Передмова

Під час однієї зі своїх лекцій я отримав від молодого чоловіка-слухача записку такого змісту: «Я весь час присвячую роботі. Дружина сидить вдома з маленькою дитиною. Вона постійно незадоволена - їй не вистачає уваги, їй здається, що я почав жити своїм власним, окремим від сім'ї життям. Але ж я докладаю всіх зусиль, щоб моя сім'я жила в достатку! Все, що я роблю, я роблю для них! Як мені знайти баланс між сім'єю та роботою?»

Автор записки був дуже здивований, коли я сказав йому, що дружину не влаштовує не відсутність уваги з боку чоловіка. Та й потім, увага – це таке розпливчасте поняття! Що означає «дарувати увагу»? Сидіти постійно поряд? Давати багато грошей на вбрання та косметику?

Ні, не через відсутність уваги страждала дружина мого слухача. Я сказав йому, що найімовірніше проблема полягає у відсутності духовного життя в їхній сім'ї. Коли чоловік запитав мене, що це означає, я запитав: чи дзвонить він дружині з роботи? Чи знаходить хвилинку для того, щоб посеред робочого дня сказати їй кілька теплих слів, а повернувшись додому - поставити для неї приємну музику, заварити ароматний чай? «Але це і є знаки уваги, - здивувався слухач. – А час на них у мене є не завжди…” “Так, можливо, – відповів я. - Але до цього я й веду: сил і часу немає тому, що ви не приділяєте уваги духовним практикам. Приділятимете їм увагу - будуть час і сили на те, щоб змінювати свою поведінку на краще, а значить, змінювати на краще свою долю і своє сімейне життя».

Мій співрозмовник вирушив додому в глибокій задумі. Сподіваюся, я допоміг йому розібратися в собі й частково – у проблемах його сімейного життя…

Ця історія, звісно, ​​не єдина.

Ось уже кілька десятиліть читаю лекції, присвячені проблемам пошуку життєвого шляху, досягненню успіху, вихованню дітей, зміцненню здоров'я - як тілесного, так і душевного. І як ви вважаєте, які питання мені найчастіше ставлять слухачі?

Як правильно розмовляти з чоловіком (дружиною)?

Як зробити так, щоб ми з чоловіком (дружиною) сварилися рідше?

Як зробити душевну атмосферу в будинку приємною та позитивною?

Здавалося б, відповіді на ці питання очевидні: розмовляйте один з одним ввічливо, поважайте своїх домочадців, щоб не було взаємних образ і сварок… Але чому ж тоді подібні запитання ставлять мені знову і знову? Можливо, тому, що ми звикли вимовляти слова «повага», «любов», «увага», «турбота», але не надто добре уявляємо собі, як це все здійснити на практиці? Виходить, що не така вже й проста, це сімейне життя!

Давайте проведемо найпростіший досвід. Спробуйте відповісти на два запитання:

Що таке сімейне життя? Що таке сім'я?

Впевнений: ви спочатку посміхнетесь і подумаєте: «Дивні питання! Ну хто ж не знає, що таке сімейне життя! Але спробуйте сформулювати відповіді - і ви побачите, що насправді питання набагато складніші, ніж може здатися.

А найголовніше – не завжди сімейне життя можна налагодити за допомогою якихось спільних для всіх прийомів. Це автомобілі можна лагодити загальним всім набором інструментів. А сім'я – матерія набагато тонша…

Адже я не просто так почав з історії одного зі своїх слухачів. Не треба думати, що щастя у сімейному житті залежить від якихось загальних рецептів. Взяли по щіпці того й цього, перемішали, збовтали – і здобули сімейне щастя! Ні, може бути щасливої ​​сім'ї без духовних практик, без самовдосконалення. І цю книгу я написав частково для того, щоб ще раз про це нагадати…

Мені дуже втішно бачити, що мої семінари та лекції допомагають людям знайти відповіді на запитання, що їх цікавлять; допомагають не лише налагодити стосунки у сім'ї, а й визначитися з професійними інтересами, знайти свій шлях. Багато слухачів приходять уже не вперше, дякують за допомогу та приводять на зустрічі зі мною своїх рідних та друзів.

Відразу хочу сказати - я не маг і не екстрасенс, я не можу покращити ваше життя за помахом чарівної палички. Я допомагаю набути сенсу тих слів, які ви щойно прочитали - «повага», «любов» та багатьох інших. І на моїх лекціях люди починають усвідомлювати - можливо, вони в чомусь були неправі? Можливо, десь слід було вчинити інакше, чи не так, як вони звикли діяти? Можливо, у світі існують якісь інші, важливіші поняття – не лише «я хочу» чи «зробіть усе за мене»?

Саме сім'ї, саме взаєминам людей усередині сім'ї присвячено більшість моїх лекцій. Адже сім'я – це найважливіше, що тільки може бути в людини. За роки практики у мене накопичилося безліч записів - як відео та аудіо, так і в «паперовому» варіанті. Це мої власні міркування, тексти лекцій, цікаві історії, отримані мною електронною поштою та почуті під час живого спілкування з людьми… Недарма кажуть, що життя підкидає сюжети, які не снилися найобдарованішому сценаристу!

Мене часто питали: «Чому ви так рідко видаєте книжки? Адже не всі мають можливість прийти на вашу зустріч або знайти ваші записи в інтернеті!»

І зараз перед вами книга, яка повністю заснована на унікальних матеріалах. Це не лише записи моїх лекцій та семінарів. Це й історії, повідані мені слухачами, та відповіді на численні запитання, які мені ставили на творчих вечорах у різних містах та країнах

Думаю, ви погодитеся: за останні кілька десятків років наше життя дуже змінилося. Та що там десятки років! Навіть два-три роки відіграють величезну роль. З'являються нові винаходи, нові технології, проголошуються нові цінності… Саме сучасна система цінностей є головною причиною багатьох проблем наших сучасників – і саме вона почасти змусила мене взятися за написання книги.

Ми постійно чуємо по телебаченню (і читаємо – в інтернеті, в журналах) про «мистецтво побудови стосунків». Але що таке стосунки? Те саме, що любов, дружба, взаємодопомога чи щось інше? І чи може бути так, що на зміну сім'ї прийшли ті самі «відносини», які потрібно «вибудовувати»?

Часто обговорення відносин іде паралельно з такими темами, як «сексуальна привабливість», «вигода», «здоровий егоїзм» тощо. Тобто нас вчать підмінювати Взаємовідносини між людьми просто ВІДНОСИНАМИ, націленими на отримання швидкоплинного задоволення та особистої вигоди… Я не хочу сказати, що так діють усі. Але, на жаль, тенденція є досить сумною. А мені хотілося б звернутися до тієї категорії стосунків, які вже багато років тому були представлені у різноманітних пам'ятниках народної мудрості.

Ви ніколи не замислювалися - чому, витративши півдня на «побудову» та «з'ясування» стосунків, ми відчуваємо себе спустошеними, вимотаними, скривдженими? Адже, за ідеєю, має бути навпаки! І чому після сварок та скандалів нас так тягне, наприклад, посидіти на березі річки, помилуватися квітучим садом чи яскравим заходом сонця над морем? Тому що душа, змучена невластивими нам, нав'язаними масовою культурою процесами, хоче гармонії, розлитої в природі. Нам потрібні не стосунки, а гармонійні відносини між людьми.

А для цього потрібно знати, які сильні та слабкі сторони чоловіка та жінки, які їх особливості, яке їхнє призначення у світі. Мені дуже хотілося б допомогти досягти гармонії не тільки тим, хто може звернутися до мене особисто, але й усім, хто відчуває таку необхідність. Саме в цьому я бачу своє завдання.

Свої лекції та семінари я зазвичай закінчую фразою «Я бажаю вам щастя». Але тут мені хотілося б почати з неї.

...

Ваш Олег Торсунов

Як навчитися щасливо жити у парі?

Як навчитися підвищувати та зберігати потенцію на довгі роки сімейного життя?

Мені доводилося спостерігати протягом багатьох років сімейні пари та їхні долі.

Як по-різному поводяться чоловіки з дружинами! І як це позначається на подальшій якості їхніх сімейних стосунків!

Я розповім про одну сімейну пару - Сашка і Олена. З Оленою ми разом працювали, дружили, радилися виховання дітей, зустрічалися сім'ями.

Чоловік Олени дуже лагідна людина. Прийшовши додому, він насамперед ніжно цілує дружину, ніжно дивлячись їй у вічі. Син Володя перейняв звичку батька і теж під час зустрічі ніжно дивиться в очі мамі і цілує її.

Ніжність і ласка - обов'язкова умова успіху
в родині.

Сашко говорив нам на сімейних посиденьках, як важливо чоловікові відчувати відповідальність за дитину – якою вона виросте. Важливо, щоб уже в батьківській сім'ї син навчився шанобливо та лагідно ставитися до жінки, тоді він зможе дати щастя та своїй дружині. І він мав рацію.

Олена розповідала після весілля їхнього сина, що молоді буквально розчинені один в одному. Минуло вже більше десяти років після їхнього весілля, і вони вже своїх двох синів народили, але вони, як і раніше, закохані одне в одного.

Велике значення у збереженні потенції має регулярна близькість.

Адже не можна вимагати від спортсмена серйозних результатів, якщо він тренується один раз на місяць.

Олена сказала мені, що в перший місяць у них із Сашком нічого не виходило, і вона залишалася незайманою. Дійшло навіть до відвідування лікаря! (Це зараз безліч різних фахівців у галузі сімейних відносин, а раніше можна було прийти тільки до уролога). Уролог правильно сказав їм, що сімейному життю треба вчитися. Олена та Сашко почали шукати ті рідкісні книги, які тільки можна було дістати. І проблему з часом було вирішено! Сашко став першокласним чоловіком, він радів, що вміє доставити оргазм своїй дружині, навіть читав вірші Пушкіна напам'ять про те, як щаслива дружина в обіймах такого вмілого чоловіка!

Але ж не всі чоловіки та жінки підготовлені до того, щоб подолати часом та творчістю це болюче питання. Є й такі чоловіки, які після першої невдалої близькості ламали своє життя, вважаючи себе неповноцінними, втішалися нетрадиційними видами задоволення.

Це трагічна помилка! Скільки таких зламаних доль через незнання та невігластво!

Жінка – подібна до унікального музичного інструментуі щоб навчитися грати на ньому, потрібні час і знання. Якщо учня вперше допустити до музичного інструменту, що він зіграє? "Собачий вальс"! І навіть якщо дружина по душевній доброті похвалить чоловіка і за "собачий вальс", чоловікові потрібно продовжувати вдосконалюватися.
Адже відсутність у жінки оргазму може призвести до важких гінекологічних та нервових захворювань. А відсутність оргазму у чоловіка може призвести до нервових зривів та аденоми простати.
Неякісна близькість наводитьдо подальшого охолодження у відносинах.Навіть, живучи під одним дахом, пара може перейти на «самотність удвох», коли кожен поринає у свої інтереси.

Охолодження поблизу - як правило - наслідок того, що чоловік не вважав за потрібне освоїти свій «музичний інструмент» - жінку, свою дружину, погодився з роллю невміхи!

Начебто робота і гроші важливіші? !

(Згадайте пісню:

«- Насамперед, насамперед

Літаки!

Ну а дівчата?

А дівчата потім!»

У народі її прозвали «піснею імпотентів»).

Я ніколи не забуду слова Сашка до дружини: «Я, Оленко, щодня йду з роботи і думаю, які ласкаві слова я тобі скажу».

Як ви вважаєте, чи проміняє Олена свого чоловіка на якогось іншого чоловіка?

Та вона боротиметься за його здоров'я і життя до перемоги і пригощатиме чоловіка своїми кулінарними вишукуваннями!

І Олена це вже багато разів довела за своє довге сімейне життя!

Ось які якості зміцнюють сімейні стосунки:

НІЖНІСТЬ, ЩИРА КОХАННЯ, НАДІЙНІСТЬ, ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ, УЧАСТЬ У ЗАГАЛЬНИХ СІМЕЙНИХ ПІКЛАТАХ, ВМІННЯ ДАВАТИ І ОТРИМАТИ ОРГАЗМ.

Благословенні ті чоловіки та жінки, які оволоділи цими вміннями! Вони впевнено ведуть свій сімейний корабель у Бухту Радості.

Багато подружніх пар, а особливо молодят, думають, що їхнє життя в шлюбі буде легким і безхмарним, а почуття закоханості не залишить їх до самого кінця. Насправді довге і щасливе життя виходить лише в тому випадку, якщо подружжя завзято над цим працюють.

Є багато прикладів нещасливих шлюбів. Хтось розлучається відразу після весілля, а хтось після двадцяти років спільного життя. Ознайомившись із статистикою, можна стати справжнім циніком. Але є й щасливі пари, які живуть і старіють разом. Чому ж у них все вийшло? Нижче ми розповімо про 35 секретів сімейного щастя.

1. Діліться один з одним

Особливо тим, що відчуваєте зараз. Багато хто вважає, що це головний секрет щасливих сімейних стосунків. Адже дуже складно досягти взаєморозуміння та гармонії, якщо подружжя тримає все всередині.

2. Пам'ятайте, це пройде

Багато хто знає цю фразу з притчі про царя Соломона. Що б не відбулося у вашому житті, завжди пам'ятайте, що це теж пройде.

3. Виявляйте більше пристрасті

Вітайте один одного щоранку поцілунком і частіше займайтеся сексом (навіть у старості). Адже, як показує досвід, пристрасть є звичкою і може легко згаснути, якщо її не підтримувати. Ну а фізична прихильність допомагає не втрачати зв'язок із партнером.

4. Не лайте дітей

Діти можуть завдавати багато турбот та стресів. Але згодом вони виростуть і підуть від вас, розпочавши власне життя.

5. Забудьте про дрібні проблеми

Варто мислити масштабніше. Подумайте, чи пригадаєте ви через 10 років, хто з вас забув увімкнути посудомийну машину. Подібні проблеми настільки незначні на тривалому проміжку часу, що ніяк не повинні впливати на подружні стосунки.

6. Заповніть холодильник

Не варто відмовляти собі у таких маленьких насолодах. Тому обов'язково заповніть холодильник своїми улюбленими продуктами.

7. Приділіть собі час

Дуже важливо, щоб чоловік і дружина мали час на власне хобі. Адже улюблене заняття робить людину щасливою та дає багато енергії. Життя показує, що найгармонійніші стосунки у тих подружніх парах, де чоловік і дружина мають рівні можливості до самореалізації.

8. Не стримуйте емоції

Відразу ділитесь з партнером речами, які викликають у вас занепокоєння. Не дозволяйте накопичуватися негативним емоціям, оскільки це може призвести до нервового зриву.

9. Не приймайте все близько до серця

Ну а речей, які дуже дратують, варто взагалі уникати.

10. Ідіть на компроміс

Для багатьох це означає поступитися власними принципами. Насправді компроміс є потужним поштовхом у розвитку відносин. І не обов'язково він має порушувати принципи когось із подружжя. Головне, все докладно обговорити і знайти рішення, яке влаштовувало б обох.

11. Не приймайте свої стосунки як належне

Над ними постійно треба працювати.

12. Будьте спонтанними

Це потрібно для того, щоб сімейне життя не перетворилося на рутину. Наприклад, можна в останній момент змінити місце проведення відпустки. Або без нагоди зробити партнеру подарунок.

13. Виявляйте ввічливість

Поставтеся до партнера з розумінням та добротою. Адже ви самі вибрали його у супутники життя.

14. Будьте терплячі

Рівень розвитку чоловіка та дружини може сильно відрізнятися. Тому варто виявити терпіння до партнера, який не дуже просунутий у якійсь із сфер.

15. Святкуйте

Обов'язково відзначайте разом усі свята та пам'ятні дати.

16. Знайдіть спільні захоплення

Це може бути катання на велосипедах, плавання у басейні, кулінарні курси тощо. Спільні заняття сприяють зміцненню стосунків.

17. Проводьте час разом

Одружуватися варто лише з тим партнером, з яким подобається проводити час.

18. Висловлюйте побажання вголос

19. Ходіть на вечірки разом

Обов'язково виділяйте час їхнього відвідування. Це особливо важливо, коли у шлюбі вже з'явилися діти та сімейна рутина починає затягувати. Причому для того, щоб сходити на вечірку, зовсім не потрібно багато часу та грошей.

20. Ведіть спільний бюджет

При цьому можна обговорити ваші плани на майбутнє та мрії. Грамотне планування сімейного бюджету допоможе досягти задуманого у найкоротші терміни.

21. Дивуйте один одного

Згадайте, як на початку стосунків ви планували спільне проведення вихідних, робили один одному маленькі подарунки, обмінювалися зворушливими листами. Такі речі варто робити і у шлюбі, адже це показує партнеру, що ви його любите.

22. Виявляйте вдячність

Особливо коли друга половинка щось для вас робить. Звичайно, можна прочитати подяку по обличчю, але завжди приємно почути її вголос.

23. Допомагайте та підтримуйте

Це стосується як побутових, так і робочих питань.

24. Не критикуйте

Перш ніж засудити за щось партнера, спробуйте поставити себе на його місце та зрозуміти причину його вчинків. А поверхова критика викличе лише негатив.

25. Смійтеся один над одним

Ставтеся до всіх життєвих подій з гумором. Він тісно межує із таким станом, як щастя.

26. Найчастіше спілкуйтеся

Якщо стосунки зайшли в глухий кут, то варто поспілкуватися з партнером і з'ясувати, наскільки все серйозно. Може виявитися, що це лише коротка чорна смуга, за якою відразу піде біла.

27. Заводьте друзів

Причому цілком нормальною буде ситуація, коли у дружини та чоловіка різні друзі. Та й загальних теж не завадить завести.

28. Будьте щедрими

Особливо це стосується двох речей — часу та грошей.

29. Будьте щасливими

Якщо цей стан пропадає, то докладіть всіх зусиль для його повернення.

30. Не займайте оборонну позицію

Не думайте, що головна мета партнера - тиснути, щоб ви прийняли його точку зору. Будь-який спірний момент можна обговорити з позиції кохання та доброти.

31. Довіряйте та заслуговуйте на довіру

У шлюбі дуже важливою є взаємна відкритість.

32. Пам'ятайте про причини закоханості

Ніколи не забувайте, чому ви полюбили свого партнера. Не має значення, що це, гумор чи амбіції. Важливо завжди пам'ятати про це.

33. Робіть компліменти

Найчастіше говоріть другій половинці про своє кохання і робіть компліменти.

34. Докладайте зусиль

Пам'ятайте, що шлюб може бути дуже тендітним. І щоб зберегти його, потрібно докласти чимало зусиль.

35. Насолоджуйтесь своїм шлюбом

Згодом з'явиться нове житло, діти, побутові проблеми і т. д. Все буде лише ускладнюватись. Тому прямо зараз обійміть свого партнера та насолоджуйтесь поточним моментом.

"Хочу сім'ю" - це бажання рано чи пізно виникає у свідомості практично всіх людей. Але чи таке гарне сімейне життя чи краще залишатися неодруженим? Якщо таки створювати сім'ю, то як підготуватися до цього серйозного кроку? На ці запитання відповість публікація.

Холостяцьке чи сімейне життя?

Для одних холостяцьке життя - це справжнє блаженство і свобода, для інших - лише туга і пута. Деякі люди мріють якнайшвидше знайти спокій і сімейний затишок, а хтось, навпаки, прагне довше не пов'язувати себе шлюбними узами. У більшості випадків холостяцьке життя приваблює чоловіків як молодих, так і зрілих. Вони можуть щиро насолоджуватися вільним життям доти, доки відчують потребу знайти сім'ю.

Жінки ж за своєю природою схильні створювати затишок і домівку. Ними в негативному ключі сприймається відсутність сім'ї, якщо її немає тривалий час. Тому цілком нормально, якщо в голові дівчини виникають думки на кшталт «чи я вийду заміж». Рідкісна жінка буде щиро рада холостяцькому життю. Зазвичай до таких входять ті, хто вже має досвід заміжжя, до того ж не найвдаліший. Тому вони не хочуть спільно проживати з протилежною статтю або намагаються якнайдовше відкладати цей момент.

Тобто кожен сам собі обирає, як йому жити: вільно чи у шлюбі. Є свої плюси та мінуси у холостяцькому житті. Про них далі й йтиметься.

Плюси холостого життя

Основа холостяцького життя - це свобода в будь-яких її формах та проявах. Несімейні люди дуже люто її охороняють від зазіхань протилежної статі. Можливість робити що хочеш у неодруженому житті є головним позитивним моментом. Інші плюси лише випливають із поняття свободи.

• Це багато вільного часу, яким можеш розпоряджатися лише на власний розсуд.
• Можливість розпоряджатися фінансами, як захочеш.
• Вільний вибір друзів, який залежить від симпатій обранця.
• Гастрономічні уподобання ніким не контролюються.
• Різноманітне сексуальне життя за рахунок постійної зміни статевих партнерів.
• Помешкання можна обставити як завгодно, спираючись лише на своє бачення інтер'єру.
• Сам вибираєш, як і коли проводити прибирання.
• Не треба під когось підлаштовуватись, намагатися домовитися та шукати компроміси.
• У холостяка низька відповідальність: годуєш, забезпечуєш і відповідаєш лише за себе коханого.
• Більше можливостей збудувати успішну кар'єру, яка приноситиме високий достаток.
• Менше стресів. Якими б добрими не були стосунки, сімейне життя - це постійне випробування нервів на міцність. Бобилю ніхто не заважає відпочити, виспатися і не капає на мозок.

Позитивні моменти досить вражають. Зрозуміло, чому неодружені кажуть: «Не хочу сім'ю». Але тут є суттєвий нюанс. Всі принади безтурботного життя повною мірою можна відчути лише з 25-28 років. Як правило, до цього віку і жінки, і чоловіки живуть окремо від батьків, стають фінансово незалежними та достатньо підготовленими для самостійного вирішення побутових питань.

Мінуси холостого життя

Зазвичай усвідомлення негативних сторін холостого життя приходить у ті моменти, коли людина перенаситилася особистою свободою. Тоді він починає розуміти: «Хочу сім'ю та дітей». Тим більше, що холостяцьке життя має свої мінуси.

• Відсутність психологічної та фізичної підтримки. Холостяк може покладатися у всьому лише на власні сили. Особливо гостро цей негативний момент виявляється тоді, коли потрібна допомога за станом здоров'я.
• Самостійне ведення побуту. Це виконання традиційно жіночих та чоловічих обов'язків. Прибирання квартири, приготування їжі, перенесення важких і великогабаритних предметів, ремонт сантехніки, електрики і так далі.
• Непостійні сексуальні стосунки. Вільним людям регулярно доводиться шукати нового партнера, що може погано позначитися на лібідо. Якщо ж зв'язки випадкові та незахищені, то велика ймовірність виникнення проблем зі здоров'ям.
• Низька соціальна активність. Більшість холостяків ні до чого не прагнуть. Винятком є ​​турбота про себе. Це не зрівняється з тим, як поводиться одружений чоловік або заміжня жінка. Вони допомагають своєму великому сімейству, заводять сад чи дачу, ходять із дітьми у різні цікаві місця, де спілкуються з новими людьми. Це робить цілеспрямованим та дуже розвиває.

Безумовно, не можна категорично заявляти, що сімейне життя – це панацея для всіх, а холостяцьке – це егоїстично та аморально. Людина повинна прислухатися лише до своїх відчуттів та діяти відповідно до них. Нерозумно створювати сім'ю тільки з тієї причини, що це за віком або вже всі знайомі перебралися. Рішення покінчити з холостяцьким життям має бути усвідомленим та щирим. Тільки в такому разі буде комфортно у шлюбі.

Чому не вдається створити сім'ю?

З якими проблемами можна зіткнутися? Буває, що людина робить висновок: «Хочу одружитися/вийти заміж», але з якихось причин не може здійснити цю мету. Чому так відбувається? Це можна пояснити такими фактами.

Найголовнішою причиною є створення ідеального образу партнера. Причому людина може навіть не усвідомлювати, що вона не відповідає дійсності. Усі хочуть бути в парі з розумними, красивими, багатими, дбайливими тощо. Це абстрактна людина з певним набором рис і якостей, яка може не існувати в реальності. Потрібно спуститися з небес і не чекати на принца чи принцесу.

Друга за популярністю причина – це відсутність мотивації та справжнього бажання. Так, людина може говорити: "Хочу сім'ю", але насправді це не так. Він просто ґрунтується на нормах соціуму і тому, що бачить довкола багато сімейних пар. Тому йому, здавалося б, теж хочеться стати таким, хоч насправді реального бажання немає. Така ситуація часто трапляється з жінками. Бачачи, як знайомі створюють сім'ї, вони починають нарікати: «Чи вийду я заміж колись?»

Холостяка може гальмувати його минуле. Наприклад, у його житті вже було кохання, але воно закінчилося розставанням, хоча почуття залишилися. З того часу інші претенденти взагалі зізнаються і розглядаються роль супутника життя.

Дуже часто створити сім'ю заважають якісь недороблені справи чи кар'єри. У житті так багато треба встигнути! Заробити достатньо грошей, купити машину, квартиру, встигнути помандрувати. І на це, звичайно ж, потрібні кошти та вільний час. Як тільки цієї мети буде досягнуто, можна буде заводити сім'ю та дітей. Так міркують багато людей і ризикують не встигнути.

Деяким людям створити серйозні відносини заважають комплекси, невпевненість у собі, слабохарактерність та вразливість. Ці підсвідомі якості програмують на невдале життя, де немає сімейного щастя. Відповідно до цього людина і вибудовує свою поведінку.

Рано чи пізно починаєш замислюватися над тим, як створити сім'ю і що потрібно зробити, щоб до цього прийти. Про це й йтиметься далі.

Поставити собі запитання

Насамперед слід спитати себе, чому досі не вдалося створити сім'ю. Потрібно бути повністю відвертим із собою та чесно відповісти на запитання. Для наочності причини можна виписати на аркуш паперу. Наприклад, це можуть бути страхи, комплекси чи проблеми у пошуку.

Також варто подумати чому хочеться створити сім'ю. Тобто потрібно зрозуміти, чого саме чекаєш від стосунків у шлюбі. Усі варіанти, що приходять в голову, можна записати на листок. Відповіді у стилі «бо тиснуть родичі» або «пора за віком» є показником неготовності до серйозних стосунків. Це просто бажання відповідати громадській думці. Якщо наміри щирі, то треба постаратися усунути причини, через які не вдається створити сім'ю. Який крок буде наступним?

Полюбити себе

Дехто каже: «Хочу одружитися/вийти заміж», але вони самі собі не подобаються. Хто ж полюбить людину, яка сама себе не любить? Якщо є якісь комплекси, що заважають створити сім'ю, то з ними треба обов'язково попрацювати. Якщо є проблеми у спілкуванні із протилежною статтю, то потрібно відвідати психологічні тренінги. Фігуру можна скоригувати за допомогою спорту та дієт. Відсутність навичок у ремонті чи кулінарії допоможуть виправити відповідні курси. Тобто будь-яку проблему можна вирішити.

Деякі соромляться свого зовнішнього вигляду, хоча найчастіше цей комплекс надуманий. Але якщо навіть із цим є якісь проблеми, то варто придивитися до щасливих сімейних пар. Далеко не у всіх їх ідеальна зовнішність. Значить, річ не в цьому. Сім'ю створюють із тією людиною, якості якої відповідають власним очікуванням та цінностям.

Переглянути систему цінностей

Безперечно, одного бажання «хочу хорошу сім'ю» буде мало. Це лише емоції. Необхідно бути готовим одружитися. А це вже зрілість особистості. Для створення сім'ї необхідно мати деяку систему цінностей. Якщо вона інша, її доведеться переглянути, щоб відносини були успішними. На що ж звернути увагу перед

• Вміти висловлювати свої почуття. Це можна зробити не лише словами, але дотиками та поглядом. Також важливо підтверджувати свою любов на ділі, а не лише говорити про неї. Партнер повинен відчувати, що він улюблений та важливий для свого обранця.
• Здатність емоційно співпереживати партнеру. У шлюбі важливо бути емпатичною людиною. Адже хто, як не чоловік(а), підтримає. Потрібно не лише слухати про проблеми, а й прислухатися до них.
• Зважати на думку іншої людини. Загалом подружжя дорівнює правам. У кожного є якісь свої бажання та обов'язки. Це необхідно враховувати під час планування сімейного життя. Жінка має бути домработницей, а чоловік - «гаманцем». Усі ролі розподіляються за взаємною згодою. Слід заздалегідь обговорити побутові питання та спільно ухвалити рішення.
• Бути відповідальним. Створити сім'ю - як мінімум це дбатиме ще про одну людину. Тому треба навчитися нести відповідальність не лише за себе, а й за нього. Також доведеться по-іншому ставитись до грошей. Потрібно буде планувати сімейний бюджет, вести облік заробітку та витрат, у чомусь собі відмовляти, аби вистачало коштів на важливіші речі. Дуже важливо, щоб подружжя ділило відповідальність на двох, а не тільки хтось тягнув лямку.

Визначитись із критеріями до обранця

Важливо розуміти, яку людину хочеш бачити поруч із собою до кінця своїх днів. Для цього можна скласти список кращих якостей. Зовнішній вигляд не має значення. Потрібно вказувати вік, риси характеру, інтереси, навички та інші особливості. Те, без чого неможлива побудова тривалих відносин.

Не треба сподіватися, що знайдеться людина, яка повністю відповідає всім критеріям. Список краще проранжувати і при виборі спиратися лише на значні якості. Наприклад, для когось дуже важливо, щоби партнер любив дітей, а хтось цінує схожість захоплень. У кожного свої переваги. Безумовно, друга половина теж має хотіти жити у шлюбі. Інакше заява «Хочу сім'ю, заміж (одружитися)» буде просто безглуздою.

Пошук обранця

Не можна мріяти створити сім'ю та при цьому нікуди не виходити з дому. Чоловік (-а) не впаде зі стелі. Якщо в колі спілкування лише одні одинаки, то доведеться заводити нові знайомства. Можна відвідувати ресторани, клуби за інтересами, спортивні секції, театри, міські заходи тощо. Але не потрібно «виходити на полювання» і щоразу сподіватися, що зустрінеться той самий. Важливо зберігати тверезість розуму і просто насолоджуватися життям. Для когось виходом стануть спеціальні сайти знайомств. Вони можуть значно скоротити час пошуку обранця. Але такий спосіб має свої мінуси. В Інтернеті люди часто прикрашають свої переваги і поводяться інакше, ніж у реальному житті.

Не квапити розвиток подій

Коли пошук буде завершено, не треба поспішати і відразу ж приголомшувати обранця: «Хочу сім'ю, ходімо швидше до РАГСу!» Це тільки відлякає, навіть якщо людина не проти шлюбу. Нехай відносини розвиваються поступово. Тим більше за цей час можна ближче дізнатися про всі переваги і недоліки потенційного чоловіка. Подумувати про весілля можна лише за повної впевненості, що є любов, повага та сумісність. Це основи сімейного життя, без яких аж ніяк.

Обговорити сімейне життя

Коли пропозиція зроблена, важливо обговорити з партнером усі нюанси, пов'язані із спільним проживанням. Надалі це допоможе уникнути непорозуміння та великих сварок. Варто вирішити, хто яких обов'язків виконуватиме, як розподілятимуться фінанси, як виховуватимуть дітей, яких сімейних традицій необхідно дотримуватись і так далі. Обговорити можна все до дрібниць, те, що спадає на думку.

Підготовка до сімейного життя - це зовсім не весільне свято, вбрання, ресторан та гарна фотосесія. Потрібно вчитися уживатися удвох, відповідати за інших і поважати партнера. Тільки в цьому випадку може вийти міцна та щаслива родина.

Сім'я, внутрішньо спаяна любов'ю та щастям,
є школа духовного здоров'я, врівноваженого характеру,
творчої заповзятливості. У просторі народного життя
вона подібна до квітки, що розпустилася.
І.А. Ільїн

Є в Москві дуже примітне місце. Якось ми з друзями йшли через Водовідвідний канал до Кадашевської набережної пішохідним Лужковим містком. І побачили, що на мосту встановлено кілька штучних металевих дерев. Ці чудо-рослини були обвішані замками і замочками найрізноманітніших форм і розмірів. Починаючи від дуже мініатюрних, китайських, закінчуючи важкими коморами. На багатьох замках були написані чоловічі та жіночі імена, намальовані серця. Виявляється, у молодят є традиція: вішати на Лужковому мості «замки кохання», а ключі від них кидати у воду. Такими ж замками прикрашено і Патріарший міст через Москву-річку. Московський «Гормост» спочатку зрізав замки, але потім, утомившись боротися із закоханими, встановив на мостах спеціальні дерева, щоб замки не вішали на перила.

Звичайно, подібний звичай не більше ніж пережиток язичництва і примітивні забобони, але він показує: все молоде подружжя, звичайно, мріє про те, що їхній шлюб, їхнє спільне кохання будуть міцні і непорушні, що, одного разу уклавши сімейний союз, вони вже не розлучаться. ніколи. А для цього потрібно, здається, всього нічого: замкнув замок на «мосту кохання», а ключик викинув у річку. Ах, якби все було так просто!

За сучасними мірками, я одружився дуже рано – у 21 рік. І як усім молодим людям, нам із дружиною тоді здавалося, що все піде легко та гладко. Які можуть бути проблеми? Ми вибрали один одного, вінчалися, у нас кохання, все найважче вже позаду, далі на нас чекає лише радість від спільного спілкування та безпроблемне сімейне життя. Але як ми помилялися! Не раз я, грішною справою, згадав слова, які сказали апостоли Христові у відповідь на Його настанову про шлюб: «Якщо такий обов'язок людини до дружини, то краще не одружуватися» (Мт. 19: 10). Довелося пройти через чималі труднощі, дуже багато чого навчитися, перш ніж ми зрозуміли, що таке сімейне життя і як опанувати цю непросту спеціальність.

І цим шляхом йдуть практично всі – набивають гулі, навчаються на помилках. А чому? Ми всі думаємо по молодості, недосвідченості, що бути справжнім сім'янином, чоловіком чи дружиною дуже нескладно, і замислюватися про своє сімейне життя починаємо, як правило, тільки тоді, коли в сім'ї вже настають серйозні проблеми. Сімейне життя – це мистецтво, анітрохи не легше будь-якого іншого. Починати будувати свою сім'ю – це все одно, що починати нову справу, освоювати нову професію. Але, на відміну від професії, на подружжя ніде не вчать, доводиться освоювати все самим досвідченим шляхом.

Курси для тих, хто хоче створити сім'ю чи розібратися у своєму сімейному житті, організував Центр духовного розвитку молоді при Данилівському монастирі у Москві. Ці курси називаються «Духовні основи сімейного життя та виховання дітей». З молодими людьми розмовляють на різні теми батюшки та психологи, відповідають на їхні запитання. Вашому покірному слузі теж вдалося трохи взяти участь у цій справі, і мене дуже порадувало серйозне ставлення та інтерес до сімейної теми у молодих людей. Це дуже гарний почин, шкода тільки, що відвідують ці курси зовсім невелика кількість людей. Але, дякувати Богові, що хоч хтось розуміє: створення сім'ї потребує великого вміння та відповідального підходу.

Існують курси молодих мам, де жінок вчать, як правильно поводитися при вагітності та пологах і потім доглядати немовля. Але годувати, сповивати, купати дитину, робити їй масаж набагато легше, ніж будувати правильні стосунки зі своєю половинкою, вміти спілкуватися, а потім виховувати дітей (це взагалі окрема та дуже непроста тема).

А вчитися треба, і я дуже шкодую, що до одруження не прочитав жодної спеціальної книги про сім'ю, – мені тоді здавалося, що я й так усе знаю.

Нехай не засудять мене за надмірну дидактичність, бо я хочу викласти деякі сімейні правила: вони допомагають мені в моєму сімейному житті, і сподіваюся, допоможуть комусь ще.

У сім'ї, у шлюбі не можна все робити тільки з натхнення, керуючись, як то кажуть, серцем і почуттями; хоч би якісь ази треба просто знати. Добре ще, якщо ми бачили ці принципи сімейних стосунків у сім'ї наших батьків, бабусь та дідусів, а якщо ні? Якщо хтось виріс у неповній сім'ї чи не бачив доброго прикладу в особі батьків? Тоді шлях лише один – займатися самоосвітою. Але й тим, хто виріс у міцній дружній родині, також просто необхідно постійно думати про те, як покращити своє сімейне життя, зробити його щасливішим.

Що таке сім'я? Це і мала Церква, де ми проходимо своє служіння Богу і ближнім, це і «мій дім – моя фортеця» («my house is my castle»), як говорили в Англії в середні віки. І монастир у світі, де ми вчимося смиренню, терпінню та послуху і де завжди є стимул для духовного зростання.

Згадується епізод із фільму Володимира Хотиненка «Поп», де священик, отець Олександр, каже, що вони з дружиною є дуже несхожими людьми, з дуже різними характерами, і це допомагає йому ставати краще, боротися зі своїми вадами, обточувати свої гострі кути. Він жартома називає свою матінку «мій точильний камінь».

До речі про монастирі. На Русі обителі виконували також роль форпостів, укріплених фортець. Вони охороняли межі Батьківщини, і в їхніх стінах навколишні мешканці завжди могли знайти захист та допомогу у разі нападу ворогів. І звісно, ​​у кожному монастирі була церква, і не одна.

Якщо людина зуміла створити сім'ю, де її люблять, розуміють і чекають, це дає їй величезний захист, навіть у найстрашніших і найважчих обставинах життя. Навіть у розлуці з сім'єю сім'янин відчуває допомогу та захист сімейних зв'язків.

Австрійський психотерапевт Віктор Франкл пройшов весь жах німецьких концтаборів. І єдине, що допомогло йому вижити, була віра в Бога і думка про те, що йому треба жити будь-що-будь для того, щоб знову зустрітися з дружиною, яку він дуже любив. Він розповів про своє життя у таборі у чудовій книзі «Сказати життя: Так». У ній дуже добре описана психологія в'язнів, і дуже багато з цих людей залишилися живими лише завдяки тому, що знали: десь там, далеко, є рідні, близькі люди, які люблять і чекають на тебе, і потрібно продовжувати жити, щоб побачитися з ними.

Заради того, щоб наша сім'я стала для нас храмом, фортецею, що зберігає нас від усіх життєвих негараздів, варто попрацювати.

Говорилося про сімейне щастя, про те, що щастя – це насамперед внутрішній стан людини, «Царство Боже, що прийшло всередину вас». Це переддень раю – майбутнього «Царства Небесного», – який має розпочатися вже тут, у нашій душі та нашій сім'ї. Що таке наше земне життя? Підготовка до життя вічного. Якого стану душі досягне людина, з таким і піде туди.У сім'ї ми не рятуємося окремо, тут ми здійснюємо наше служіння: рятуємось самі і допомагаємо врятуватися іншим. Як каже святитель Григорій Богослов, «складаючи єдину плоть, (дружини) мають і одну душу і взаємною любов'ю пробуджують один в одному старанність до благочестя». Тому:

Правило 1. Ніколи не забувати про головне.За всіх обставин життя (а особливо у важких) треба пам'ятати, що ми живемо разом не для того, щоб з'ясовувати, хто має рацію, хто винен, чи перевиховувати один одного, а для того, щоб разом рятуватися. Прагнути до миру, любові та щастя.

Нещодавно один із читачів залишив коментар-питання після статті про щастя: «Чи можлива щаслива сім'я, коли нещасливий один із подружжя?» Ні, дорогі мої, звісно, ​​неможлива, тоді це буде не сімейне щастя, а щось інше. Моя сім'я має бути невіддільною від мене, тільки тоді її можна назвати щасливою. Звідси походить таке правило:

Правило 2. Сім'я – це МИ.Після 15 років шлюбу виявив цікаву особливість. Я вже зовсім не сприймаю себе без своєї сім'ї окремо від неї. Мені вже здається, що мої близькі – дружина, діти – були зі мною завжди, мало не з народження. Хоча, звичайно, я чудово пам'ятаю всі події дитинства та юності, тобто часу, коли я ще не був одруженою людиною.

І це не лише мої особисті відчуття. Те саме мені говорили й інші люди, до речі, не завжди щасливі в сімейному житті. Чому це так? Хочемо чи не хочемо, але в сім'ї ми вже не одні, наше життя та наше духовне самопочуття невіддільні від життя наших близьких. А їхнє самопочуття залежить від нашого. Якщо людина намагається жити якимось своїм власним життям, окремим від життя сім'ї, то щастя в сім'ї не буде. У сімейному житті слід забути займенник «я» і, навпаки, завжди пам'ятати інше слово – « ми». Все: одружившись, я вже не один і повинен постійно думати, як зробити так, щоб було добре не тільки мені, а й нам.

Знаю кілька сімейних пар, де подружжя пішло вельми небезпечним шляхом: бачачи, що спільне життя якось не складається, вони почали жити кожен своїм власним життям, просто під одним дахом, навіть проводячи відпустку окремо. Кожен із них знайшов свою, більш-менш зручну, нішу у захопленнях, у роботі чи в чомусь іншому, сховався в неї від негараздів і якось продовжує сімейне існування. Це, звичайно, не вихід із сімейних проблем, а просто відхід від них, який зазвичай закінчується розпадом сім'ї.

І мої знайомі також не знайшли заспокоєння та миру, живучи відокремленим життям. Всі вони, як мінімум, відчували сильніший душевний дискомфорт. Тому що сім'я жива лише тоді, коли миразом.

Правило 3. Намагатись більше спілкуватися.Незважаючи на велику зайнятість поза домом та на численні справи домашні, знахідка і час для сімейного спілкування. Спілкування – основа добрих взаємин подружжя. Нині чимало людей змушені дуже багато працювати, щоби прогодувати сім'ю. Але, як би ви не втомлювалися на роботі, як би вам не хотілося ввечері відпочити, розслабитися, відключитися, все ж таки знайдіть час для розмови з близькими, хоча б менше проводячи його біля телевізора, за комп'ютером або довгими розмовами по телефону. Ви не пошкодуєте про це. Величезна кількість подружніх пар розпалися просто тому, що подружжя майже перестало спілкуватися.

До відомої книги протопопа Сильвестра «Домобуд» можна ставитися по-різному, але в цій пам'ятці давньоруської писемності XVI століття міститься дуже багато мудрих порад, у тому числі, що стосуються подружнього спілкування. Наприклад, подружжю рекомендується їсти разом: «А снідати чоловікові і дружині не годиться порізно, хіба якщо хтось хворий; їсти ж і пити завжди в належний час». Трапеза – це час, коли сім'я збиралася разом і можна було обговорити справи. В іншому місці «Домострою» також сказано: «Пан же про всякі домашні справи радитися з дружиною…» Якраз про це ще одне правило.

Правило 4. Обговорювати нагальні проблеми. Важливі рішення ухвалювати спільно.Переконався на власному досвіді, що коли проблему «промовляєш», обговорюєш, запитуєш думки та поради інших, завжди вдається прийняти більш виважене і правильне рішення, особливо коли йдеться про справу, важливу для всієї родини. Якщо запитуєш поради - значить поважаєш, а це завжди має в своєму розпорядженні, служить до зміцнення сімейних відносин. До того ж, інша людина бачить проблему під іншим кутом і може помітити те, на що ти не звернув уваги. Спілкуючись, потрібно обговорювати не тільки важливі справи, а й будь-які питання, що вас цікавлять.

Правило 5. Поважати одне одного.Коли я сказав одній жінці, що треба поважати чоловіка, вона заперечила мені: її чоловікові це слово не подобається. Він якось у відповідь на її слова про взаємну повагу кинув репліку: «Що, ми з тобою алкоголіки, щоб поважати один одного?» Ну, добре, не подобається людині слово «поважати», є інше чудове слово – «почитати». І не тільки дружина повинна надавати чоловікові щоденну повагу як своєму голові, але й чоловік зобов'язаний почитати дружину, дбайливо ставитися до неї - як до істоти більш тендітного, ніжного, немічного. Вшановувати в ній безцінний образ Божий і цінувати як дар, даний Самим Богом. І, звичайно, дітям має шанувати батьків, а батькам з повагою ставитись до дітей.

Бажаємо, щоб наші близькі добре ставилися до нас, поважали нас, прислухалися до наших слів? Будемо самі перші надавати їм приклад такого відношення. Як говориться в тому ж «Домострої», вчити «зразковим повчанням».

Правило 6. Не намагатись переробити, перевиховати свою половинку. Вміти бачити добрі, світлі сторони своїх близьких та свого сімейного життя. До мене нерідко приходять жінки (та й чоловіки), які дуже не задоволені поведінкою своїх близьких та своїм сімейним життям загалом. Не наводитиму тут конкретних прикладів, краще розберу їх потім, коли ми дійдемо до запитань і відповідей. Як правило, усім цим людям їхнє життя бачиться безпросвітним, похмурим і позбавленим усякої радості. У своїх близьких вони також не помічають нічого хорошого. Вислухавши їхні довгі розповіді, я зазвичай намагаюся шляхом навідних питань з'ясувати: що ж хорошого, позитивного залишилося в їхньому сімейному житті? І потім, знову ж таки з їхньою допомогою, допомагаю намалювати зовсім іншу картину. І виявляється, що і люди, що їх оточують, дуже навіть непогані, і в житті є маса світлих, приємних моментів, просто потрібно це все вміти побачити. Іноді виходить допомогти людям по-новому поглянути на сімейну ситуацію. Це дуже важливо – бачити позитивні сторони своїх близьких та намагатися змінити не самих людей, а ставлення до них та з ними.

Правило 7. Не давати волю гніву та іншим негативним емоціям.Гнівається завжди неправий. Будь-кому зрозуміло, що дратівливість, гнів, сварки руйнують добрі стосунки. Але гнів також не дає вирішити жодної проблеми. Тому що в гніві людині майже неможливо прийняти правильне рішення: її розум похмурий. "Під час гніву не повинно ні говорити, ні діяти", - сказав Піфагор. І всі серйозні розмови слід вести лише у спокійному стані духу.

Непорозуміння, образи треба не «солити», а вміти обговорювати, спокійно та без роздратування. Всі ми різні, і суперечності у шлюбі неминучі, але коли з любов'ю, без гніву подружжя разом шукає рішення, завжди можна дійти згоди та компромісу.

Щодо інших негативних емоцій – зневіри, туги, смутку та інших, слід пам'ятати, що у шлюбі вони отруюють життя вже не лише нам самим, а й усій нашій родині. Не лише нас особисто мучать ці пристрасті, а й наші рідні та близькі страждають через нас. І хоча б заради них треба боротися зі своїми пристрастями.

Правило 8. Найчастіше радувати своїх домашніх.Це правило контрастно попередньому – про гнів, роздратування та меланхолію. Сучасний обиватель оточений негативною інформацією, що лякає: вбивства, аварії, катастрофи, просто безлад у країні... І як добре, якщо в сім'ї ми отримуватимемо позитивні емоції. Невже складно хоча б кілька разів на день розповідати один одному щось хороше, ділитися приємними враженнями? Слово ласки, подяки, сказане з ранку, здатне покращити настрій на весь день. Ми з матінкою домовилися дякувати один одному навіть за звичайні речі: вимитий посуд, куплені на ринку продукти або підмітну підлогу. І, треба сказати, прості слова вдячності, сказані кілька разів на день, дуже сприятливо впливають на атмосферу в сім'ї. Якийсь мудрий чоловік сказав: «Радість, пережита разом, множиться вдвічі, а горе вже стає половиною горя».

Правило 9. Надавати допомогу та виявляти взаємовиручку. У кожній сім'ї кожен із членів, як правило, має своє коло обов'язків. Звичайно, ці обов'язки потрібно виконувати добре, але бувають моменти, коли потрібна допомога близьких. І авторитет навіть самого маститого академіка не впаде, якщо він допоможе дружині: пропилососить килим, доки вона готує вечерю до приходу гостей. Якщо в сім'ї взаємовиручки немає, може вийти, як в одній східній казці. Чоловік та дружина суворо розподілили обов'язки. Дружина відповідає за все, що всередині будинку, а чоловік за все поза домом. І коли в будинку сталася пожежа, чоловік не побіг допомогти дружині, і будинок згорів вщент.

Взаємна допомога також полягає у молитві. «Моліться один за одного…» (Як. 5: 16), – каже апостол Яків.

Ось деякі принципи хорошого сімейного життя. Хтось, прочитавши все це, звичайно, може сказати: «Найголовніше у шлюбі – це кохання, а де ж воно тут? Одні суцільні правила, інструкції, рецепти. А кохання тут у кожному пункті. Тому що вона якраз і проявляється у подоланні егоїзму, у взаємній повазі, у прагненні до спілкування, у поблажливості та пробаченні недоліків, у боротьбі зі своїми пристрастями заради близьких. І без любові або хоча б прагнення до неї виконувати ці правила буде нестерпно складно, і навпаки, для тих, хто любить, вони будуть не в тягар, а на допомогу.

(Далі буде.)