Іду, значить, шопінгую, дивлюся: на узбіччі їжачок лежить. Не клубочком, а горілиць, і лапками догори. І мордочка вся в крові: машиною, напевно, збило. Тут у передмісті кого тільки не тиснуть! Їжаки, лисиці, змії... іноді навіть козулі трапляються. Мені чогось шкода стало: загорнула в газету, принесла додому. Дзвоню Гельмуту, питаю, що робити? Він мені: віднеси до лікарні, там ветеринарне відділення є. Гаразд, несу. Зайшла до кабінету. Зустрічає якийсь Айболіт перекачаний: за два метри на зріст, з халата два простирадла пошити можна. Вас лишилося?! - Запитує. От уже, гадаю, точно: лось. І прикинь: забула, як по-німецькому їжак. Потім уже у словнику подивилася. Ну, сую йому бідолашному: мовляв, таке шайсі трапилося, кранкен животинка, лечи, давай. Назвався лосем - люби їжачків. Так він по життю Айболітом виявився: пика перекосилася, мало не плаче бідолаха. Тампонами протер, мало не облизав і укол засандалив. Блін, думаю, мало їжачку своїх голок. І поніс до операційної. Зачекайте, каже, близько години. Ну, йти якось стрімко – чекаю. Години за півтори виповзає цей лось. Табло скорботне, наче у мене тут родич загинається. І мовить: мовляв, як добре, що ви вчасно принесли бідну істоту! Травма, мовляв, дуже важка: жити буде, але інвалідом залишиться. Зараз, лібі фройляйн, його забирати і навіть відвідувати не можна: ламач після наркозу. Я від такої турботи тихо охренюю. А тут починається повний аменде. Айболіт продовжує: Пару днів пацієнту (nоtа bеnе: їжачку!) доведеться полежати у відділенні реанімації (для їжачків, н/// х?!!!), а потім зможете його забирати. У мене, мабуть, на обличчі було написано: А на хрону мені вдома їжачок-інвалід?! Тоді ви можете оформити тварину до притулку (б///я!!!). Якщо ж ви вирішите притулити його, знадобляться деякі бюрократичні формальності. Розумію, що іржати не можна: німець сумний, як на похороні фюрера. Гашу либу і питаю: - Договір про опіку (над їжачком, е///т!!!)? - Відповідає, а також характеристику з магістрату. Я вже ледве стримуюсь, щоб не закотитися, - питаю. Цей зоофіл цілком серйозно відповідає: - Ні, характеристика щодо вашої родини, фройляйн. У документі повинні міститися відомості про те, чи не звинувачувалися ви чи члени вашої сім'ї в насильстві над тваринами (з усіх сил гоню з голови образ Гельмута, що грубо співмешкає з їжачком!). Крім того, магістрат повинен підтвердити, чи маєте ви матеріальні та житлові умови достатні для опіки над твариною (чи не надто ми бідні для їжачка, с///ка!). !!). У мене, млинець, ще сил вистачило сказати: мовляв, я пораджуся з близькими, перш ніж піти на такий відповідальний крок, як усиновлення їжачка. І прошу: скільки я винна за операцію? Відповідь мене додавила. "О, ні, -каже, -ви нічого не повинні! У нас діє федеральна програма з порятунку тварин, які постраждали від людей". І далі - зацінь: "Навпаки, ви отримаєте премію в сумі ста євро за своєчасне звернення до нас. Вам відправлять гроші поштовим переказом (... вісім, дев'ять - аут!!!). Ми вдячні за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвідерзейн! Загалом, додому йшла у повному чаду, сміятися вже сил не було. А потім чогось сумно стало: згадала нашу лікарню, коли тітка лежала після інфаркту. Як їжу тягала тричі на день, білизну, посуд; благала, щоб оглянули і хоч зеленкою помазали.

Ще буквально двадцять років тому майже ніхто не мав мобільного телефону, а ті люди, у яких вони були, використовували телефон тільки як засіб зв'язку. Розповсюдження смс повідомлень почалося десь у 2005 році. Тоді ж з'явилися перші програми, з прикольними смс друзям та подругам. З того часу кількість таких програм збільшилась у сотні разів. А це означає, що тепер у нас є мільйони прикольних смс друзям та подругам, якими можна здивувати своїх знайомих.

В останні кілька років став популярним досить незвичайний гумористичний жанр. смс про друзівабо смішні листування між кількома абонентами. Що особливого у цьому жанрі? Це смс листування між двома учасниками на різні теми з веселим вмістом. Анекдоти про друзів і подруг, але в телефонному варіанті. Дані смс про друзів швидко здобули популярність на гумористичних порталах і їх кількість лише збільшується.

Що може містити кумедне листування друзів? Насамперед, прикольні смс другупосилаються з метою привітати його з чимось. Іноді смс другові посилається, щоб налякати його якоюсь подією, а потім розреготатися, пояснивши, що це був прикол. Численні жартівливі смс другу посилаються щодня з різними мотивами. Але одне їх поєднує – прикольні смс другу відмінно піднімають настрій у будь-якій ситуації.

Які приколи про друзів ви знаєте? Мені насамперед на думку приходять найкращий друг комікси. Чому саме комікси? Люблю мальований гумор, особливо якщо комікси дійсно змішають. здатні розвеселити не менше коміксів, оскільки іноді в листуванні зустрічаються рідкісні діалоги, які більше ніде не можна зустріти.

Часто смс приколи для друзів змушують битися в агонії від сміху через непереборний градус абсурду, показаного в листуванні.

Другу подрузі смс

Смс приколи для друзів миттєво піднімають настрій. Ви тільки уявіть самих героїв листування. Ви коли самі відправляєте другу подругі смс– сильно морочитеся над змістом послання? А є листування, в яких сенс геть-чисто відсутній. Або є непоганий стеб одного героя над іншим. Якщо фотографії друзів і подруг можуть викликати не лише посмішку, а й розчулення, то після читання смс другу подрузі на нас нападає лише дикий регіт.

Слідкуйте за виразом обличчя дитини і час від часу стимулюйте процес гри зауваженнями на кшталт: "Мені здається, ми можемо додати ще квітів. Нехай вони падають повільно, щоб Альоша встиг їм натішитися". Запитайте окремих хлопців, як виглядають їхні квіти, як вони пахнуть.

Мені здається, ви все дуже здорово робите, і Альоша може повністю насолодитися вашими квітами. Альоша, ти не хочеш ще квітів?

Завершіть вправу, запитавши дитину, яка стоїть у центрі: "Чи достатньо квітів подарував тобі клас?"

А тепер ви можете зупинити квітковий дощ, а Альоша може видертися з цього квіткового кучугури. Ви можете сісти на свої місця. Дякую.

Жартівливий лист. Гра 68 (з 9 років)

Цілі:Часто проблему вирішити легше, якщо підходити до неї не лише оптимістично, а й із почуттям гумору. У ході цієї вправи діти можуть написати жартівливий лист знайомому, у спілкуванні з яким вони мають труднощі. Цей лист відноситься до розряду тих, які можна писати, але не варто надсилати.

Матеріали:Кожній дитині потрібні папір та олівець.

Інструкція:Виберіть собі когось, на кого ви недавно розсердилися,з ким у вас складні та непрості стосунки. Напишіть цій людині жартівливий лист, в якому ви безмірно перебільшите всі свої почуття до нього. Також ви можете безмежно перебільшити і "вини" цієї людини. Намагайтеся писати так смішно, щоб вам самому захотілося посміятися з цієї проблеми чи цього конфлікту.

Аналіз вправи:

Як ти почував себе, коли писав жартівливий лист?

Що було при цьому найважче?

Чи легко тобі було перебільшити власні почуття, наприклад, злість чи образу?

Брате, привіт! Не писав тобі давно.
Все якось дозвілля, а може, ліньки?
Ще й перебрав учора трішки!
Сьогодні весь, як загнаний олень.
Я, знаєш, не любитель писанини,
Мені зустріти б, обійняти, поговорити...
А ти коли приїдеш. Так і бути!
Але ти пробач, лист не буде довгим.

Тут свято відзначали на роботі.
Петрович пригощав у свій ювілей.
Кому б і не було турботи,
А я про службу? Та й чорт би з нею!
Все життя чоловік горбатив для контори.
Так, начебто, на пенсію піде.
Хоча, до грошей жадібний. Чи бреше?
У нас народ спроможний на розмови!

Давай, я розповім тобі, трохи,
Про родичів наших, та сім'ю!
Тут - казенний будинок світить і дорога ...
І Таньку застрашував - репетував «Уб'ю»
Я про Валерку! Він побив Тетяну.
Та психанула, викликала ментів.
Вони приїхали, а він уже готовий!
Бульбашка вкотила, та й валялася п'яна.

А пам'ятаєш бабу Зою з двадцятої?
Позавчора стара померла.
І ми з тобою вирушимо колись…
Ну що тепер? Такі, брате, справи!
Я в дитинстві мчав велосипедом,
По калюжі повз бабку пролетів.
Забризкав стару… Ще й пісні співав!
Мене потім лаяли всі сусіди.

Все життя пила та «Біломор» курила.
До дев'яноста років, адже, дожила!
Сусіди, а не діти, ховали...
Вбити б мало цього цапа!
Адже син до могили навіть не прийшов!
Та й за життя до матері – ніяк.
А на вигляд, глянеш, ніби не дурень.
У начальники якісь пробився...

А рудий кіт у бабки, бідолашного.
І я вирішив забрати його до себе.
Зараз ми помирилися, почав муркотіти.
Додому тягнув, загорнувши у простирадлі.
Мені цей дурень у руки не давався.
Кричить, худоба, та ще шипить!
Я думаю, та мати твою едрить,
У підвалі, на смітнику жити зібрався?

А у мене особливих змін -
Та якось ні! Сім'я, робота, будинок.
Але тут мене біля стіночки, у ліжку,
Дружина пресує товстим животом!
Ну так, братику, скоро будеш дядьком.
Саме на день народження сюрприз.
Марія переносить без примх...
Сподіваюся, що й надалі буде гладко.

А син там чи дочка – нам не відомо.
Але Світко, та мріє про сестру…
І рожеве! Лялечки, принцеси...
Ой, повернемося до бабиної мішури!
А Мишка все одно, він не ревнує.
Дванадцять років! Пацан уже великий.
Світлані – старшій хочеться сестрою!
Знов плаття, якщо дочка народимо другу?

Ми влітку тут вигадуємо відпустку.
До Туреччини злітаємо, відпочинемо.
Поки не з'їздиш, не впізнаєш просто…
Ай, гаразд, розповім тобі потім.
Я очі на сайтах промозолив.
Готелів – купа. Море, краса…
А відгук почитаєш - нісенітниця!
Народ у нас такий примхливий, чи що?

Ось, начебто все. Рука писати втомився.
Відвик! Я на комп'ютері довбаю…
Ну що сказати? Трохи гірше стало.
Працюю, працюю, коплю…
Машину досі не змінили.
А треба б, сім'я приросте!
На «Ларгуса» дивлюся, та жаба тисне!
Нам на роботі премію прибрали.

Ну, все, братик. Щастя та успіхів!
Ти знаєш, що завжди відкритий мій будинок.
Давай, щасливо! У гості приїхав би!
Затопимо лазню, горілки поп'ємо…
Я сало засолив – у роті розтане!
Все ніколи? П'ять років не приїжджав!
Племінницю на ручках би хитав.
Або племінничка… Та ми вже нудьгуємо!

Постскриптум. Припиняю свої байки,
А смачне залишив я наприкінці.
Впевнений, ти смієшся, а даремно!
Зараз ти змінишся в особі.
Я пам'ятаю, що брат мій археолог.
І начебто кандидат, а не баран?
Про Золоту Бабу жителів півночі
Легенду пам'ятаєш, чи обговорювали в школі?

Повернемося до справи. Шастав я з рушницею.
Курган знайшов, трохи покопав.
Коротше, приїжджай глянути, братику!
Я Ідола в кургані знайшов.
Він бронзовий, але є одна ідея.
Підозрюю пізній неоліт…
Іди та купуй квиток в Ірбіт.
Інакше здам хроніку музею!

Листом пишу, не вірю інтернету.
Сподіваюся, що порадував із ранку.
Ти чув мусульманську прикмету -
Не Магомет – тоді йде гора!
Я хитрий, але мене не виправити.
А як ще мені побачити брата?
Ну, приїжджай швидше, чекатимемо…
Дякую Ідолу… Допоміг тебе змусити!