Командир частини звітує прапорщику-жінку:
- Мені доповіли, що часто міняєте кавалерів. Вчора вас бачили з майором, позавчора – з полковником, а сьогодні – із сержантом. Ви кидаєте тінь на вигляд радянського військовослужбовця!
- Виновата, товаришу полковнику! Але що робити, якщо я люблю всю Радянську Армію!

Єврей в ОВІРі
- Які причини спонукають Вас до виїзду?
– Дві. Перша - мій сусід по комуналці каже, що коли скінчиться радянська влада, він прикінчить мене і всю мою родину.
- Але Радянська Влада ніколи не скінчиться!
- А ось це друга причина!

Радянська робітнича делегація в Америці.
– Це чий завод?
– Форда.
– А чиї це автомобілі стоять?
- Робітників.
Американська робоча делегація у СРСР.
- Чий це завод?
– Він належить робітникам.
- А чий це автомобіль вартий?
- директора заводу.

У Ленінграді 2000 року залишиться одна єврейка - Аврора Крейсер.

У Ленінграді біля зимового тривають зйомки фільму про жовтневий переворот. Більшовики наступають, юнкери відстрілюються.
З натовпу кричить:
- Ріденькі! Тримайтеся до останнього!

Приїжджає японець із СРСР і розповідає своїм друзям:
- Ох і дивні ці росіяни – не зрозумію їхню фізіологію.
Друзі:
- Це чому ж?
- Та ось якось йду вулицею, чую батько синові каже:
- Одягни шапку на х * й - вуха застудиш ...

Студент складає іспит з історії КПРС.
Його запитують:
- Хто такий Карл Маркс?
– Карл Маркс помер! Вшануємо його пам'ять хвилиною мовчання.
Комісія встала. Вшанували.
– А хто такий був Ленін?
– Ленін помер, але справа його живе. Вшануємо пам'ять великого вождя хвилиною мовчання!
Встали. Вшанували. Професор шепоче членам комісії:
- Ставте йому трійку, бо зараз змусить співати інтернаціонал, а я тільки перший куплет знаю.

Великий плакат у Варшаві: "Місяць польсько-радянської дружби".
На плакаті приписка від руки: "Згоден, але жодного дня більше!".

У період перебудови розмовляють наш та іноземець. Іноземець запитує:
- А що ви робили у роки застою?
- Валяли дурня.
- Валяли, валяли, та так і не звалили, доки сам не помер.

Іноземний турист вийняв із кишені мініатюрний транзистор.
– Подумаєш, – каже йому радянський громадянин, – у нас такі теж є… А що це таке?

Ленін показав, як можна керувати. Сталін показав, як треба керувати. Хрущов показав, що будь-який дурень може управляти. Брежнєв показав, що не всякий дурень може керувати.

У численній компанії всі розповідають про політичні анекдоти. Крізь шум і регіт лунає благаючий голос:
- Товариші, товариші! Чи не можна трохи тихіше, адже я записую!
- І як ви встигаєте? - Запитує сусід.
- Та я і так тільки ініціали записую, - махає рукою той.

Вечір танці в сільському клубі. Комсомольський ватажок оголошує такі "номери програми":
- А зараз слухатимемо ансамбль трудящих з Англії "Зе Бидлос" у складі Джона Леніна, Поля Макаренка та Рінго Сталіна. Вони виконають народну пісню "Кінь Тугезе", яка розповідає про важку долю коня Тугезе на колгоспному полі, а також народну пісню "Кинь, бабо, лом", яка реалістично показує робочі будні закріпачених англійських жінок-асфальтоукладачок на лондонських вулицях. Ці дві пісні якнайкраще характеризують буржуазне людиноненависницьке капіталістичне суспільство!

Колеги, друзі та соратники вітають Валентину Василівну з днем ​​народження!

Прийміть мої щирі вітання з днем ​​народження!

Бажаю подальших успіхів у Вашій професійній діяльності та удачі у нових починаннях. Упевнений, що Ваш багатий професійний досвід у поєднанні з талантом керівника та вмінням вирішувати складні завдання ще неодноразово послужать на благо розвитку Республіки Комі. Міцного здоров'я, щастя, благополуччя Вам та Вашим близьким.

Шановна Валентино Василівно!

У День Вашого народження від щирого серця бажаємо Вам міцного здоров'я, щастя, життєвої енергії, благополуччя та яскравих подій.

Нехай стабільність та успіх супроводжують Вам у всіх Ваших починаннях, а поряд з Вами будуть вірні друзі та надійні партнери, і нехай усе досягнуте стане стимулом для нових звершень.

Шановна Валентино Василівно!

Щиро вітаю вас із днем ​​народження. Бажаю вам подальших успіхів у роботі, радості, щастя та благополуччя.

Член Ради Федерації від республіки Комі Є.А. Самойлів.

Валентино Василівно!

Прийміть щирі вітання та найтепліші побажання у День Вашого народження!

Щороку в житті людині — це завжди нові плани, нові надії. Бажаю, щоб у Вашому житті було багато яскравих подій, досягнень, цікавих зустрічей та радісних днів!

Здоров'я Вам, творчої наснаги, виконання намічених планів та заповітних бажань!

Нехай у Вашому домі завжди будуть мир, любов, удача та благополуччя!

Шановна Валентино Василівно!

Прийміть мої щирі вітання з нагоди Дня народження!

Бажаю Вам щастя, наснаги та оптимізму! Нехай Ваш життєвий шлях радує різноманітністю можливостей та цікавих вражень, везіння та удача супроводжують у всіх справах, а мрії знайдуть свою реальність!

Міцного Вам здоров'я, невичерпної енергії та добра!

Шановна Валентино Василівно!

Прийміть найщиріші вітання з нагоди дня народження

Бажаю доброго здоров'я, незгасної життєвої сили, гарного настрою, сімейного благополуччя!

Нехай підтримка однодумців, вірність друзів та розуміння близьких завжди допомагають Вам та будуть запорукою подальших успіхів!

З повагою, представник РК у Північно-західному регіоні РФ В.Ф. Кюршин

Шановна Валентино Василівно!

Від щирого серця вітаю Вас з днем ​​народження! Нехай Ваш професіоналізм та творча енергія послужать здійсненню всіх добрих задумів та починань. Нехай завжди з Вами будуть підтримка колег та друзів, розуміння та любов близьких людей. Нехай удача буде Вашим постійним супутником у житті! Будьте завжди здорові та життєрадісні!

З повагою, Начальник УФСБ Росії з РК А.П. Калашніков

Шановна Валентино Василівно!

Прийміть найтепліші вітання з Днем Народження! Від щирого серця бажаю Вам міцного здоров'я, щастя, нових життєвих сил та успіхів у роботі, особистих та професійних досягнень. Вірних друзів, підтримки та розуміння з боку однодумців, соратників та колег!

Бажаю Вам подальшого процвітання та стабільної роботи. Нехай Вас завжди оточує тепло сердець рідних та близьких, а щастя та благополуччя будуть постійними супутниками Вашого життя.

Шановна Валентино Василівно!

Щиро та сердечно вітаю Вас із Днем народження! Прийміть у Ваш день народження найдобріші вітання та побажання трудових успіхів та здійснення життєвих планів! Порожня витримка, оптимізм і успіх супроводжують Вам у всьому, а любов і розуміння близьких людей будуть тією опорою, яка допоможе подолати будь-які випробування! Міцного здоров'я Вам, щастя та благополуччя!

Шановна Валентино Василівно!

Від імені адміністрації муніципальної освіти міського округу «Сиктивкар» та від себе особисто вітаю Вас із Днем народження!

Вас завжди відрізняли та відрізняють нестримна енергія, цілеспрямованість та зарядженість на успіх. Цього чудового дня прийміть побажання міцного здоров'я, удачі, оптимізму, успіхів у всіх починаннях.

Нехай у Вашому домі завжди панує мир та злагода, достаток та радість, а поряд будуть вірні друзі та надійні колеги. Миру, добра та благополуччя Вам та Вашим близьким!

Глава адміністрації муніципального освіти міського округу «Сиктивкар» І.А.Поздєєв

Шановна Валентино Василівно!

У цей чудовий день Вашого народження прийміть мої найщиріші вітання та найкращі побажання!

Щороку життя приносить нам найрізноманітніший досвід вирішення важливих завдань, подолання труднощів та випробування щасливих миттєвостей успіху. Ви знаходитесь на вершині творчого та духовного розквіту, коли під силу вирішення проблем, коли мудрість та внутрішня енергія перебувають у гармонійній рівновазі.

Нехай і надалі кожне Ваше досягнення, кожна вирішена проблема та реалізована ідея стануть вкладом у професійне визнання та особисте щастя.

Бажаю Вам міцного здоров'я – це основа всього, енергії та натхнення – це запорука успіху, тепла та радості – це гарантія щасливого життя!

З повагою, Головний федеральний інспектор в Республіці Комі
О.А. Алтухів

Шановна Валентино Василівно!

Вітаю вас із днем ​​народження! Від щирого серця бажаю Вам міцного здоров'я, бадьорості, оптимізму, благополуччя та удачі, супутньої у всіх справах!

З повагою заступник прокурора Республіки Комі П. С.Морозов

Шановна Валентино Василівно!

Прийміть щирі вітання та найкращі побажання у День Вашого народження!

Цього дня від щирого серця бажаю, щоб у Вашому житті було якнайбільше сонячних днів, щоб поряд з Вами завжди знаходилися люблячі люди, які дарують увагу та турботу. Щастя Вам, успіхів, завжди чудового настрою! Всього Вам найкращого!

З повагою, Голова контрольно-рахункової палати
Республіки Комі М.Б. Євдокимов

Шановна Валентино Василівно!

Від імені фракції «Єдина Росія» у Державній Раді Республіки, Комі та від себе особисто прийміть найтепліші та найщиріші вітання з Вашим Днем Народження!

Вважаю Вас одним із найефективніших, управлінців Республіки Комі. Відзначаю та ціную Ваш великий досвід керівника, вміння аналізувати та приймати вірні рішення. Намічати стратегічні цілі та крок за кроком домагатися їх втілення у життя. Бажаю Вам реалізувати всі плани, втілити у життя всі задумані ідеї! Здоров'я Вам та Вашим близьким, кохання та взаєморозуміння!!!

Секретар Політради Комі РВ ВПП «ЄДИНА РОСІЯ» ,
Керівник фракції «Єдина Росія» у Державній Раді Республіки Комі,
віце-спікер Держради РК І.В.Леонов

Шановна Валентино Василівно!

Від імені Комітету лісів Республіки Комі та від себе особисто прийміть найсердечніші та найщиріші вітання з Днем Вашого народження!

Ви голова дуже складного механізму, який називається вищим навчальним закладом!

У Ваших руках знаходиться не тільки організація навчального процесу, а й фінансове, господарське, викладацьке та студентське життя вузу!

Багато в чому завдяки Вашій величезній працездатності, ентузіазму і справді невичерпної творчої енергії Сиктивкарський лісовий інститут високо тримає планку одного з найавторитетніших вузів республіки.

Нехай із Вашого ВНЗ виходять лише професіонали високого класу.

Нехай у вашому житті буде багато приємних подій, цікавих зустрічей, вірних рішень!

Нехай Ваше здоров'я завжди дозволяє Вам працювати плідно та успішно! Щастя та благополуччя Вам та Вашим близьким!

Шановна Валентино Василівно!

Вітаю вас із днем ​​народження! Нехай цей день наповнений теплом та увагою Ваших рідних та друзів, започаткує нові задуми та звершення, додасть життєвого оптимізму та впевненості у завтрашньому дні!

Від щирого серця бажаю Вам доброго здоров'я, гарного настрою, щастя, успіхів у всіх справах і Починаннях, миру та благополуччя Вам та Вашим близьким!

Шановна Валентино Василівно!

Сердечно вітаю Вас із Днем народження!

Впевнений, що Ви сповна використовуєте цей день, як чудову нагоду для зустрічі з рідними та близькими Вам людьми, разом із друзями та колегами згадайте незабутнє, обговоріть сьогодення та не забудете зазирнути у майбутнє.

Бажаю, щоб у Вашій пам'яті надовго збереглася тепла, щира та водночас урочиста атмосфера цього дня. Нехай день Вашого Народження стане щасливою точкою відліку у реалізації всіх Ваших планів та бажань!

Від душі бажаю Вам доброго здоров'я, творчої наснаги, удачі та прекрасного настрою!

Шановна Валентино Василівно!

Від щирого серця вітаю Вас з Днем народження!

Бажаю кохання, благополуччя, життєвої активності, оптимізму, успіхів у всіх починаннях, стійкості у всьому: у фінансах; у роботі, у взаєминах з колегами! Але найголовніше — сил та міцного здоров'я!

Шановна Валентино Василівно!

Від імені колективу Ухтинського державного технічного університету та особисто від себе щиро вітаю Вас з днем ​​народження!

Прийміть щирі побажання здоров'я та невичерпної життєвої енергії, особистого благополуччя, добра та світла. Нехай кожен Ваш день буде сповнений радістю, нехай ніколи не залишають Вас любов та розуміння близьких. Нехай завжди і у всьому супроводжує Вам успіх, і нехай у Вашому домі завжди буде мирно та тепло.

Багато Вам літа та виконання найсміливіших бажань!

Ректор, голова Ради ректорів ВНЗ РК,
професор Н.Д. Цхадаю.

Шановна Валентино Василівно!

Прийміть від колективу Академії та від мене особисто вітання з Днем Вашого народження!

Бажаю Вам подальших творчих успіхів та процвітання Вашому Інституту на такому значущому для регіональної економіки та населення республіці стежці — підготовці висококваліфікованих кадрів для Лісової галузі!

Щиро бажаю міцного здоров'я та особистого щастя!

Ректор Комі республіканської академії державної служби та управління НА. Нестерова.

Шановна Валентино Василівно!

Багатотисячний колектив співробітників, викладачів та студентів Сучасної гуманітарної академії від щирого серця вітає Вас з днем ​​народження!

Дозвольте висловити слова щирої вдячності за Ваш безцінний внесок у розвиток вищої освіти в Росії, 3а Вашу підтримку та визнання діяльності Сучасної гуманітарної академії як вузу, який активно впроваджує інформаційні технології в освітній процес.

Ми раді бачити у Вашій особі надійного однодумця, який протягом багатьох років спрямовує свій талант вченого, наставника, професійні і творчі сили на підвищення освітнього рівня населення Росії всупереч тим, що все сильніше виявляються останнім часом серед чиновників від освіти тривожним тенденціям.

З гордістю вважаємо наш вуз одним із Ваших прихильників, які чітко усвідомлюють, що справжнім результатом модернізації освітньої сфери має стати поява фахівців якісно нового рівня, здатних зробити Росію третього тисячоліття державою, яка міцно домінує у світовому соціальному просторі.

Бажаємо Вам міцного здоров'я, невичерпної творчої енергії, плідної реалізації найсміливіших ідей, особистого щастя та благополуччя!

Юрист, хірург, будівельник та комуніст посперечалися, чия професія давніша.
- Коли бог засудив Адама та Єву на вигнання з раю, - сказав юрист, - то це був юридичний акт!
- Дозвольте, - сказав хірург, - перед цим бог створив Єву з ребра Адама. То була хірургічна операція!
- Вибачте, - сказав будівельник, - дещо раніше бог створив світ, він збудував його. Як відомо, до цього був лише хаос!
– А хто створив хаос? - переможно вигукнув комуніст. - Звісно, ​​ми – комуністи!

* * *

Троє готуються до прийому в партію і боятися, що їх не приймуть через непролетарське походження.
- Я чесно скажу, що мій батько мав маленький заводик - не такий, звичайно, як ЗІС! - каже один.
- А я чесно скажу, що у мого батька був маленький магазинчик - не такий, звісно, ​​як ГУМ!
- І я чесно скажу, - каже Рабинович, - що в моєї матері був маленький бардачок - не такий, звичайно, як весь цей бардак!

* * *

Вирішили відкрити в Одесі будинок для іноземних моряків. У горкому запросили тітку Песю з Молдаванки, відому в дореволюційній Одесі бандерку, і пропонують їй очолити нову установу. Їй обіцяють усілякі блага.
- Ні, - каже тітка Песя, - я знаю ваші порядочки. Десять ліжок – для міськкому, двадцять – для обкому, органам – за потребою. Навесні ви моїх дівчаток смикати в колгосп на посівну, восени - на збиральну. А тітка Песя лягай і виконуй план?

* * *

- Вань, а Вань, що таке зустрічний план?
- Ну, як тобі, Маня, пояснити?.. Ось, скажімо, ти мені кажеш: "Давай, Ванюша, двічі сьогодні!" А я тобі – зустрічним планом: "Ні, Мань, давай три!" Хоча ми обидва знаємо, що навіть одного до ладу не вийде!

* * *

- Чому Біблія є неприйнятною для комуністів?
- За Біблією спочатку був хаос, у який за божественним планом було внесено порядок. Комуністичний досвід вчить, що спочатку був план, а потім настав хаос.

* * *

Плакат: "Ми не можемо чекати милостей від природи після того, що ми з нею зробили!"

* * *

У СРСР найвища таємність. У Франції на одному заводі не знають, що роблять на іншому у тій самій фірмі. В Англії в одній лабораторії не знають, що роблять в іншій, сусідній. У США співробітник не знає, що роблять за іншим столом. У нас співробітник сам не знає, що він робить.

* * *

Американський профспілковий діяч відвідав НДІ. У кімнатах за столами майже нікого не було. У коридорі співробітники стояли купками, курили та розповідали анекдоти. На підвіконні двоє грали у шахи. Одна жінка демонструвала іншій нову кофтинку. Ідучи, гість сказав:
- Бажаю вам успіху у вашому страйку!

* * *

У НДІ стали наводити левів і випускати у робочий час у коридори, щоби співробітники працювали, а не бовталися. Потім сталося НП, і левів прибрали. Один лев – іншому:
- І потрібна була тобі ця прибиральниця! Я двадцять два науковці з'їв, і ніхто не помітив!

* * *

Під час хрущовського “розукрупнення” дружина прийшла до сільського райкому зі скаргою на чоловіка коваля: він погрожував убити її молотом.
- Це ви не за адресою звернулися - ми по сільському господарству... От якби серпом...

* * *

Інтерв'ю із західним профспілковим діячем, який відвідав СРСР:
– Що вам сподобалось у нас?
- Сподобалося багато ... Але найбільше - можливість нічого не робити і отримувати за це зарплатню!

* * *

Нова секретарка побачила у перекидному календарі директора запис “сексуальний час” і почала роздягатися.
- Ви не зрозуміли, - каже їй директор, - одягаючи пальто, - це не вас, це мене зараз у райкомі е…ть будуть!

* * *

До колгоспу привезли кіножурнал про Африку.
- Васю, дивись, у чому мати народила ходять! Мабуть у них колгоспи з'явилися раніше нашого!

* * *

Іноземна делегація відвідала колгоспний ринок. Чоловік продає корову. Гості цікавляться ціною. Секретар райкому, який супроводжує делегацію, робить за спинами іноземців знаки мужику: "нижче, нижче!"
- Три карбованці, - каже мужик.
Іноземці захоплені. Проходив повз інший чоловік підскочив:
- Три карбованці? Купую!
Секретар райкому показує покупцеві кулак та робить страшні очі. Той миттєво орієнтується:
- Ні, я, мабуть, корову купувати не стану. Краще я додам ще руп і куплю курча!

* * *

Колгоспники насилу роздобули кілька листів фанери і обговорюють, як її вжити.
- Полагодимо корівник, - пропонує один.
- Побудуємо склад для картоплі, - пропонує інший.
Слово бере старий дід:
- Давайте зробимо з ентой фанери ероплан і полетимо на ньому за бугор.

* * *

Плакат у колгоспі: “Колгоспники! Допоможемо студентам наповнити засіки батьківщини!”

* * *

- До кінця п'ятирічки ми матимемо по десять кілограмів м'яса на людину… - каже лектор. Його перебиває Рабінович із заднього ряду:
- Вибачте, тут погано чути. Ви сказали “ка” чи “ке”?
- Не розумію питання.
- На людину чи людину?

* * *

Інтерв'ю з головою передового колгоспу Чукотки:
- Скажіть, у чому полягає новий спосіб вирощування картоплі, розроблений у вашому колгоспі?
- Зранку сазаємо, віцером викопуємо.
- Невже так швидко росте?
– Не-а. Сибко кусати хотця!

* * *

Пшенична горілка по-іншому ще називається "Колос Америки".

* * *

Зважаючи на те, що з кормами неблагополучно, вирішили схрестити корову з ведмедем - нехай доїться, як корова, а взимку смокче лапу.

* * *

При в'їзді до штату Айова американська туристська компанія встановила великий рекламний щит з написом російською: "Ласкаво просимо до штату Айова - житницю Радянського Союзу!"

* * *

Сім чудес Радянської влади:
1. Безробіття немає, але ніхто не працює.
2. Ніхто не працює, але план виконується.
3. План виконується, але купити нічого.
4. Купити нічого, але всюди черги.
5. Усюди черги, але всі є.
6. У всіх є все, але всі незадоволені.
7. Усі незадоволені, але голосують "за".

* * *

Радянська робітнича делегація в Америці.
– Це чий завод?
– Форда.
– А чиї це автомобілі стоять?
- Робітників.
Американська робоча делегація у СРСР.
- Чий це завод?
– Він належить робітникам.
- А чий це автомобіль вартий?
- директора заводу.

* * *

Ризик по-американськи: гонки на незнайомих машинах, причому одна з десяти з несправним мотором.
Ризик французькою: близькість з незнайомими жінками, причому одна з десяти хвора на венеричну хворобу.
Ризик російською: розповідь політичних анекдотів у компанії, де один – стукач. Усі знають хто, але все одно розповідають.

* * *

У тюремній камері:
– За що сидиш?
– розповів анекдот.
- А ти?
– слухав анекдот.
- А ти?
- За лінощі! був на вечірці. Один розповів анекдот. Іду додому і думаю: зараз, чи що, донести чи завтра вранці? Гаразд, гадаю, завтра вранці встигнеться. Вночі забрали!

* * *

Брежнєв тільки взявся за колоду, як раптом з того світу налетів Ленін.
- Вітаю товариші! Що тут у вас відбувається?
- Здрастуйте, Володимире Іллічу! - каже Брежнєв. – Це у нас комуністичний суботник.
- Як? досі в країні розруха?!!

* * *

Людина йде вулицею в одному чоботі.
- Чобіт втратили? - Запитує його перехожий.
- Навпаки - знайшов!

* * *

Перехожий:
- Скажіть, будь ласка, де це ви туалетний папір дістали?
- З хімчистки несу.

* * *

У магазині надзвичайно чисто, красиво.
- Загорніть, будь ласка, кіло м'яса.
Продавщиця в сліпуче білому халаті виймає сліпучо-білий папір:
– Давайте ваше м'ясо!

* * *

- Чому у вас немає у продажу чорної ікри? - Запитав іноземець.
- Нема попиту!
Той не повірив і цілий день стирчав біля прилавка. Справді, ніхто не спитав.

* * *

Перед Московською Олімпіадою в торгові організації спустили інструкцію: покупцям не говорити “ні”.
В універмазі жінка просить рукавички.
– Вам які? Шкіряні? Вовняні? Замшеві?
- Вовняні, будь ласка.
– Світлі? Темні?
- Темні.
- Довгі? Короткі?
– Короткі, якщо можна.
- Знаєте що, принесіть нам показати ваше пальто, і ми самі вам підберемо до нього рукавички.
- Не вірте їм! - встряє у розмову інший покупець. - Я їм свій унітаз приволок, а туалетного паперу все одно не одержав!

* * *

На зборах голова колгоспу каже, як багато дала Радянська влада простим людям:
- Подивіться на Марію Петрівну – вона була простою селянкою, а зараз вона управляє клубом. Подивіться на Пелагею Федорівну - вона теж була простою селянкою, а зараз вона управляє бібліотекою. Подивіться на Степана Митрофанича – був дурень дурнем, а зараз – секретар парторганізації!

* * *

Вихователька у дитячому садку каже дітям:
- У Радянському Союзі кожен ситно їсть та гарно одягається. У Радянському Союзі люди живуть у чудових квартирах. У всіх дітей у Радянському Союзі багато гарних іграшок.
Вовочка розплакався:
- Хочу… Хочу… Я хочу до Радянського Союзу!

* * *

Радянський час. Інститут. Два грузини пішли здавати історію комунізму. Через деякий час один із них виходить і весь світиться від щастя. Усі одразу кидаються до нього з питаннями:
– Ну що, здав? Скільки?
– На два!
- А що такий радісний?
- Так Гіві прямо там заарештували!

* * *

Зустрілися ненароком ЦРУшник із КДБшником на нейтральному грунті (у Швейцарії десь), вирішили випити за знайомство. Сидять у ресторані, квас, розмовляють.
ЦРУшник:
- Які ж ви все-таки свині! В Угорщині нам усю справу зірвали... У Чехословаччині всю малину зіпсували... Але вже на Чилі ми відігралися!!
Наш:
- Чилі?.. Вересень... Так ми всі на картоплі були!

* * *

Команда з затонулого радянського корабля потрапила в полон до людожерів, і ті збираються її з'їсти.
- Товариші людожери! – каже капітан. - У вас була колективізація?
– Ні.
– А культ особистості?
– Ні.
– А святкування ленінського ювілею?
– Ні.
- То чого ж ви так озвіріли?

* * *

Троє робітників потрапили до в'язниці. Перший розповідає:
- Я завжди спізнювався на десять хвилин на роботу – звинуватили у саботажі.
Другий:
- Я завжди приходив на роботу на десять хвилин раніше – звинуватили у шпигунстві.
- А я завжди приходив вчасно – звинуватили в тому, що в мене імпортний годинник, – скаржиться третій.

* * *

"Правда" оголосила, що з радістю приймає листи до редакції. Авторам обов'язково вказувати ПІБ, адресу та імена родичів.

* * *

Радянський громадянин накопичив гроші на машину. У магазині йому кажуть, що авто він отримає лише за три роки.
- А в якому місяці?
- В серпні.
- В серпні? А якого числа?
– Другого серпня.
- А вранці чи ввечері?
- Увечері.
- Ех! Цього дня обіцяв прийти водопровідник.

* * *

Москва. Містом пішли чутки, що в магазині № 1 буде м'ясо. До відкриття зібралися десятки людей...
В обід виходить м'ясник:
- Товариші, мені подзвонили із ЦК партії. М'яса всім не вистачить, хай євреї йдуть додому.
Євреї залишають чергу.
О сьомій вечора м'ясник виходить знову:
- Товариші, знову зателефонували із ЦК. М'яса не буде зовсім, все йдіть додому.
Натовп бурчить:
- Вічно цим євреям найбільше щастить!

* * *

Дзвінок у Політбюро ЦК КПРС:
- Алло, вам генеральний секретар випадково не потрібен?
- Чоловік, ти що, хворий?
- Так, я дуже хворий і дуже старий.

* * *

Постперебудовний час, КПРС стимулює зростання рядів партії: - навів одного новенького - звільняєшся від сплати членських внесків; - навів двох – відпускають із партії; – навів трьох – дають довідку, що ніколи в партії не перебував.

* * *

- Що це за черга? - Запитує іноземець.
- Олію дають.
- О! У нас лише продають! А це що за черга?
– Черевики викинули.
- Які – ось ці? У нас такі також викидають.

* * *

На колгоспних зборах, присвячених змаганню з Америкою, бере слово дід:
- Наздогнати можна, чому ж не наздогнати, а ось переганяти ні до чого: видно буде латки на дупі!

* * *

Американці багато років готували резидента до роботи в СРСР. Його легенда була розроблена блискуче. Нарешті його закинули з літака на радянську територію, і він вийшов із лісу, одягнений у ватник та кепку. Зайшовши у двір хати, він попросив бабусю напитися.
- А ти, любий, чи не шпигун будеш?
- Чого ти взяла, бабко?
- Та ми в наших краях негрів зроду не бачили!

* * *

Рабіновича пустили у туристичну поїздку країнами народної демократії. Він надсилає телеграми:
“Привіт із вільної Болгарії. Рабінович”.
“Привіт із вільної Румунії. Рабінович”.
“Привіт із вільної Угорщини. Рабінович”.
“Привіт із Австрії. Вільний Рабінович.

* * *

Бабуся в продовольчому магазині:
- У вас є сервелат?
– Ні.
– А краківська ковбаса?
– Ні.
– А докторська?
– Ні. Ну і пам'ять у тебе, бабусю!

* * *

У порядку боротьби за культуру обслуговування при вході до універмагу поставили двох осіб. Кожен відвідувач вони зустрічають посмішками. Один каже: "Милості просимо!", Інший - "Нічого немає!"

* * *

Розмова ленінградців:
- Лектор сказав, що незабаром настане достаток.
– Нічого, пережили блокаду. Бог дасть - переживемо і достаток!

* * *

У божевільні виступає агітатор і розхвалює радянську дійсність. Аплодують усі, крім одного, що стоїть осторонь.
- А ви чому не плескаєте? – цікавиться агітатор.
- А я не божевільний, я санітар!

* * *

Ніксон, який відвідав СРСР, запитав у Брежнєва, чому радянські робітники не страйкують. Замість відповіді Брежнєв повіз Ніксона на завод і там звернувся до робітників:
- Із завтрашнього дня вам буде зменшено зарплату! (Оплески.) Буде збільшений робочий день! (Оплески.) Кожного десятого вішатимуть! (Оплески).
І тут із натовпу звучить питання:
- Мотузку свою приносити чи профком забезпечить?

Теги: Анекдоти про розвинений соціалізм, колгоспники, радянська влада