Griz kaša s prsima, mlijeko s mlaćenicom, poslijednevni drijemež - samo nemojte misliti da smo mislili da ćemo pretjerati u našim strašnim druženjima s vrtićem. Zapravo, današnje će vijesti prije izazvati smijeh i potaknuti nostalgiju. Što ne reći o današnjoj djeci!

Nažalost, čini se da su sve ljubazne njegovateljice i voljene dadilje odavno u mirovini, a ni vrtićka atmosfera više nije ista... Kako drugačije objasniti da su sve fotografije iz sadašnjih predškolskih depozita sličnije pravom testiranju za roditelji i djeca? Pa čudite se sami!

1. Mislite li da je ovo slovo ispalo?

2. Ovi viskiji su ispred krivulje nesigurnosti kako samo oni mogu!

3. I uopće nije rastezanje!

4. Ne želimo otkriti vlastitu sliku.

5. Kako dijete može dobrovoljno i bez histerije ući kroz ova vrata?

6. Prije svega, trebate se posebno potruditi da djecu u vrtiću povezuju samo sa strahovima!

7. A atmosfera šetajućih Majdana melodično je djelovala na dječju psihu, što nije bilo važno.

8. Strašilo i visoki parkan sigurnost su 80. stoljeća!

9. Tada točno znajte gdje odvesti bebu i pokupiti bebu!

10. Čini se da nemate toliko samostalnih aktivnosti kao djeca ove starije skupine!

11. Naši tate to definitivno nisu znali i nisu znali!

12. Pošaljite dijete u vrtić i trk u grad! Inače, kako možemo smanjiti normu za opskrbu povrćem?

13. Poštujući sve, tate se vikendom jednostavno trude izbrisati radne dane iz sjećanja...

14. Nije jasno što ćete napisati u takvom upitniku!

16. Tko bi rekao da će administrativni resursi pomoći u zapošljavanju unaprijed plaćenih radnika?

17. Mislite li da zvijezde prve imaju dječje komplekse?

18. Dobro, scho mi ne bachimo prodovzhennya!

19. Zašto djeca ne bi trebala voljeti bajke iz našeg djetinjstva?

20. Hodaju li smradovi okolo ili hodaju okolo?

21. Čini se da je ova buduća profesija već pred nama!

22. A kao astronaut, sada definitivno nitko ne umire.

23. Čini se da nam o tome govore sama djeca!

24. Oh, natjecanja u vrtiću! Bježi sada za malo mira...

27. Vjerujte mi, s takvim učiteljem djeca će sama početi učiti pisati!

28. A majke su se češkale po glavi, zašto su očevi toliko željeli odvesti svoju djecu u nove domove...

29. Ako ste vježbali dvadeset puta, ipak je sve išlo po planu!

30. I u našem času šeširi su bili ljubazni. Pa, kako je moj zeko?

31. Nadamo se da vaša obitelj ne treba religiju?

32. Kad odvedete mladunce u vrtić, nije činjenica da ćete navečer prepoznati svoje dijete!

Simpatičan, dječji humor ne može a da ne zabavlja odrasle. Djeca kažu da je to neočekivano, a onda svi jako mirišu na bolest. A dijete stoji šokirano.

Većina ovih šala odvija se uglavnom u dječjoj sobi, gdje dijete ima nekoliko prijatelja s kojima se može igrati. Ove vrtićke priče bile su osnova viceva o vrtiću. Vlasna, vicevi o dječjem vrtu I to će biti tema o kojoj ćemo danas razgovarati.

Anegdota: dječji vrt

Zabavan i topao dječji vrtić dostupan je svaki dan u svim predškolskim centrima. Dijete samo dotakne ovaj svijet, a onda se može dogoditi nešto beznačajno. Anegdota: dječji vrt opiši te šale, radnje iz nekih malih mjesta u stvarnom životu. Djeca se u šalama uvijek prikazuju kao slatka i nevina, nedostojna i vladaju vodičem. No, u nekim šalama, dijete u vrtiću, mladi Šibenčani, spremni su praviti nestašluke.

Odrasli u vrtićima bave se praćenjem djece i njihovim razvojem u braku. - To su najveselije priče, u kojima je dijete bilo krivo za brata. Ne hvata se često, zbog čega je većina anegdota za vlasnike rasadnika čiste vode fantazija. Štoviše, pogađanje čime se zabaviti dobro je nasmijati i odrasle i djecu.

Što želiš čitati smiješne viceve o dječjem vrtu, možete ljubazno posjetiti prostranstva naše web stranice. Lako možete pronaći smiješne šale djeteta iz vrtića, a možete i brzo prijeći na druge šale u ovoj kategoriji. Naša stranica sadrži samo najnovije viceve o vrtiću, tako da nećete morati pretraživati ​​sve stranice u potrazi za novim, nepročitanim vicevima.

Čak i kada govorimo o trenerima, djeca su glavni aktivni likovi u vrtiću. To je to vicevi o djeci u vrtiću Brinu se za poštovanje kada govore o vrtićkoj kategoriji. Ono što je toliko važno kod viceva o djeci u vrtićima jest važnost čitanja istih s vlastitom djecom.

Vicevi o vrtićima lako su razumljivi, lako se pamte, a ideje se u njima brzo razvijaju. Predivno duhovit žanr koji će dirnuti dušu bilo koje klase čitatelja.

O dječjem vrtiću. Smijte se do mile volje!

Kao djevojka:
- Mama, danas nas je doktor pregledao u vrtiću.
Mama pita:
- A što ste provjerili?
Djevojka potvrđuje:
- Nakon ponovne provjere, ne kažemo ništa...

***
Djeca sjede u vrtiću i hvale se:
- A ja imam mamine oči i babine uši!
- A ja imam kosu i djedov nos!
- A ja imam mamine zube i tetovaže!
- A u mene... Big brotherove tajice!

***
Dječak se uvijek vrzma po dječjem vrtu:
- Koji su tvoji dani?
Bičevatelj pita:
- Što, odgovara li ti smrad?
Dječak potvrdi:
- Prilično je prikladno. Zaista je lako penjati se na drveće iza njih.

***
Djevojčica iz vrtića navlačila je tajice na djevojčicu. Kad je osjetila olakšanje, djevojka je rekla:
– Ovo nisu moje tajice.
Interno, bičevač joj je povukao tajice na petnaest minuta. Kad je završila, djevojka reče:
- To su dokoljenice moga brata, a ponekad ih obuče moja mama.

***
Najava foruma:
- Prošle godine smo našu vodili u jaslice. Molim vas, zašto pokupiti varto?

***
U dječjem vrtu kuharica je nahranila malog jer je htio smrdljiva jaja za večeru.
- Meni... zgnječenih očiju! - Proglašavam jedan.
- I ja sam s prijateljima! - bodrila ga je žvakaća djevojka.
- A ja... i skroz sam pospana! - Znam treću.

***
U vrtiću:
- Djeco, teta dolazi. Što trebaš reći?
- Bog blagoslovio!!!

***
Vir pita vrt djeteta:
- Djeco, nazovite četveronožnog prijatelja svoje obitelji. Tko može? Axis, Saško, reci mi!
- Ližko!

***
Tata dolazi po sina prije vrtića. Pitaj nekoga:
- Koji je tvoj?
- Što je sa sakristijom? Jedna stvar je da se vratimo sutra.

***
Sastav muškaraca:
- Bachish ovu osobu na fotografiji?
- Dakle.
- Joj, večeras ćeš ga odvesti iz dječjeg vrtića!

***
Dječačić se čudio pojavljivanju moderne estradne pjevačice na TV-u i tako zamišljeno rekao:
“I ako ovo vježbamo u kavezu, laju na nas...”

***
Zapanjen u dječjoj sobi:
“Shanovnye očevi! Nemojte, molim vas, vjerovati svemu što vaše dijete govori o vrtiću! Po mom mišljenju, obećavamo vam da nećemo vjerovati ničemu što on priča o vama.”

***
Djeci čija majka radi kao kuharica u vrtiću život nije bio tako naklonjen. I u vrtu pohlepno rastu i doma previše jedu.

***
- Koga ste vratili iz vrtića? Ovo nije naše dijete!
- Ne hvali se, draga moja. Sutra ćemo ga svi morati vratiti.

***
Dolazi mali dječak iz vrtića sav u dronjcima.
Tato pita:
- Što desno?
- Dugo su se igrala.
- Pa što?
- Yalinka je velika, ali ima malo djece!

***
Zašto toliki novac?
- Nisam bebi parala rane (((
- ?
- Liječnik je unaprijed nazvao telefonom i naredio svim očevima da nose maske.
- Što? Smrdi u kožnoj ljekarni.
- Svi smo mi tako inteligentni! Ja sam jedina budala s maskom krokodila!

***
Dođite u dječji vrt nova vikhovatelka
Djeca su ljubazna, stijene su 3, sjedi, šuti, divi se novoj teti s poštovanjem.
- Zdravo djeco. Moje ime je Zhanna Gennadievna.
Tisha. Djeca truju očev put, kao da se šale... A onda tihi, bojažljivi glas:
- Zhadino Yalovichina?

***
Dječji vrt
- I oh, sjećam se, imamo samo jednog dječaka u našem malom vrtu. Usikh biv. Namaži me kremom. Rođen sam, unaprijed davši nagradu. Kao rezultat toga, izbacili su me iz kaveza.
- Yak tse?
- Pa rekli su da djed stražar nije kriv što se tuče s malom djecom.

Jeste li dobili priliku u Yalintsi? - pita mama malu Olenku nakon sveca u vrtiću.
- Pa mama! Nisam se popeo na yalinku. Sjedio sam ispod yalinke. Tamo je zabavnije!

Napomena od čovjeka:
"Draga, uzmi bebu iz sirotišta. P.S. Saznat ćeš sama!"

Majka dolazi po dijete u vrtić. Nevjerojatno je kako djeca sjede u pješčaniku sa svojim telefonima, a mali pas spava na lavi.
- Zašto spavaš? Vaša djeca će divljati!
- Gdje da ide smrad, nemamo Wi-Fi nigdje u pješčaniku!

Kriminalne vijesti:
"Dječji vrt su zatrpali nepoznati ljudi. Smrad miriše na veltolit i milijun dolara u sitnom novcu."

Vir pita vrt djeteta:
- Ljudi, možete li mi reći tko je pametniji: ljudi ili stvorenja?
Čini se da je ovdje jedna djevojka:
- Stvorenja su pametna!
Vikhovatelka, malo odahnuta ovim svjedočenjem, pita:
- Zašto to misliš?
- Jer ako ja pričam sa svojim psom, nikad neću razumjeti, ali ako ona priča sa mnom, neću uopće razumjeti.

Polarna regija. Zauzetost u dječjem vrtu. Vykhovatelka postavlja zagonetku djeci: "Hodaj i leti s jednom bojom." Jedan mali ustane i ponosno kaže:
- Snijeg!

U vrtiću će se održati natjecanje za najsmješniju grimasu. Djeca će biti drugačija. Bičevatelj viče:
- Tanja je prevladala!
- Nisam igrao...

Jučer je na području dječjeg vrtića uočena osumnjičena žena kako iza roga promatra djecu. Tijekom očevida je utvrđeno da je…

Tanja se okrene iz dječje sobe:
- Bio sam tako umoran u kavezu! radije bih se povukao...

Odred je otišao u odred. Čovjek probudi bebu i odvede je do kaveza. Došli smo do jednog, a oni su rekli:
- Ovo nije naše dijete!
Došli smo do druge – iste priče. Ovdje se dijete ne razmeće:
- Tetovaža, još jedan kavez - i zakasnit ću u školu!

Dječak se uvijek vrzma po dječjem vrtu:
- Koliko dugo si...
- Što, odgovara li ti smrad?
Dječak potvrdi:
- Prilično je prikladno. Ručno se penjati po drveću!

Djevojčica iz vrtića navlačila je male hulahopke na djevojčicu. Kad je osjetila olakšanje, djevojka je rekla:
– Ovo nisu moje tajice.
Interno, vrckalica je povlačila svoje tajice deset minuta. Kad je završila, djevojka reče:
- Ovo su bratove hulahopke, mama ih je pogriješila i obukla na mene.

Pregorjela je elektroinstalacija u dječjoj sobi. Upravitelj je tražio dva električara. Sutradan su sva djeca u vrtu počela psovati.
Dva električara su pozvala i počela hraniti, prije nego što je smrad počeo kuhati djecu. Električari su shvatili svoju pogrešku. Zatim su zamoljeni da jave što se dogodilo ispred vrta. Evo jednog od njih:
- Moj partner je počeo piti pikado. Kad su kliješta pala na moju nogu, nisam pustio pravu riječ... Kad mi je čekić pao na glavu, ispustio sam... A kad je za mnom potekao rastopljeni kositar, tada sam rekao: "Kostjantine. Ti ovdje griješim.”

Mama, danas nas je doktor pregledao u vrtiću.
- Što ste provjerili?
- Nakon provjere, recimo da nije.

Popis wikoritanske literature:

1. Časopis "Neposida".
2. Časopis "Klasny"
3. Novine "Svijet djece i djeca"
4. Časopis Mickey Mouse.
5. "Smiješne školske priče i anegdote." Policijska službenica Galina Petrivna Shilova

Anegdote o vikhovatelív i dječjem vrtiću

H supradzvichaina kod dječjeg kaveza br.52. Tamo je srednja grupa vojnih obveznika pokopala kontorcionist, te provela četiri godine pateći od njega.
Zokrema: odlučili su pojesti tri zdjelice griz kaše, otpjevati pjesmu o patlidžanu uz pratnju umornog klavira, a onda su odlučili otići na spavanje.
Navečer, nakon odlaska u krevet, djeca su bila spremna dati samo svoje očeve.

U

- Ližko!

U dječji vrt. - Zaure, zar ne poznaješ potkoljenice Priyshova?

U Djevojčica iz vrtića navlačila je tajice na djevojčicu. Kad je osjetila olakšanje, djevojka je rekla:
– Ovo nisu moje tajice.
Interno, bičevač joj je povukao tajice na petnaest minuta. Kad je završila, djevojka reče:
- To su dokoljenice moga brata, a ponekad ih obuče moja mama.

U whirlpool za dječji vrt:
- Tko se upiškio?
Ruke gore.
- Dakle... pet ljudi... Tko se uvrijedio?
Ruke gore.
- Pa... čotiri ljudi... Tko se umorio?

U Dječji vrt primio je trostruku djecu. - Dobar dan, djeco. Moje ime je Zhanna Gennadievna. Nema zvuka... A evo glasa koji šapće: - Pohlepni Yalovichina?

P Vovočka dolazi iz vrtića:
- Majko! I sad znam tko što piše! Dječaci - iz slavine, djevojčice - iz ničega, a uvijač teta Tanya - iz sjajne rudne četke!

M Srnica sva uplakana ide u vrtac vrtica.
- Što je? Koga ste zamislili?
- Vovka!
- Za što?
- Rekavši da svekrvu još treba čekićati kao dijete!

U wiggler za dječji vrt:
- Djeco! Igrajmo sada na tsikavu groo. Tko napravi najstrašniju štuku, prvi će otići kući.
Djeca počinju snažno praviti vrhove.
- Dobro. Pobjeda danas... Pobjeda danas... Djevojčica je!
- Ali ja uopće ne igram...

U Dječja soba - bavi se slikanjem. Konstriktor prilazi djevojci koja izvlači iz blaga:
- Što slikaš?
- Bože.
- Ali nitko ne zna kako on izgleda!
- Odmah saznaju.

U bič:
- Vovočko, hoćeš li biti Kim ako Virostesh?
- Definitivno alhitektolog: postavljam svoje male separee bez odjeće...
- Zašto nema zabave?
-To je stvarno ludo!..

U Pita vrtlog djetetov vrt:
- Djeco, nazovite četveronožnog prijatelja svoje obitelji. Tko može? Axis, Saško, reci mi!
- Ližko!

D Djeca u jaslicama su se htjela zakopati u hovanke, a jedan dječak je počeo s lijekom: "Ti-išov sn-kers iz one-ma-na, ti-sad tamo-pax iz svog džepa...", zatim djevojka ga prekida:
- Vasya, Tampax nije nešto što možeš ukrasti...

U U vrtu tri dječaka uređuju svoju kožu: jedan radi na pilotu, drugi na automobilu, treći gleda fotografiju lutke iz časopisa.
"Želim biti dječak", samo jedan.
"A ja sam vozač", kaže drugi.
“A ja”, poštuje treći, “želim odrasti.”

Z Erezha požuruje majku:
- Obuci me!
-Kamo žuriš?
- U vrtu. Moji prijatelji tamo paze na mene.
- Što radiš sa svojim prijateljima?
- B'emosya!

M Dječačić se stalno druži u dječjem vrtu:
- Koliko imaš duge nokte...
Bičevatelj pita:
- Što, odgovara li ti smrad?
Dječak potvrdi:
- Prilično je prikladno. Zaista je lako penjati se na drveće iza njih.

Oko Trebao bi doći po sina u vrtić. Pitaj nekoga:
- Koji je tvoj?
- Što je sa sakristijom? Jedna stvar je da se vratimo sutra.

M Dječačić se čudio pojavljivanju moderne estradne pjevačice na TV-u i tako zamišljeno rekao:
“I ako ovo vježbamo u kavezu, laju na nas...”

M Dolazi dječak iz vrtića sav u dronjcima.
Tato pita:
- Što desno?
— Dugo su plesali.
- Pa što?
- Yalinka je velika, ali ima malo djece!

N a danima se Volodimir Žirinovski brinuo o dječjem vrtiću. Kao što sam prije godinu dana rekao tužiteljstvu, djeca su prva dobila kaznu.
***

D kao djevojka:
- Mama, je li nas doktor danas pregledao u vrtiću?
Mama pita:
- A što ste provjerili?
Djevojka potvrđuje:
- Nakon ponovne provjere, recimo ne.

U Kišinjevski dječji vrtić nije imao skrb za djecu tijekom šetnje, a za godinu dana imali su kućicu i saunu u pješčaniku.

M Mlada medicinska sestra u jaslicama u autobusu ugodno se smiješi ljudima koji sjede nasuprot. Iznenađeno podiže obrve.
- Gledaj, mislio sam da si ti jedan od očeva mojih mališana.

NP u dječjem kavezu br. 5: wiggler je zauzeo sve posude s quatima.

P YA student Valerie imao je priliku prekinuti rad u školi jer je konačno stigao u vrtić.

P apa pita sina:
- Sinu, jesi li još u kavezu?
- Dakle.
- A tko pregazi?
- Vikhovatelka.

U dječji vrtić.
- Kakav sladak mali tip! Dječače, kako bi trebao nazvati? Petro? Petenka... Kao pahuljasti obrazi! Koliko ste kamenja popili? Petenko, koga više voliš - tatu ili mamu? Koje djevojke volite više - Svitočku ili Katju? - Titonka, nemoj umrijeti, budi milovanje, u liku isparenja. Meni 5 stijena. Međutim, volim Tata ta Mama. Također volim igre i tsukki. Volim cure kad odrastem. Želim ostati nakon što više ne znam da si činjenica...