrajući život bivšeg, ostaje vam sadašnjost.

Psiholozi daju jednostavan primjer: nitko ne prati život osobe koja je ravnodušna prema vama. Pa, vidite, vi ne sedite na stranici nekadašnjeg kolege, Kolje Petrov, i ne pratite sa interesom šta je jeo za sebe, i gde mu je kosa izašla iz glave. I sve zato, svejedno. Ne zanima me.

Ponekad, prelistavajući život bivšeg, kao u septičkoj jami bolnih sećanja, žena sama ne može da razume zašto to čini. Zato što je ljubav živa? Zato što je mržnja neodoljiva? Jer mržnja je ljubav otrovana ljutnjom? Bilo kako bilo, ako i dalje pratite život bivšeg čoveka, vreme je da priznate da ste strašno usamljeni, čak i ako se novi suprug širi u susednoj sobi.

Sretne žene rijetko lutaju okolo, i apsolutno, apsolutno ne prate život bivšeg čovjeka. Da li im je to potrebno? Da, i šta bi njegova žena, uglavnom, trebala biti ista, to je njegova supruga i njegov izbor, i kakav prijatelj ima, nije briga. Ako spustiš slušalicu na stranu, onda nisi sretan i umjesto da raspravljaš o njegovim visećim obrazima, pogledaj se. Šta je s tobom? Zašto se držite prošlosti sa takvom patološkom upornošću i ni na koji način ne možete s njom prekinuti?

Psiholozi znaju odgovor i to nije jednostavno, na prvi pogled pitanje. Veoma je teško otpustiti prošlost, jer su ne samo loše uspomene povezane sa prošlošću, već i apsolutno, nerealno dobre. Posebno je teško napustiti prošlost, ako je ovaj čovjek bio jako voljen. Prvi pogled, prvi poljubac, nježni zagrljaji. Svaki par je imao takve trenutke kada se čini da će se srce zaustaviti od sreće. Kada je zemlja napuštala noge, kada se ljubav okretala glavom. I upravo te senzacije čine da se čvrsto držimo prošlosti, koja više ne postoji.

Pratite život bivšeg, kao da hodate na ivici prošle ljubavi, držeći se privida prošlih odnosa. Čak i vrlo stvaran bol sa njegovih novih fotografija u zagrljaju sa svojom novom devojkom donosi perverzni užitak - još jednom ste dotakli prošlost.

2. Kako zaustaviti nadgledanje bivšeg čovjeka?

  Iskreno, pitajući psihologa takvo pitanje, očekivao sam dugu i blatnu šemu, kao što je pisanje pet slova bivši čovjek, suza, oprosti, viče, baci i spali. Ili idite u hram i molite se za nešto tamo i za nekoga tamo i skinite ga kao ruku. Ili ... Ili ...

Ali profesionalci, upravo zato što su profesionalci, a ne psiholozi, odgovorili su mi kratko i jasno: ako želite da zaustavite muškarca, jednostavno ne idite na njegovu stranicu na društvenim mrežama.

I sve? Uplašila sam se da ću reći svojoj devojci, da li je to zaista tako jednostavno? Ispostavilo se da jeste. Nemoguće je pomoći osobi ako ne želi pomoći sebi. Nemoguće je narediti ženi da više ne živi u prošlim vezama, osim ako ona sama ne želi da ih zaustavi.

Ipak, psiholozi su dali neke praktične savjete o tome kako lakše i brže zaustaviti praćenje života bivšeg:
- izbrišite sve stranice na društvenim mrežama, možete komunicirati s prijateljima na druge načine (nitko još nije otkazao ICQ i agente);
  - kada se javi oštra želja da se sazna kako “ima” stvari, da se podsjeti da su “njegove” stvari sada glavobolja njegove žene ili njegove djevojke, a ne tvoje;
  - izaberite trenutak (sada, na primjer) i recite sebi “Stop! Za sada, moj bivši Vasja, od sada naši virtualni svetovi postaju paralelni, ”i nikada više, nikada, nikada ne zanima njegov život.

Psiholozi su u pravu, a ne da vrate prošlost, bez obzira koliko to želite.