Novo je zaboravljeno staro. Međutim, započinjanje novog života, ne gledajući unatrag, često je ometeno uspomenama na one prethodne odnose koje nije lako prepustiti. "Iz vida, iz uma", kaže stara ruska izreka, ali je li tako lako potpuno zaboraviti osobu, kada te u sadašnjoj eri Interneta i društvenih mreža (kolege, kontakt, facebook), slika nekada bliske osobe privlači da vidi kako živi bez tebe, što radi, s kim se susreće, a možda se i oženio?
   Dakle, koliko često idemo na stranice bivših voljenih na društvenim mrežama? Zašto to radimo? Što nam ovo daje? Kakvu reakciju ljudi koje smo voljeli u prošlosti čekamo? Pokušajmo shvatiti.
   Situacije su drugačije, netko dođe na stranicu s nekadašnjim interesom - vidjeti nove fotografije, poslušati njegovu glazbu, vidjeti njegove vijesti; netko to radi samo da bi se podsjetio. Mnogi to rade jednom ili dva puta tjedno, neki - nekoliko puta mjesečno, netko drugi - jednom godišnje, a samo nekolicina to uopće ne čini ... "Doći ću, dopustiti im da mi se dive, ljepotu, neka mu srce zadrhti ", - kaže moja djevojka," provjeravajući "svog bivšeg dečka iz razreda. Ona to naziva "dati razlog za razmišljanje".

Glavni razlozi za takav interes u životu bivšeg mogu biti:

• nespremnost da se pozdravi s prošlošću, nada se da će se osjećaji vratiti i odnosi će se nastaviti;
• jednostavna znatiželja, čak i ako imamo potpuno prilagođen osobni život i voljenog muža - možemo se jednostavno zainteresirati kako i kako naš bivši živi, ​​saznati je li nova ljubav počela i još jednom se pobrinuti da ste (a) bolje;
• želju da se podsjetim, kao u slučaju moje djevojke, na bol bivši dečko  (djevojka), pohvaliti neka postignuća i stvari;
• ponovno se razočarao u nekada bliskog čovjeka, gledajući svoje nove fotografije kako bi se uvjerio da nije postao ljepši i hvalio se zbog činjenice da je donesena odluka da se rasprši;
• drugi razlozi nisu logični.

Međutim, događa se da razbijamo prijatelje, prijatelje, održavamo normalne odnose i ponekad komuniciramo ... Uostalom, to se događa, zar ne? Zašto ne biste otišli na svoju bivšu osobu na stranicu, na primjer, da mu poželite sretan rođendan, sretnu Novu godinu? Nema ništa loše u tome, vjerojatno će biti još bolje nego da ga nazovete telefonom. Ovdje je postavio nove fotografije s odmora u inozemstvu. Naravno, sama ruka će biti povučena kako bi ga uputila "voli". Sve je to život, prilično svakodnevne, česte situacije.
   Općenito, ne biste trebali ponovno pobuniti dušu i potaknuti prošlost. Bolje je dati vremena našim voljenima. Trenutno voljeni ljudi.

Prvi dan zime - nije li to razlog za pisanje bivšeg (bivšeg) nenametljivog SMS-a čestitkama? Šale su šale, ali apsolutna većina Bjelorusa ne zna kako pravilno okončati ljubavne odnose. Svi ovi pogledi na stranice bivše djevojke i bivših dečka na VKontakte, čudne SMS-ove mnogo mjeseci kasnije, voli na Instagramu nije iz dobrog života. Sa stajališta psihologije, to je znak da odnos nije dovršen. Onliner.by govorio o tome da li da se vrate u bivše i kako se dijele ispravno, sa stručnjak za obiteljske psihologije - Minsk psiholog, Gestalt terapeut Svetlana Makarevich.

U Bjelorusiji, jedna od najviših stopa razvoda u svijetu, i predbračni odnosi, nije sve tako jednostavno. Zašto se parovi raspadaju?

Broj razvoda u Bjelorusiji je u porastu, jer je socio-ekonomska situacija nestabilna. To uključuje puno stresa izvana. Prema statistikama, broj razvoda uvijek raste u kriznim vremenima. Ovdje trebate puno truda i ulaganja. Napetost se toliko povećava da se lakše rasprši. Kada dođu u matičnu službu, koji su glavni razlozi za razvod? "Ne slažemo se s tim likom," "imamo različita gledišta," "nismo se mogli slagati." Iza ovih standardnih formulacija skriva se odsutnost istinske intimnosti, što je postalo očigledno na pozadini socio-ekonomskih poteškoća. Zajedno moramo riješiti toliko zadataka da se ljudi previše umore i ne mogu se nositi s mnogo problema.

Osim toga, kriza u gospodarstvu dovodi do takvih strahova za muškarce, kada se čak i financijski uspješni Bjelorusci boje da neće moći osigurati budućnost za svoje potomstvo: - Da, imam stan i dobru plaću, ali situacija je nestabilna. Ne znam što će se dogoditi sutra. Danas im mogu dati sve, ali što će se dogoditi u budućnosti? Hoću li moći djeci osigurati pristojno obrazovanje i životne uvjete? "  Ova situacija se promatra ne samo u Bjelorusiji, već iu Rusiji i drugim zemljama.

Zanimljivo je da u 68% slučajeva u Bjelorusiji žene podnose zahtjev za razvod. To sugerira da oni imaju opće nezadovoljstvo.

"Ali naši djedovi i bake ne bi dopustili takve česte razvoda."

Ako usporedimo s prethodnim generacijama, tamo, prvo, postojala je veća stabilnost. Stabilnost je tada bila sljedeća: osoba je jasno znala koja mu je plaća u državnoj službi, kakav razvoj karijere čeka. Postojalo je opće razumijevanje odgovornosti žena i muškaraca u obitelji. Štoviše, razvod, osobito s djecom, smatra se nemoralnim. Često su obitelji ostale u odnosima samo iz jednog razloga: "A što će ljudi reći?"  Odabrali smo jednom zauvijek. Načelo je bilo sljedeće: ostanite u vezi i budite strpljivi. Možda već nije postojao odnos kao takav, ali ljudi su ostali jednostavno na međusobnoj toleranciji. Postoji logično objašnjenje za to: nakon rata bilo je važno da se ljudi međusobno drže, da sačuvaju patrijarhalni ustroj, jer je sigurniji.

Danas bi u Bjelorusiji trebalo sačuvati tradicionalnu ideju o tome što bi muškarac trebao činiti u braku (zaraditi, osigurati, biti vođa) i ženu (odgajati djecu, kuhati, čistiti). Stare ideje ostaju, ali stvarnost je drugačija. Na primjer, u modernoj obitelji žena može zaraditi više - a onda muž, pod utjecajem stereotipa, počinje se složiti. Iako je uloga hranitelja već postala poznata, njezina legitimacija u masovnoj svijesti kasni.

S druge strane, danas se neke percepcije i vrijednosti o odnosima promijenile. Društveno je prihvatljivo iznajmiti stan i živjeti zajedno do vjenčanja. Istovremeno, u mojoj praksi susrećem činjenicu da nisu uvijek mladi ljudi spremni preuzeti takvu odgovornost. Mnoge stvari završavaju u fazi pronalaženja stana. Čovjek kaže: "Nikad to nisam učinila, bojim se." Ako osoba prizna svoje strahove, partneri će najvjerojatnije biti u mogućnosti biti zajedno. Jer ima dovoljno hrabrosti da govori o svojim iskustvima. Druga stvar je ako se partner toliko plaši odgovornosti da jednostavno pobjegne. Koliko je slučajeva bilo kad su moji klijenti već prenijeli namještaj u novi stan, skupili se s muškarcem i on je jednostavno nestao. U takvim slučajevima uvijek kažem: dobro, što sam sad otišao, kad ste “u redu”. Jer inače bih se bacio u kriznu situaciju, na primjer, na rođenje djeteta, što bi bilo mnogo bolnije i teže.

- Je li vrijedno obnoviti odnose s prvim?

Prema statistikama, događa se da ljudi konvergiraju, razlikuju se dva ili tri puta, ali ipak završavaju u vezi. Na primjer, oni se vjenčaju, razvedu, a onda ponovno počnu živjeti zajedno. Istina, postotak takvih parova je beznačajan.

U ovom slučaju, važno je razlikovati potrebu za prekidom u odnosima i potrebu za odmakom, biti sam. Pretpostavimo da postoji neka vrsta poteškoća koja se ne može prevladati. Čovjek skuplja stvari i odlazi. Ovdje je važno razumjeti: od čega odlazim? Što me izvuče iz ove veze? Što ne odgovara? Impulsivna briga zapravo nije briga, već prilika da se nešto odmakne i shvati. Vrlo je važno ponekad dati još jedno vrijeme da budete sami. Možda netko u paru nema dovoljno osobnog prostora. Možda je privremeno odvajanje prilika da pomislite da ne biste trebali biti zajedno 24 sata dnevno, naučite se opuštati jedni od drugih, razgovarajte o svom poslu. Žena često pati od pretjerane opsesije. Može stalno nazivati, pisati, pozivati. A čovjek je još uvijek skloniji većoj autonomiji. Za njega - a to je apsolutno sigurno - važno je u nekom trenutku biti sam. Žena ne samo da mora to razumjeti, već mora i prepoznati i prihvatiti. On također može imati svoj prostor, vrijeme za nogomet i prijatelje.

Jednom riječju, kada je osoba impulsivno zalupila vratima, ali zapravo nije htjela nikamo otići, nego je jednostavno napravila stanku, morate mu pružiti ovu priliku. I ne postoji ništa pogrešno ako se nakon stanke vratite prvome. Ili ti njemu.

Druga je stvar ako ne govorimo o povremenom impulsu, ne o impulsu, već o stvarnoj želji da se prekinu odnosi kad je lakše biti odvojeno nego zajedno. Doista je bolje otići. Raspršiti se i ne vratiti se. I vrlo je važno ispravno i učinkovito dijeliti.

- I kako se rastati?

Ako naglo prekinemo odnos i ne završimo ga ispravno, postoji velika vjerojatnost da ćemo ponoviti scenarij istog odnosa u budućnosti. Uostalom, ljudi se svađaju: on mi ne odgovara, jer je on, primjerice, slab, loše mi pruža i malo brine. Ili: to mi ne odgovara, jer ne cijeni moje zasluge i nerazumno sam uvrijeđen. To jest, postoji tendencija da se drugi krive za sve probleme i odu. Da bi se pravilno dijelilo, važno je razumjeti što ste točno učinili ili niste učinili u vezi kako bi vam odgovarali. Ne smijemo kriviti drugu osobu, ali razumijemo što nije u redu. Zašto niste uspjeli? Što sam učinio kako bih pomogao svom partneru da zadovolji moje potrebe? Što sam učinio da ih ne zadovoljim?

Ako ste se već odlučili raspršiti, o tome obavijestite partnera na ljudski način. Telefonski, putem SMS-a, na društvenoj mreži VKontakte, preko zajedničkog prijatelja - to nisu najbolje opcije. Druga strana u ovom trenutku osjeća se napušteno: "Nije čak ni pronašao vremena da mi to osobno kaže!"  Ako se oprostite, to je bolje osobno, oči u oči. U ovom razgovoru morate biti vrlo oprezni. Nemojte kriviti partnera, kažu oni, vi ste i vi, nego govoriti u "I-porukama" da vam je bilo teško: "Odlučio sam napustiti ovaj odnos jer", "bilo mi je bolno u ovoj vezi zbog činjenice da ... "," Ne ulazim u ovu vezu ... ". Još jedan važan trenutak  na rastanku - ispričati se. Pogotovo ako napravite izbor da prekinete vezu, a druga osoba nije spremna za to. U ovom slučaju, povrijedio si ga dovoljno. I na kraju, najvažnija stvar u ovom procesu je reći ono što je vrijedno u vezi. To jest, hvala osobi na svemu što se dogodilo. Važno je ne omalovažavati vrijeme, pažnju, brigu i osjećaje koje vam je druga osoba dala, nego da je s zahvalnošću tretirate: "Zahvaljujem vam za vrijeme koje smo proveli zajedno, a ja sam tužan što nam nije suđeno da budemo zajedno" , Ako kvalitativno izrazite te emocije, tada nećete imati osjećaja krivnje prema partneru, bez želje da ga kasnije vratite i kažete nešto. Dolazi do stupnja dovršenosti. Oslobodite osobu bez prigovora i racija. Želim sve najboljeg partnera, sreću u njegovom budućem putu. I zapamtite: nije on onaj tko ga treba, nego vam je potreban.

Naravno To uključuje i pregledavanje stranica bivših društvenih mreža i drugih takvih stvari. Što bolje uspostavite vezu, manje ćete se sresti s takvim SMS-om.

Kada se rastanem, preporučujem da ne započinjete novi roman odmah. To nije slučaj kada je klin izbušen s klinom. Potrebno je vrijeme za mljevenje i preživljavanje gubitka - takozvani period "unutarnjeg odvajanja". Odmah započnite novi odnos - to je još jedan način da ne završite prethodni. Ako ne razumijete što se dogodilo, nemojte razmišljati o tome što nije u redu, što vam nije bilo dovoljno, možda ono što tvrdoglavo niste primijetili (ili niste željeli primijetiti), pa je vjerojatnost ponavljanja prethodnog scenarija 99%. Osoba može imati pet brakova iza leđa, ali nikada neće naći svoje zadovoljstvo u vezi. To sugerira da on živi s iluzijom da pronađe sebe idealnim partnerom koji će se "ispravno" ponašati umjesto da se postavi pitanje "Što ja radim krivo?".

Ponovni ispis teksta i fotografija na Onliner.by zabranjen je bez dopuštenja izdavača. [zaštićeno e-poštom]

Fotografija: Benis Arapović / Rusmediabank.ru

  Ovo je samo neka vrsta užasa. Jutro počinje gledanjem “njegove” stranice, što je novo, što je on tamo napisao u svom gorućem bunilu, kome i gdje “kao” - kaže mi prijatelj, - tijekom radnog dana nekoliko puta posjećujem “njegovu” stranicu da vidim kada je zadnji put bio na internetu. A u večernjim satima počinje najzanimljivije, s čime se bavim, uvijek tražim što je novo s njim, koje nove fotografije, a zatim idem na stranicu njegove strašne male budale supruge koja je fotografirana odjednom iu svim pozama s velikim psom i mislim ... Pa što dovraga radim ovo? Uostalom, apsolutno je i apsolutno jasno da ne bismo uspjeli ni sa čim, a njegova supruga ima glupo čudovište i nije ni ljubomorna ni na koga, jer je nemoguće biti ljubomoran na takvog starog idiota, ali ja još uvijek idem i gledam. Zašto?

Kao odgovor na to, samo sam slegnuo ramenima i, kao što sam bio nad tom sudbinom, iz navike sam pitao psihologa pitanja: "Zašto pratimo život bivšeg?" I "Kako prestati raditi ovo?"

1. Zašto pratimo život bivšeg?

I ovdje nas čeka potpuno obeshrabrujući odgovor: ako pratite, to znači da to nije vaš bivši, već da je ono što ne jede stvarno, stvarnije. I nije briga što je oženjen, a možda ste se i oženili, i da su stotine kilometara između vas i dvije godine prošle, raskinuli ste zauvijek, dok sjedite na društvenim mrežama, promatrajući život bivšeg, ostaje vam sadašnjost.

Psiholozi daju jednostavan primjer: nitko ne prati život osobe koja je ravnodušna prema vama. Pa, vidite, vi ne sjedite na stranici bivšeg kolege, Kolya Petrov, i ne promatrajte s interesom što je pojeo za sebe i gdje mu je kosa izišla iz glave. I sve zato, svejedno. Ne zanima me.

Ponekad, pretraţujući u životu bivšeg, kao u septičkoj jami bolnih sjećanja, sama žena doista ne može shvatiti zašto. Jer ljubav je živa? Zato što je mržnja neodoljiva? Jer mržnja je ljubav otrovana ljutnjom? Bilo kako bilo, ako još uvijek pratite život bivšeg čovjeka, vrijeme je da priznate da ste strašno usamljeni, čak i ako se novi suprug širi u susjednoj sobi.

Sretne žene rijetko lutaju okolo, i apsolutno, apsolutno ne prate život bivšeg čovjeka. Da li im je to potrebno? Da, i ono što bi njegova supruga, uglavnom, trebala biti ista, to je njegova supruga i njegov izbor, i što je prijatelj, nije ga briga. Ako spustite slušalicu na prvoj stranici, onda niste sretni i umjesto da raspravljate o svojim vješalicama, pogledajte se. Što je s tobom? Zašto se držite prošlosti s takvom patološkom upornošću i ni na koji način ne možete s njom prekinuti?

Psiholozi znaju odgovor i to nije jednostavno, na prvi pogled pitanje. Vrlo je teško otpustiti prošlost, jer su ne samo loše uspomene povezane s prošlošću, već i apsolutno, nerealno dobre. Osobito je teško otpustiti prošlost ako je ovaj čovjek bio jako voljen. Prvi pogled, prvi poljubac, nježni zagrljaji. Svaki par imao je takve trenutke kad se čini da će srce prestati od sreće. Kada je zemlja napuštala noge, kad se ljubav vrtjela glavom. I upravo te senzacije čine da se čvrsto držimo prošlosti, koja više ne postoji.

Pratite život bivšeg, kao da hodate na rubu prošle ljubavi, držeći se privida prošlih odnosa. Čak i vrlo stvarna bol s njegovih novih fotografija u zagrljaju s novom djevojkom donosi izopačeni užitak - još jednom ste dotaknuli prošlost.

2. Kako zaustaviti praćenje bivšeg čovjeka?

  Iskreno, pitajući psihologa takvo pitanje, očekivao sam dugu i blatnu shemu, poput pisanja pet slova bivši čovjek, suza, oprosti, viče, baci i spali. Ili idite u hram i molite se za nešto tamo i za nekoga tamo i skinite ga kao ruku. Ili ... Ili ...

No profesionalci, upravo zato što su profesionalci, a ne psiholozi, odgovorili su mi kratko i jasno: ako želite zaustaviti muškarca, jednostavno ne idite na njegovu stranicu na društvenim mrežama.

I sve? Bila sam prestravljena što bih rekla svojoj djevojci, je li to tako jednostavno? Ispada da je točno. Nemoguće je pomoći osobi ako ne želi pomoći sebi. Nemoguće je narediti ženi da više ne živi u prošlim odnosima, osim ako sama ne želi stati na kraj s njima.

Ipak, psiholozi su dali praktične savjete o tome kako lakše i brže prestati pratiti život bivšeg:
- izbrišite sve svoje stranice na društvenim mrežama, možete komunicirati s prijateljima na druge načine (nitko još nije otkazao ICQ i agente);
  - kada nastane oštra želja da se sazna kako "ima" stvari, da se podsjeti da su "njegove" stvari sada glavobolja njegove žene ili njegove djevojke, a ne tvoje;
  - odaberite trenutak (sada, na primjer) i recite sebi “Stop! Do sada, moj bivši Vasya, od sada naši virtualni svjetovi postaju paralelni, ”i nikad više, nikad, nikada ne zanima njegov život.

Psiholozi su u pravu, a ne da vrate prošlost, bez obzira koliko to želite.