Рибалка є тихим і безтурботним варіантом проведення дозвілля, який навіть відноситься до туристичних видів спорту. Звідки ж беруться такі фото приколи про рибалку? - Скажіть ви. Але лов риби тільки на перший погляд здається мирним захопленням. Там, де збирається компанія з кількох людей і додається особливість у вигляді міцних напоїв, про спокій і безтурботність можна забути.

Чого тільки не відбувається під час відпочинку на природі біля відкритого водоймища. Рибалки і з човна пвх випадають, і на вудки самі себе ловлять, і поруч із уловом засинають, і чоботи свої гумові втрачають. Хоча і без алкоголю теж виходять смішні та кумедні фото. Наприклад, коли в бій йдуть одні новачки або до дозвілля приєднуються цікаві дружини чи дівчата.

Деякі рибалки, що відрізняються особливим почуттям гумору, бавляться всіма можливими способами: жартують над друзями, фотографуються в обнімку з величезними рибинами, вбирають їх у шапки та панамки, навіть цілі театральні вистави розігрують і виходять цікаві фото приколи на риболовлі. Люди з широкою душею обов'язково придумають їм урізноманітнити сірі будні. Загалом, чим би не розважитися, аби було радісніше і жвавіше.

Анекдоти про рибалку користуються популярністю у більшості чоловічого населення. Анекдотів, пов'язаних із темою «рибалка», дуже багато і всі вони висловлюють потяг і любов до цього цікавого захоплення та несуть неймовірний заряд позитиву.
Пропонуємо вам найкращі та дуже смішні Анекдоти про рибалку.

Ви рибалка?
- Тільки у свята і під гарну закуску.

Ловить мужик рибу - ні клювання, а він усе сидить. Раптом біля самого поплавця виринає жаба і питає:
- Че, мужику, рибу ловиш?
- Ага.
- Клює?
- Ні, не клює.

- Та плавай, чого там.
Жаба поплавала брасом, кролем, на спині. Потім питає:
- А можна я тепер з поплавця пірнаю?
- Та пірнай, все одно не клює.
Жаба напірала і питає:
- Мужику, ти такий добрий, як тебе звуть?
– Віктором.
- Дядьку Вити, а можна я поряд з тобою на бережку полежу?
- Та лежи, не шкода.
Жаба розляглася на спинці, передні лапки під голову, задні ноги на ногу, насвистує. Виринає ще одна жаба:
- Че, мужику, рибу ловиш?
- Ага.
- Клює?
- Ні, не клює.
- А можна я тоді навколо поплавця полую?
Перша жаба різко схоплюється і репетує:
- Ану пішла на х @ й!!
І, віддано дивлячись на чоловіка:
- Правильно, дядьку Віть?

Приходить чоловік на рибалку.
Закидає вудку - ні хрону.
Поруч сидить дід і тягає одну за одною.
Чоловік до нього, поділися мовляв, секретом.
- Ти на що ловиш?
– На хліб.
- Не її, на черв'яка треба.
- Які тут черв'яки, спека така!
- Он, бачиш дерево, під ним і копай.
Ну, чоловік раз копнув і відразу ось таааакого ось черв'яка дістає.
Насадив його і йде до діда таке діло відзначити. Сидять, п'ють, і тут дід згадує: Ти вудку закидав? »
Чоловік біжить перевірити.
Дістає вудку – там висить черв'як, тримає за очі двох сазанів:
- Чоловік! Де тебе чорти носять?

Приходить чоловік на озеро рибалити. Взяв із собою велику сумку різних
там снастей та підгодовування. Сидить годину, дві і нічого не ловить, і раптом бачить,
що поруч сидить дідок і ловить одну за одною… Тут задумався мужик
і вирішив підійти до незнайомця і дізнатися в чому секрет такого успіху.
поздоровився і спитав:
- Мужику, розкажи як це в тебе виходить стільки ловити?
- А нічого незвичайного немає!
- Я дивлюся ти на звичайну вудку ловиш, а що на гачку?
… Той дістає гачок, а там пігулка від тріпера висить!
- Значить у цьому весь секрет!
….. Зрадів мужик і подумав, що теж збігає, купить таблетки
і теж риби наловить!
Забігає в аптеку, підходить до продавщиці та каже:
- Доброго дня, у вас є таблетки від трипера?
- Че, спіймав?
- Не її, але місце знаю офігенне!

У Середземному морі пливе дорога яхта. На ній мужик у шортах ловить
спинингом рибу, поряд засмагає дружина – блондинка з усіма формами. Чоловік
витягає по одній маленькій рибі в хвилину. Поряд пропливає
напівзгнилий човен, на ньому чотири мужики в брудному рваному одязі кидають
без перерви і витягують повну рибу мережу. Чоловік зі спінінгом
задумався і каже:
- Ось чому так завжди – одним усе, іншим нічого!

Найбільшого ляща спіймала Зінаїда Петрівна, яка забула розбудити Олексія Петровича на рибалку.

Маленький син забігає до кімнати до мами і гірко плаче.
Мама:
- Сину, чому ти плачеш?
Син, крізь сльози:
- Ми з татом були на рибалці, тато спіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба попливла.
Мама, посміхаючись:
- Ну, то що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і мусиш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
- Так я й засміявся!

Ти чого така збуджена? Що трапилося?
– Подарувала чоловікові на 23 лютого набір рибальських блешень.
– Ну, все вірно. Він у тебе вже 10 років щовихідних на рибалку їде. Чого не так?
- Він його в руках крутив, крутив і питає: А що це таке?

Прийшли син із батьком на рибалку.
Батько каже синові:
- Синку, дай мені хліб для підживлення рибок.
– Я його з'їв.
- Тоді дай мені кашу.
- Я її теж з'їв.
- Тоді доїдай черв'яків і підемо додому.

Спіймав інспектор рибнагляду рибалки і каже:
- Потрапив ти мужик, рибку тут не можна ловити!
- А я й не ловлю.
- Та ти ти мені париш, а це що?
- Ну, це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу - вона і повертається, і ми йдемо додому.
- Та гаразд, а ну покажи.
Чоловік випустив рибу, і стоять дивляться. Інспектор каже:
- Ну свисті.
- Навіщо?
– Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

Справжні рибалки юшку не їдять - вони їй закушують!

Чистячи на кухні вже соту рибу, дружина роздратовано каже своєму чоловікові-рибалці:
- Дорогий, по-людськи тебе прошу - НА РИБАЛЦІ ПИ горілку! Гаразд?!

Іде збори товариства рибалок-аматорів. Виступає голова.
— Наближається час зимового лову. Скільки братимемо горілки? Позаторік взяли по одній пляшці на брата — втратили вудки, торік брали по дві — втратили автобус. Що пропонуєте?
Виходить один рибалок:
— Пропоную цього року взяти по три, але вудки не брати і з автобуса не виходити.

Приїхали двоє на берег річки. Почали вирішувати, що робити спочатку — ставити мережу чи пити горілку. Вирішили спершу випити. Вранці прокидаються і бачать, що сидять посеред переораного поля, а на ньому сіті стоять.
Один другому:
— Ти, дурню, де мережу поставив?
- Де де. Де ти греб, там я й ставив.

Прийшов рибалка на річку, насадив хробака, закинув вудку, чекає. Час чекає. Два. Три. Час уже до обіду наближається. Дістав чоловік склянку, налив біленькою, і тільки зібрався прийняти, як раптом клювання! Чоловік з усієї дурниці підсікає, з води вилітає йоржик з м'язинець, зривається на льоту з гачка, і дугою падає прямо мужику в склянку.
Дістав чоловік йоржа зі склянки за хвіст, і в річку викинув назад. Вудку знову закинув, тільки за склянкою потягнувся, — знову клювання! І тут риба поперла: лящі, коропи, судаки добірні. За півгодини набив повний садок. Став збиратися додому, і чує в садку один лящ іншому каже:
— Ну йорж, ну трепло: «Наливають, відпускають!»

Рибалка є тихим і безтурботним варіантом проведення дозвілля, який навіть відноситься до туристичних видів спорту. Звідки ж беруться такі фото приколи про рибалку? - Скажіть ви. Але лов риби тільки на перший погляд здається мирним захопленням. Там, де збирається компанія з кількох людей і додається особливість у вигляді міцних напоїв, про спокій і безтурботність можна забути.

Чого тільки не відбувається під час відпочинку на природі біля відкритого водоймища. Рибалки і з човна пвх випадають, і на вудки самі себе ловлять, і поруч із уловом засинають, і чоботи свої гумові втрачають. Хоча і без алкоголю теж виходять смішні та кумедні фото. Наприклад, коли в бій йдуть одні новачки або до дозвілля приєднуються цікаві дружини чи дівчата.

Деякі рибалки, що відрізняються особливим почуттям гумору, бавляться всіма можливими способами: жартують над друзями, фотографуються в обнімку з величезними рибинами, вбирають їх у шапки та панамки, навіть цілі театральні вистави розігрують і виходять цікаві фото приколи на риболовлі. Люди з широкою душею обов'язково придумають їм урізноманітнити сірі будні. Загалом, чим би не розважитися, аби було радісніше і жвавіше.

Прикольні, дуже смішні анекдоти про рибалок та риболовлю зібрані на цій сторінці. Читайте, смійтеся, ділитесь з друзями у соціальних мережах.

Хлопчик приходить до школи з величезною розпухлою губою, його запитують:
- В чому справа?
- З татом на рибалку їздив і на губу оса села.
- Укусила?
- Ні тато її веслом одразу вбив!

Дзвонить один приятель іншому:
- Завтра на рибалку підемо?
- Почекай, зараз із дружиною пораджуся.
- Ну що? Поїхали, клювання буде чудове.
– Ні, не поїду. Дружина дозволила вдома горілку пити.

Серце рибалки Семена мало не зупинилося, коли він побачив, що сом мало того, що зірвався, так ще зачепив хвостом і перекинув ящик горілки, що охолоджується в річці.

— Тату, ми сьогодні з класом до океанаріуму ходили! — Ну, і що там було найцікавіше? - Риба пила! — Добре брехати. Ще скажи, що після цього риба співала!

Рибалки домовилися позмагатися, хто краще збреше. Перший каже:
— Я одного разу впіймав щуку 21 кг.
Інші:
— Ну, буває, все може бути.
Другий:
- Я спіймав сома 57 кг.
Інші:
— Ну, все може бути.
Третій:
— А в мене випадок був, цілий день жодного клювання, від жалю навіть не випив, усю горілку назад привіз.
Всі:
— Ну, це ти брешеш!

Анекдоти про рибалку найсмішніші

Пішов чоловік на рибалку взимку. Вийшов з дому - кругом завірюха, хуртовина. Вирішив не йти на рибалку та повернувся додому. Лягає в ліжко поруч із дружиною, обіймає її. Дружина запитує:
- Це ти, любий?
- Да я.
- Як погода?
- Завірюха, пурга… брррррр!
- А мій дурень пішов на рибалку.

Літо. Спека. Чоловік їде велосипедом в гору. Піднявся на самий верх, а там місток, і стоїть посередині рибалка, рибачить. Підходить він до рибалки, не поспішаючи так, і питає:
- Че, мужику, рибу ловиш?
У відповідь – тиша. Він знову:
- Гей, мужику, рибу ловиш?
Знову тиша.
- Гей, рибу ловиш?
Тиша. Плюнув чоловік, поїхав далі. З гірки. З вітерцем. Спустився, раптом ззаду хтось кличе його. Він обертається: стоїть рибалка чогось руками махає. Чоловік руки в ноги і назад. Ледве піднявся на гору, втомився моторошно. Рибалка його й питає:
- Че, мужику, на велосипеді катаєшся?

Розмовляють два приятелі:
— Чого на рибалку не ходиш?
— Та ось, розумієш, дружина не пускає.
- А ти роби, як я. З п'ятниці все заготовляю, вранці в суботу відкидаю пологу ковдри, дивлюся на зад своєї дружини і кажу: «Ну й дупу». Вона ображається, ми сваримося. Я за вудку – і на рибалку. А ввечері приходжу, і ми миримося.
Приятель так і вчинив. Заготував із вечора снасті. Вранці відкинув пологу ковдри:
— Ну й дупа!.. А, ну її, цю рибалку!

Сидить рибалка на березі річки. Має дві вудки. На одну нанизує хробака і кидає в річку. На другу нанизує хробака і кидає ззаду себе.
Проходить чоловік і питає: «Та вудка, що в річку зрозуміло. А яку кидаєш ззаду, навіщо? Рибак каже: Не скажу. » Мужик: «Скажи, сто грам наллю».
Налив рибалці сто грам, той випив і каже: «Ось дивись, яка вудка в річці не разу не клюнула, А яка ззаду, ти вже п'ятий»

— Грав на комп'ютері в рибалку. Поставив РЕАЛІСТИЧНІСТЬ на максимум. У результаті дві години тупо просидів перед екраном. Чи не клювало.

- Хочу на полювання!
- А я хочу на рибалку!
— Ну гаразд, пропоную компроміс — поїхали стріляти риб!

Поїхали двоє мужиків на рибалку. Випили. Вранці один прокидається, будить іншого:
— Ти че, дурню, поставив мережу в поле?
— А що я? Де ти греб, там я ставив!

Смішні до сліз анекдоти про рибалку

Два приятелі були на рибалці. Одному пощастило: він витяг великого ляща, який шалено смикався і ніяк не давався до рук.
- Слухай, як мені його прикінчити? - Запитав удачливий рибалок.
- А ти його втопи!

Розмова двох подруг:
-Ти Чого така розвинена? Що трапилося?
-Подарувала чоловікові на 23 лютого набір рибальських блешень.
-Ну так, все правильно. Адже він рибалка. Чого не так?
-Він його в руках крутив, крутив і питає: «А це чо?»

Спіймав інспектор рибнагляду рибалки і каже:
- Потрапив ти мужик, рибку тут не можна ловити!
- А я й не ловлю.
- Та ти ти мені париш, а це що?
- Ну, це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу - вона і повертається, і ми йдемо додому.
- Та гаразд, а ну покажи.
Чоловік випустив рибу, і стоять дивляться. Інспектор каже:
- Ну, свисті.
- Навіщо?
– Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

Іде збори товариства рибалок - любителів. Виступає голова:
- Наближається час зимового лову. Скільки братимемо горілки? Позаторік ми брали по одній пляшці на брата – втратили вудки, торік брали по дві – втратили автобус. Що пропонуєте?
Виходить один рибалок:
– Пропоную цього року взяти по три пляшки, але вудки не брати, і з автобуса не виходити.

Прийшов мужик взимку порибалити, просвердлив лунку, тільки-но зібрався вудку закидати, як тихий голос йому каже, вкрадливо так:
- Тут риби немає.
Чоловік знизав плечима, просвердлив іншу лунку, подалі. І той самий тихий голос йому повторює:
- Тут риби немає.
Просвердлив мужик третю лунку, і знову те саме:
- Тут риби немає.
Той озвірів: - Та хто це... каже-то?!
- Це говорю я, директор ковзанки…

Розмовляють два рибалки:
- Вчора піймав величезного осетра. Закинув його на плече та йду додому.
– Ну?
- А тут через кущі - інспектор рибнагляду!
- Ну?
- А я осетра з плеча - і в кишеню!

Поїхали братики якось на зимову риболовлю. Hу приїхали, вмазали, дивляться, а лід
довбати нічого не взяли. Hу, посилають одного свого за ломом. Той пристриб на джипер і в найближчу село. Під'їхав до одного будинку і репетує:
- Чуєш, діду, дай лом лід довбати.
Дід дав, той поїхав. Через годину приїжджає знову:
- Діду, а діду! Ще є лом?
Дід дав їм ще один. Через годину знову приїхав.
- Діду, а ще лом є?
- Че, синку, кльов хороший?
- Та який, блін, клювання - ще човен на воду не спустили!

- Як на роздовбаному «Уазіку» на рибалку приїду, клювання чудове, навколо тиша. Як на новенькому "Мерседесі", так звідкись баби з'являються, купатися поруч голими починають.
- Теж рибалять.

Анекдоти про рибалок та риболовлю

Щоб приховати своє пияцтво, повертаючись із риболовлі, п'яний чоловік купив величезного сома. Ось ця свиняча туша його видала.

Сидять двоє мужиків і ловлять рибу. Раптом один з них упіймав русалку. Довго на неї дивився, потім жалісно зітхнув і відпустив.
Другий мужик здивований: — НАВІЩО???
А перший з великим жалем: - А ЯК????

– У вас є документи на цю рибу?
- А що вам треба - свідчення про смерть?

Маленький син забігає до кімнати до мами і гірко плаче.
- Сина, чому ти плачеш?
Син, крізь сльози:
- Ми з татом були на рибалці, тато спіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба попливла.
Мама, посміхаючись:
- Ну, то що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і мусиш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
- Так я і засміявся!
<

Два рибалки багато днів поспіль випливали човном, але ніяк не могли знайти рибне місце. І ось одного разу їм пощастило. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один із них запитує іншого:
- Ти запам'ятав місце, де ми сьогодні ловили?
- За кого ти мене маєш?! Я намалював хрестик на дні човна.
- Дурень! А якщо нам видадуть інший човен?

- Клює?
- Вчора я двадцять п'ять щук і сорок карасів смикав!
– А ви знаєте, хто я такий?
– Ні.
- Інспектор рибнагляду.
– А ви знаєте, хто я?
– Ні.
- Я перший брехун у районі.

Вирішили любителі риболовлі боротися за те, щоб риболовлю визнали олімпійським видом спорту.
Влаштували змагання, запросили експертів із Міжнародного олімпійського комітету.
- Ну що, - запитують їх, - переконали експертів у тому, що риболовля може бути олімпійським видом спорту?
- Майже, - кажуть рибалки. — Залишилося лише довести, що горілка не допінг…

Василя Івановича та Петьку командували до Африки, долучали аборигенів до цивілізації. За деякий час приїжджає до них перевіряльник, подивитися на результати. Василя Івановича на місці не виявилось, пішли з Петькою шукати його на річці. І точно, Лімпопом мчить на катері Чапаєв, буксирує негра на водних лижах.
Перевіряючий хвалить:
- О! Та ви тут культурний відпочинок впроваджуєте, водні види спорту розвиваєте.
Петько відповідає:
- Та ні. Це Василь Іванович знову крокодила на живця ловить.