Приколи для віруючих. Анекдоти про релігію Пустотливі карикатури на попів

Напевно, тільки в нашій країні можна знайти прикольні анекдоти про релігію. Причому це справді веселі приколи, які викликають лише позитивні емоції. Деякі із кумедних анекдотів про релігію мають не зовсім звичайний розвиток подій, але найчастіше стандартні анекдоти про попів – це приколи, пов'язані з різними релігіями та їхніми представниками.

Прикольні анекдоти про священиків

Якщо вірити оповіданням очевидців, то всі священнослужителі дещо відрізняються один від одного. Ось і прикольні анекдоти про священиківдотримуються того самого принципу. Якщо захочете уявити образ з анекдоту – перегляньте для початку веселі демотиватори про батюшку. Це буде високий повненький здоровенний чоловік, вбраний в рясу і з великою бородою. Тому, коли ви читаєте анекдоти про священиків – одразу є саме цей образ.

Веселі анекдоти про Бога

Здавалося б, веселі анекдоти про Бога- Це така обережна тема, на яку не особливо те й пожартуєш. Але ні, прямо на нашому сайті ви знайдете кілька дуже оригінальних, а головне, кумедних анекдотів про Бога, в яких Господь прямо спілкується зі звичайними людьми. Це може бути як грішник, що заплутався, так і рядовий поп, який доводить праведність своїх дій, хоча напередодні дуже сильно згрішив.

Нові анекдоти про батюшку

Щоб знайти прикольні нові анекдоти про батюшку– не потрібно довго шукати відповідний гумористичний сайт, оскільки у нас ви знайдете всі необхідні приколи. Крім анекдотів про попів, ви можете переглянути анекдоти про релігію, в яких також дивують священнослужителі. Хоча, для мене житові анекдоти про батюшку завжди будуть веселішими за будь-які карикатурні приколи.

Смішні анекдоти про Адама та Єву

Біблійних персонажів Адама та Єву також слід відносити до релігійної тематики. Тому і смішні анекдоти про Адама та Євуприєднуємо до категорії приколів для релігії. Даних приколів не дуже багато в інтернеті, і найчастіше діалог відбувається і з третім персонажем – Богом. Анекдоти про Адама та Єву смішні витівками змія, наївністю Єви та винахідливістю Адама. Кожен прикол відкриває свою історію, яка надовго запам'ятовується. Деякі фрази з анекдотів навіть можна заносити до кумедних афоризмів про релігію, оскільки вони і прикольні, і спонукають трохи задуматися про вічне.

Анекдоти про релігію, № 1:

Якийсь місіонер прибув на далекий острів.
- Здрастуйте, мсьє! - Вітає його малюк у порту.
- Клич мене "батько мій".
- Ось здорово, мати як буде задоволена! А то вона казала, що ви ніколи не повернетесь!

Анекдоти про релігію, № 3:

Ревний таки був місіонер отець Браун.
– Чому?
- Коли канібали посадили його в котел, він вигукнув: "Принаймні сподіватимемося, вони відчують тепер смак до релігії!"

Анекдоти про релігію, № 5:

Зібрав Христос апостолів і каже, а Петро з Іоаном на гальорці в кістки грають (3 кубики) Кинув Іван кістки – 17 очок, кинув Петро кістки – 18 очок. Подивився Христос на безобразників, підійшов, взяв кістки, кинув – 21. Петро:
- Христе, ти давай без чудес, ми тут на гроші граємо.

Анекдоти про релігію, № 7:

З розмови Адама з Богом:
- Тобі що – ребра шкода?
- Та ні - просто якесь погане передчуття...

Анекдоти про релігію, № 9:

Посуха. До цадика приходять євреї-хуторяни та просять влаштувати диво – щоб пішов дощ.
- Ні, - відповідає цадик, - чуда не буде, бо немає у вас віри в Господа.
- Але чому ж, ребе?
- Якби ви дійсно вірили в Єгову, то прийшли б із парасольками.

Анекдоти про релігію, № 12:

Антирелігійний агітпохід у Поволжі, 30-ті роки, село. Після лекції на тему: "Релігія - опіум для народу" на лавочці сидять люди похилого віку, до них підходить лектор:
- Ну як, тепер ви зрозуміли, що бог це погано? Літні люди:
- Ми завжди були проти бога, та покарає його Аллах...

Анекдоти про релігію, № 13:

Над входом у синагогу висить табличка: "Увійти сюди з непокритою головою такий самий гріх, як перелюб". А внизу приписано від руки: "Я пробував і те, й інше - друге значно приємніше!"

І будь-які інші приколи жанру можна віднести до специфічних та вельми незвичайних. Деяким прикольні карикатури про релігію взагалі не сподобаються, і вони віднесуть приколи до богохульних. Однак, не варто надто серйозно сприймати ці малюнки. Адже вони просто веселять, піднімаючи настрій читачам гумористичних сайтів.

Веселі карикатури на храм

Гумор у веселих карикатурах на храм найчастіше крутитиметься навколо будівництва нової будівлі та спроб отримати гроші. Так, веселі карикатури на хрампоказують такі приколи. Звичайно, в забавних карикатурах на церкву можна спробувати побачити спроби донести до нас, що церква - жадібна організація, побудована тільки на відмиванні грошей. Але знову ж таки, не потрібно сприймати житні карикатури на церкву всерйоз. Стало смішно - веселіться? Не кумедно – шукайте інші малюнки.

Смішні православний храм карикатури

Чим тоді відрізняються смішні православний храм карикатуривід інших малюнків? Вони більше діалогів. Причому спілкуватися можуть персонажі у смішних православних храмах карикатурам на будь-які теми. Це можуть бути, як і задуми звести новий храм, так і приколи в стилі, вчора три години міжгороду дзвонив на дзвонах. Звичайно, у прикольних церквах демотиваторах тем для обговорення більше, то житні карикатури на храм беруть веселим стилем малюнків.

Пустотливі карикатури на попів

Священнослужителі були основними об'єктами для тролінгу в усі часи. Навіть у середньовіччі, коли вони користувалися абсолютною владою, завжди міг знайти якийсь Галілей зі словами «А все-таки вона крутиться». Пустотливі карикатури на попівнезрівнянно насміхаються з своїх персонажів. Чудові за рівнем гумору приколи не потребують додаткових пояснень. У бешкетних карикатурах на попів все зрозуміло без слів. І навіть приколи без діалогів чудово веселять своєю картинкою.

Найсвіжіші карикатури на церкву

Якщо ви хочете читати тільки найсвіжіші карикатури на церквута переглядати найвеселіші релігія афоризми – реєструйтесь на нашому сайті. У нас ви знайдете тисячі приколів на тему релігію та десятки тисяч на інші, не менш цікаві теми. Після недовгої процедури реєстрації ви станете частиною нашого сайту і зможете самі додавати приколи, коментувати найбільш вдалі жарти, а також видавати назви численним фото приколам.

Сидять на середині річки в човні три священнослужителі: православний, католицький та єврейський. Рибалять. Закінчився в них хліб. Піднявся католик і каже:

- Я схожу за хлібом.

Переступив через борт човна і пішов по воді до берега, купив хліба і повернувся теж по воді... Ніхто нічого не сказав. Закінчилась у них наживка. Піднявся православний, переступив через борт човна і пішов по воді до берега, дістав наживки і повернувся теж по воді... Знову ніхто нічого не сказав. Раптом у них закінчилася горілка. Встав єврей і каже:

- Я піду, принесу.

Переступив через борт човна і, як сокира, пішов на дно.

- Треба було сказати йому, як каміння розташоване.

Православний:

- Яке каміння?

– Наша служба і небезпечна та важка…

- Вибачте, а ви точно наш новий батюшка? Ви дійсно знаєте, як вести службу?

Іде священик пустелею, а на зустріч лев.

Священик починає молитися:

– Господи, навіюй цьому леву християнські думки.

Лев встає навколішки:

– Боже, благослови їжу мою!

Ксьондз – рабину:

- Може, все-таки спробуєте шматочок шинки?

– Спробую, неодмінно спробую – на вашому весіллі.

Молодий священик звертається за допомогою до старого та досвідченого:

– Завтра перша проповідь, я так хвилююсь! Допоможи, скажи, що робити.

– Склянка вина перед проповіддю і все буде нормально.

Після проповіді зустрічаються, молодий питає, мовляв, як воно? Старий каже:

- Все б нічого, але є низка недоліків. Перше. Я сказав склянку, а не глечик. Друге. На кафедру поважно сходять, а не вповзають. Третє. Ісус мав апостоли, а не апезоли. Четверте. І було їх дванадцять, а не ху*ва хмара. П'яте. Кадилом мірно помахують біля пояса, а не розкручують його над головою з криками "рок-н-рол живий!" Шосте. Двоперсть робиться вказівним та середнім пальцями, а не мізинцем та вказівним. Сьоме. Наприкінці молитви треба говорити "Амінь!", а не "П*здец вам, грішники!" І восьме. Після молитви священик має йти в келію і молитися, а не сідати на мотоцикл, припаркований на вівтарі та не давити половину парафіян.

Три ченці були такими праведними, що настоятель дозволив їм один день віддатись гріху за умови, щоб вони ввечері розповіли, що робили. Перший чернець повернувся о першій ночі.

Настоятель:

- Що ти робив?

- Мені соромно зізнатися. Я курив усе, що попало: цигарки, драп, марихуану, чай, каву і навіть чорний перець.

- Ну нічого, йди випий святої води і лягай спати, твої гріхи відпущені.

Другий повернувся о другій годині ночі.

- Що ти робив?

- Я жахливо згрішив: я тр*хався всіма способами з жінками, чоловіками, дітьми, собаками і навіть з компакт-диском.

- Іди випий святої води, я відпускаю тобі гріхи!

Третій повернувся о 3 годині ночі.

- Що робив?

– Я вчинив жахливий гріх. Я не можу в ньому зізнатися!

– Але ж ми домовлялися!

- Гаразд, я розповім. Я насл*в у святу воду!

– Я певен, що Бог є!

– Не доведеш!

– Доведу! За все існування людства всі релігії світу і всі їхні священнослужителі, незважаючи на їхню діяльність, так і не змогли знищити віру в Бога!

– У мене є борода і ти скажеш мені так, і ти скажеш мені так…

- Святий отче, що з вами?

Старий вікінг повчає молоду поросль:

– Якщо ви причалили до берега англійського села і бачите церкву – грабіть її.

– Але чому, тату?

– Знаєш, якщо там є церква, то в селі вже нема чого грабувати.

На сповіді:

- Сину мій, ти зрікся сатани?

– Не можу, святий отче, у мене з нею троє дітей.

Сидить чернець, молиться: типу, господи – дай мені те, дай мені оце, я постив, не грішив, праведний спосіб життя вів…

Тут Бог із хмари висовується і каже:

- Ага, не грішив, як же. А хто вчора послушницю тр*хал?!

Ну монах злякався, затараторив:

- Ой пробач, господи, грішного, Сатана поплутав.

Бог повертається кудись убік, і питає:

- Чуєш, Люцій - ти йому вчора казав щось?

– Ні. Я взагалі вперше цього муд*ка бачу.

Бог дістає блокнотик і каже:

– Так і запишемо: п*здел на Князя Темряви…

В церкві.

- Грішила, дочко моя?

- Ох, грішила, батюшка!

- Каєшся?

- Каюсь, батюшко!

– Ну, цілуй розп'яття… та без язика!

До сільської школи приїхала молода вчителька. На першому уроці вона каже:

– Діти, запам'ятайте: Бога нема! Можете сміливо показувати дулі в небо.

Всі діти почали дружно показувати дулі в небо. Тільки на задній парті тихо сидить Мойша і нічого не показує.

- Мойша, а ти чому дулю не показуєш? Адже Бога немає!

– Якщо там нікого немає, то кому показувати дулю?… А якщо там хтось є, то навіщо псувати стосунки?…

- Вітаю! Від вас можна зателефонувати?

- Дзвони, сину мій! Тільки акуратніше з дзвоном.

Католицький священик каже своєму колегі:

– Чи настануть колись такі часи, коли нам можна буде одружитися?

– Ми до цього не доживемо, – відповідає той. - Може, тільки наші діти доживуть...

Стукають три блондинки в Перлинні брами.

Святий Петро їм відповідає, що, мовляв, перш ніж до раю потрапити – треба відповісти на якесь простеньке питання з Катехези – ось, наприклад, що таке Великдень?

Перша блондинка:

- Це що, восени, коли індичку смажать і обжираються потім цілий день, так?!

– Погано, погано – йди повз, – відповідає Святий Петро.

Друга блондинка, подумавши, пропонує:

– А я знаю, а я знаю! Це взимку, коли ялинки ставлять та подарунки один одному дарують!

– Пішла геть, – відповідає Святий Петро, і, звертаючись до третьої, пропонує, – давай тепер ти.

– Великдень, – каже третя блондинка, – це коли Ісус та його учні святкували єврейську Пейсах, і Ісус перетворив вино на кров, а Юда його зрадив, і коли вони спали в саду, прийшли римляни та його заарештували, а потім його били та розіп'яли. на хресті, а потім його з хреста зняли, і поклали в печеру, а вхід у печеру завалили каменем, а потім він воскрес!

- Ну, бл *, - все що зміг вимовити здивований Петро ...

А блондинка продовжує:

– … і тепер щорічно цей камінь відсувають, і якщо він вилізе і побачить свою тінь – то зима триває ще шість тижнів…

Прокидається Адам із дикого бодуна. Відчуває - щось не так, обмацує себе руками і починає кричати поганим голосом:

- А хто вчора дівчаток замовляв?

Адам з Євою граються в саду, спускається до них Бог і каже:

- Діти мої, у мене є вам два подарунки, тільки ви повинні вирішити комусь який. Перший подарунок - писати стоячи.

Ну, Адам найголосніше кричав і бився головою об дерева, що він хоче писати стоячи, що все життя мріяв. Єва йому поступилася. І Адам побіг садом, радів, стрибав, кричав, ссыл на все поспіль! На дерева, на квіти, на кожну козуб і просто на землю!

Єва стала поруч з Богом. У мовчанні вони дивилися разом на це безумство... І тут Єва запитала:

- Боже мій, а другий подарунок який?

І сказав Бог:

- Мізки, Єво. Мізки…! Але мізки, Єво, доведеться теж віддати Адаму, інакше він тут все обс*т!

Семінарист запитує у батюшки:

– Від кого походять люди? Від Адама та Єви чи від мавпи?

Батюшка відповідає:

- Вірно і те, й інше, сину мій. Адже Єва не користувалася милом, зачісувалась п'ятірнею, манікюр робила зубами, вбрання носила фігові… ніякої косметики. Тож вона була ще тією мавпою.

І одного разу прийшов Адам до Творця. І спитав його:

- Всемогутній, що за змія живе в моїй хаті, тирит яблука з райського саду і відносить їх Єві?

- Нехай поки що поживе з вами. Так… і називай її тещею. Твого роду це знадобиться.

- Батюшка, піст почався... І як тепер, з жінкою-то - можна?

– Можна, як не жирна.

Релігія — дуже педантична тема для багатьох. Це предмет суперечок і навіть між народами. Дуже багато інформації про релігію та її види можна знайти в інтернеті. Там нам розкажуть у чому саме різницю між різними релігіями, якими бувають церкви, храми та інше. Ми сьогодні хочемо підняти вам настрій і представити анекдоти про релігію.

Настоятелька монастиря проповідує черницям:

- Секс - це огидно! Задоволення на годину, а сорому на все життя! Є ще питання?

- А як можна розтягнути задоволення на годину?

Якийсь місіонер прибув на далекий острів.

— Здрастуйте, мсьє! - Вітає його малюк у порту.

— Клич мене «батьку мій».

— Оце здорово, мати як буде задоволена! А то вона казала, що ви ніколи не повернетесь!

Один пастор, щоби зберегти свій сад від злодіїв розвісив на деревах таблички з написом: «Бог все бачить». Вночі на одній із табличок було зроблено приписку: «але на нас не доносить».

Новий російський поїхав на екскурсію до Єрусалиму.

Екскурсовод:

Із цього місця в небо піднявся Ісус. Із цього Діва Марія. А он з тієї гори в небо піднявся пророк Мухаммед.

Новий Російський:

Та у вас тут, у натурі, космодром!

- Вітаю! Перепишіть на мене квартиру.

- Що ви собі дозволяєте!?

— Ой, даруйте, не з того почав. Ви вірите в Бога?

Урок релігії

Законоучитель дітям:

— Що ми робимо, коли постимось?

— Коментуємо та лайкаємо!

Семінарист запитує у батюшки:

Від кого люди походять, від Адама та Єви чи від мавпи?

Правильно й те, й інше, сину мій. Єва зачісувалась п'ятірнею, манікюр робила зубами, милася без мила, а всі вбрання були фіговими. Вона була ще тією мавпою!

Хлопчику, ти перед їжею молишся?

Ні, моя мати добре готує.

анекдот про релігію