Bos nu are întotdeauna dreptate, dar are întotdeauna dreptate!

(comanda in limba engleza)

Șeful nostru este un nenorocit. Ale târg. Vin înșală pe toată lumea fără vină.

Te poți baza doar pe cei care au nevoie să repare fundația.

Blaise Pascal

O persoană slabă se îndoiește cum să laude o decizie; puternic – după.

Karl Kraus

Tratează-i pe cei care stau mai jos în același mod în care ai vrea să fii tratat de cei care stau mai înalți.

Seneca

Este mai important să mănânci pâine pentru a distruge popularitatea și gustul pâinii, decât la cei care vor pâine.

P. Bust

Dacă nu pot să te contactez, atunci ești fie prost, fie un șef grozav.

Bos prăjind exhaustiv: ceilalți nu aveau timp de prăjit.

Creează legende despre tine. Zeii au pornit de la asta.

Stanislav Lec

Dacă ucizi un leu și îl ucizi cu un berbec, poți pierde un stol de berbeci pe care îi ucizi cu un berbec.

Înțelepciunea populară

Dintre toate lucrurile, cel mai important și cel mai important este cel mai important lucru.

sommeri

Dacă șeful este un prost și rezolvă lucrurile cu înțelepciune, nu fi surprins. Ei bine, persoana are milă, ea nu se dă cu el...

Asigură-te că ești inteligent, nu bogat: bogățiile pot fi cheltuite, inteligența va fi mereu cu tine.

Esop

Fie că este o vorbă care este transmisă de un șef superior printr-unul de rang inferior, ar fi înțeles de sensei imediat.

Ilnitsky

Dacă sunt mai puțini oameni, sunt mai mulți șefi.

D. Volkogonov

Cum este „Eu sunt șeful - sunt un prost, tu ești șeful - ești un prost”?
- O echipa de lucru formata dintr-o singura persoana!

Pe măsură ce capul râului spune aceleași glume, oamenii râd și mai tacticos în locuri diferite.

V. Brudzinsky

Frica pe care o simțim în fața conducătorilor este rareori frica de intelectul cuiva.

V. Shwebel

Cea mai importantă formulă pentru succes este să știi să faci față oamenilor.

Theodore Roosevelt

Rangul unui șef este determinat de numărul de persoane care suferă de grațiere.

Oricine plătește pentru munca colegilor lor cu mazăre de pământ nu se face vinovat că se întreabă ce curge și țipă un cimpanzeu.

Structura de control în care miezul are zece sau mai mulți plămâni centrali este infarctul.

V. Terescenko

Un simplu schimb de gânduri: vii la șef cu gândul tău, pleci cu gândul lui.

Neregularitatea între semeni este urâtă, dar de partea șefului există tiranie.

Lope de Vega

Trei râsete de șeful tău vor înlocui un bonus trimestrial, cinci râsete vor înlocui al 13-lea salariu.

O organizație este umbra unei singure persoane.

Ralph Emerson

Respectăm că este bine să venim înaintea celor care se trezesc devreme. Nu, succesul vine înaintea celor care au o dispoziție bună.

Marcel Achard

Pentru fiecare drept încredințat, una sau mai multe persoane pot depune mărturie.

O. Bismarck

Nu ai niciodată încredere în cineva sub pielea ta, care nu știe prea multe despre șefi.

D. Collins

Cel mai important lucru este să rețineți importanța termenului.

Evgen Kashcheev

Avem un regizor care este complet incompetent: ce e în neregulă, țipă imediat.

Pentru sef vor exista acum doar doua tipuri de securisti excesivi: securisti, nedati pentru nimic, si securisti, dati pentru orice.

Cel care recunoaște aceeași parte în eșecurile sale, este logic, este și vinovat că a recunoscut această parte în succesele sale.

Howard W. Newton

Boss a început o nouă idee și, ca urmare a acestei minciuni, toată lumea a avut probleme.

În cele mai mari suburbii, precum și în localitățile supranatural înalte, oamenii recunosc confuzia.

P. Bust

A fi la comandă într-o zonă terță este tiranie.

S. Dovlatov

Cel care nu înțelege nimic poate prelua ceva cu siguranță.

Stanislav Lec

Cei mai mari lideri sunt cei ai căror oameni nu-i onorează.

Lao Tzu, filozof chinez

Un prieten la putere este un prieten drag.

Henry Brooks Adams

Imperfecțiunea pielii are această poreclă.

S. Ordzhonikidze

Râzi - șeful îi iubește pe idioți.

O persoană care știe „cum” își va găsi întotdeauna un loc de muncă, iar o persoană care știe „de ce” va fi șeful ei.

Diana Reivich

Un manager senior este cel care are suficiente ore de lucru pentru a finaliza toate sarcinile pentru noua misiune. Li Iacocca

Când vă împăcați, nu vă zgâriți cu bunurile fără a scoate suma de bani.

Monolog - șeful lui cerosmov cu sprijin.

Șeful este ca o echipă murdară - trebuie să te descurci cu toată această prostie, altfel te vei trezi.

„Distribuie și voluntar” este o regulă mai înțeleaptă, dar „unit și direct” este și mai frumos.

eu. Goethe

Sefii uita adesea ca sunt sustinuti de aceiasi oameni si nu vor sa gandeasca.

L. Lisovsky

Succesul unui om de afaceri constă 15% în abilitățile sale profesionale și 85% în capacitatea sa de a lucra bine cu oamenii.

O persoană trebuie să se ocupe de propriile sale afaceri în așa fel încât nimeni să nu o poată ajuta.

D. Halifax

Nu bea în timp ce lucrezi, vei deveni șef.

Kerivniki nu sunt împărțiți în tineri și bătrâni, ci în înțelepți și proști.

Indispensabilitatea unei persoane trebuie judecată după numărul mijlocitorilor săi.

Danilo Rudiy

Secretul alegerii unui loc de muncă bun este simplu - trebuie să găsești oameni care doresc să lucreze în același mod în care ai vrea să faci cu ei.

G. Selie

Danske prisliv'ya

Atunci când speculezi la bursă, ar trebui să fii conștient de două situații: că nu ai bani și că ai pute.

Mark Twain

Subordonații au două permise, primul este al lor, celălalt este permisul șefului.

Nu am nevoie de niciun program spion, deoarece pot oferi suport suplimentar. Vreau ca toată lumea să-mi spună adevărul în persoană, să-mi spună că pentru un preț va exista mântuire.

Șeful enervant are un director adjunct nebun.

Mihailo Genin

Keruvati înseamnă a schimba stilul.

Un manager bun jefuiește primii oameni, apoi - bănuți.

Leonid S. Suhorukov

Spune-mi că nu poți lucra și mă voi gândi la cine ar trebui să te recunosc.

Mihailo Genin

Odată cu intrarea stâncii, norocul a început să se întoarcă împotriva șefului meu.

Pentru subalterni, însă, discordia dintre superiori și uniformitatea lor sunt dezastruoase.

Lyudina, care nu a devenit șefă până la 46 de ani, nu mai are nevoie de nimic.

Cyril Parkinson

Cu cea mai mare pasiune a mea, prețuiesc capacitatea de a evoca entuziasm în oameni și de a dezvolta ceea ce este mai bun în oameni, prin recunoaștere și dorință.

Ch. Schweb

Cu cât te ridici mai mult, cu atât este mai important ca alții să înțeleagă dacă lucrezi sau nu la locul tău de muncă.

Allan Cohen

Când regizorul dă dovadă de inițiativă, se gândește la viitor. Pe măsură ce inițiativa este dezvăluită de vrabie - despre moștenire.

A nu fi cu ochii pe ofițeri de poliție înseamnă a-i lipsi de încredere.

B. Franklin

Uyava: puterea minții, care ne face să credem că am fi fost tratați mai bogat, șeful nostru.

Pentru a conduce oamenii cu tine, urmează-i.

Lao Tzu, filozof chinez

Ce spune șeful despre soare? Există o pauză între întuneric și soare.

Pedepsiți doar pe cei care pot fi pedepsiți.

Apuleius

Șeful de la mijloc este prost, dar pare să fie singur și este înțelept, dar pare să fie mai ușor cu el.

„A doua lege a lui Lieberman”

O persoană care știe „cum” îți va găsi un loc de muncă într-o zi, iar o persoană care știe „ce urmează” va fi șeful tău.

Diana Reivich

Este ușor să cedezi șefului tău, dar este important să-l înfrunți pe șeful tău.

Nu este nevoie să glumiți despre căi până la victorie - trebuie să creați astfel de minți încât toate căile să ducă la ea!

După părerea mea, din moment ce autoritățile nu ne-au făcut rău, au însemnat bine.

Pierre Beaumarchais

Șef, ține minte! Să pictăm (nu să ungem) culorile spivropitniki desemnate, pe care încă le dorim la priză!

O persoană, după ce și-a pierdut capacitatea de a lua decizii importante, începe să prețuiască orice decizii pe care le poate lua ca fiind importante.

S. Parkinson

Și aceștia sunt oamenii care sunt sub stiulețul lor, asta-i tot...

Trei este important și, odată ce înveți să organizezi trei, atunci numărul nu mai are sens.

Valentin Chernikh, scenaristul filmului „Moscova nu poate crede lacrimile”

Când eram comutator, mă gândeam: ce prost e șeful stației. La scurt timp după ce a devenit șef de stație. Dacă ți s-a redus salariul, strânge-ți cureaua mai strâns... pe gâtul șefului tău!

Aman Tulevev

Au fost atât de multe gânduri, chiar dacă gândul șefului părea fără reproș.

Nu permite celor care lucrează pentru tine să trăiască într-o asemenea liniște. Nu-i lăsa să aibă prea mult control. În primul rând, fixează-l la fel ca duhoarea care miroase în fața ta. Nu-i lăsați să-și petreacă toată ora agitandu-se și privind peste umeri.

Henry Ford

În timp ce te uiți de data asta, alții se uită!

Keruvati – tse yak trimati in ruci goluba. Dacă strângi mai tare, vei ucide, dacă slăbiți strânsoarea, veți zbura.

Tommy Lasorda, antrenor american de baseball

Pentru un șef natural, toate bolile încep vineri seara și se termină luni după-amiază.

S. Parkinson

Nu există probleme intangibile, nici soluții inacceptabile.

E. Născut

Dacă horoscopul de astăzi îți promite noi impresii sexuale, nu-ți face griji - este posibil ca șeful tău să te cheme...

Proprietarul are mai mult de patru servitori.

Danske prisliv'ya

Rasa nu este cel care are dreptate, ci cel care are mai multe drepturi.

Nu există nimic important, neglijent sau lipsit de importanță, care să nu fie important pentru introducerea unei noi ordini de discursuri, din moment ce fiecare inovație are ascunși dușmani care trăiau bine în vechiul mod și nenorociți care nu-și amintesc în ce poate împuți trăi. un nou mod.

Niccolo Machiavelli

Ai de gând să dormi desculți? Respect, șefii sunt eroii glumelor populare și cu totul meritat. Oricine a lucrat vreodată pentru un bărbat știe câte documente inutile și fără minte le poate vedea sunt facilitatorii lui, complicând procesul de muncă. Listate și plângeri cu șeful sunt întotdeauna oameni orbi. Aparent mai puternic, nu există nimic de strâns pe toate mirosurile. „Eu sunt șeful - ești un prost” este o expresie binecunoscută. Doar șeful însuși este pierdut în adevăr, și în anecdote și bârfe.

Doi domni și șeful găsesc o lampă minunat de fermecătoare. Se aude un miros de praf, se aude un sunet de gin.
Charivnik pare să:
- Sună-mă de trei ori, sau de trei ori, pentru că nu poți vinde decât o zi.
Primul melc:
- O să-l fur! Vreau să fiu în Bahamas chiar acum, pe un vapor cu aburi, fără probleme.
Știu.
- Acum eu!!! - Mai strigă un micuț. - Aș vrea să mă ud în Marea Caraibilor, cu o fată frumoasă și o grămadă de cocktail-uri exotice, delicioase.
Știe și el asta.
- De ce te plângi? - ca ginul pentru sef.
Şef:
– Să fie din nou în birou mirosul de uraniu.
Morala poveștii este următoarea: să nu oprești niciodată șeful!

Biroul a început o rutină dură, așa că resturile sunt mici. Șeful dezlegat fuge în cameră și îl apucă pe bărbat de piept:
- Unii dintre noi suntem idioți: iată, iată!
Pidlegly (cântând și calm):
„Vibachte, cum ai putut să angajezi un idiot pentru un serviciu atât de bun?”

Seful latra la secretara. Ea mârâie:
- Ai semnat toate actele imediat, și cu picioarele în aer!
- Așa mi le-ai pus...

Șeful - către spivrobitnik:
- De ce te interesează să lucrezi?
- Echipa și-a zdrobit capul.
- Ce aveți de gând să faceți?
- Ce se pune la cale? Capul meu are probleme!

Cum e șeful tău? E bine să te descurci cu el?
- Persoană frumoasă! Nu trebuie să-ți faci griji pentru el!

Dacă ești blocat cu munca și nu poți să te „liberezi” - nu-ți face griji, șeful tău cu siguranță te va ajuta să începi.

Pratsya a câștigat oamenii de la Mavpi. Și trebuie stabilit că această persoană este șefa mea.

Seara, unul dintre militari a ajuns la un om respectabil:
– Spune-mi, ești directorul general al companiei?
- Deci, cum ai putut ghici?
- Omul meu te copiază atât de bine, toată lumea va fi atât de supărată tot timpul!

Șeful își adună recruții luni pentru o întâlnire internă:
- Astăzi este o zi de luni, o zi importantă, este necesar să ieși din weekend fără a te suprasolicita; Marți poți începe să rezolvi lucrurile, iar miercurea este important să faci tot ce poți. Joi, după cum ai înțeles, este practic vineri, iar vineri înseamnă o zi scurtă... Cine are mâncare?
– Є! Câte probleme sunt la mijloc??!!

Directorul îl salută pe studentul universitar:
- Dacă fac semn cu mâna, înseamnă că ești vinovat că ai venit la mine.
- Am înțeles. Și dacă dau din cap, înseamnă că nu voi pleca niciodată.

Șeful departamentului latră un militar care doarme constant. Spіvrobitnik este adevărat:
- Vezi tu, sunt un copil mic, ea plânge încontinuu, iar eu nu sunt spânzurată.
- Nu ești spânzurat? - seful spune prea multe. - De ce să nu aduci copilul cu tine la birou?

Ține minte: poți bea sticla cu superiorii tăi. Ale, mușcă-ți oasele goale în fața ta.

Declarație către șef: „Vă cer să vă măriți salariul cu aproximativ 40 de ruble pentru promovarea ziarului „Robota”.

La lucru. Şef:
- Natasha, ieri ai cerut ceea ce am cerut?
- Nu! Doar să nu credeți că pentru că nu plătesc nimic la serviciu, asta nu înseamnă că nu mă interesează!

Șeful îi spune contabilului:
- Lucrezi mai mult de 10 ani si nu ai fost niciodata informat despre sporul datorat inainte de salariu. Ce fel de lucruri uimitoare verifici?!

Compania angajează un nou agent de vânzări. Îl informează pe șeful despre sine. Mâncarea este deja de top și există un candidat pentru șef:
- Îmi pare rău să spun că sunt chiar nebun...
Bos spune:
- Bine, ce ai spus! Mă voi asigura că nu primești al treisprezecelea salariu!

Fraza șefului: „Am o idee minunată!” - Acesta este un semn exact că acum ai o lipsă de minte robotică.

Ești uimit de șef și te gândești - să scuipi în numele tău sau ca să nu creezi o imagine...

Șef către un student: „Dacă n-aș bea, te-aș face șef!”
Spivrobitnik: Și acum este mai puțin nevoie; Ori de câte ori beau, mă simt de parcă sunt directorul general!”

Criza a căzut, iar reducerea salariilor și închisoarea au fost accelerate.
Ca și șeful tău.
- Și știu de ce bei mereu înaintea mea...
- Și de ce?
- Și vrei să-mi iei locul!

În metrou, este un bebeluș cu o picătură de sân în mâini. Trece pe acolo un om rece:
- Bună, Vasya - ca și cum, după ce a recunoscut mânzul, - întreaga noastră companie este încă îngropată, deoarece apoi i-ați exprimat cu curaj ideea directorului.

Șeful este genul de persoană care vine întotdeauna la muncă devreme, dacă îți este somn, și mereu somnoroasă, dacă vii la muncă devreme.

Cât de mult lucrează oamenii aici?
- De la maistru – cincisprezece persoane.
- Cât timp lucrează fără maistru?
„Nimeni nu lucrează aici fără un maistru.”

Șeful unei companii a fost dus la culcare, de ce mama trebuie să caute lumină atunci când aplică pentru un loc de muncă? Ce trebuie să știți despre:
- Vezi tu, sursa de lumină este o garanție că o persoană se poate ocupa cu prostii stupide și plictisitoare cinci zile mai târziu fără să facă rău!

Lucrătorul de serviciu comunică cu șeful:
- Bună seara, Petra Semenovici!
- Ce seară? E dimineata devreme!
- Îți spun, e întuneric în ochii mei.

Amintește-ți, dacă șeful tău te împinge, va trebui să încordezi 42 de mușchi pentru a obosi și doar 4 pentru a-ți îndrepta degetul mijlociu!

Știi de ce a murit șeful nostru?
- Da, știu. M-am hrănit cu acest cereale toată ceasul, cine a murit deodată cu el?
- Cum putem scăpa de asta?
- Necroza spune: „În același timp, unul dintre cei mai mari fahiviți ai noștri a murit!”

De ce există inegalitate între bărbați și femei la locul de muncă?
- Șeful se descurcă atât pe cei liniștiți, cât și pe ceilalți, și doar femeia merge în concediu de maternitate.

Ai rămas blocat la muncă un an întreg!
- Ziua mea de naștere de un an a dispărut.
- De ce nu le-ai adus?
- Cum aș putea fi convins de adevăr?

La biroul directorului.
- Se pare că te duci la sinagogă și te rogi, ca să-ți dea ceva gratis?
- Deci, de ce nu este posibil?
- Se poate, se poate. Nu-mi place dacă îmi trec prin cap la autorități superioare.

Știi cum să aduci întreaga echipă într-o singură călătorie? Donează și cumpără un bilet pentru șef!

Abonează-te la noul plan tarifar „Woodpecker”, iar șeful tău iubit va suna la fiecare 5 minute pentru a confirma huliganii telefonici.

Un prieten pare diferit:
– Uchora i-a spus șefului că este nemulțumit de salariu.
- Dar şeful?
- Mi-a făcut plăcere să spun atât de direct despre asta.

Unde se gândesc șefii că nu-i pot duce la ruină?

Robotul nu este un lup, acel șef nu este Chervona Shapochka...

A lătra la șeful tău este același lucru cu a te lupta pentru un porc sau a minți la puiet: în orice moment observi că te stropești cu puiet, așa că un porc devine fior!

Ei bine, cum poți să o faci pe un robot?
- Nu-l mânca. Șeful ar vrea să lucrăm pentru trei. Bine, suntem cinci...

Directorul îi strigă elevului său și îi spune:
- Am două lucruri noi pentru tine - bune și rele. Bine - Îți voi da salariul dublu. Nasty - Te chem afară. Află acum câți bani ai cheltuit.

În public, șeful își va ajuta pe ai lui:
- Acum totul se întâmplă prin mine!
Un elev șoptește la ureche altuia:
- Pentru a spune simplu, acum totul se întâmplă printr-un singur loc.

Ține minte, șeful te va urma! Și în timp ce garnitura rezoluției se estompează, deja ia o întorsătură spre mai rău.

Șeful unei mari corporații îl sună pe manager:
- Au apucat qiu-ul din dreapta, au scandat ca totul va fi la fel, dar totul s-a intamplat in zadar. Cum poti potrivi o persoana intr-o campanie daca vrei sa lucrezi singur, dar iesi complet diferit? Încearcă să spui adevărul, tot vreau să te sun.
- Absolut potrivit pentru tine, șefule. Nu poți avea de-a face cu astfel de oameni. Ale în mence mai întâi. Declar că ar fi câștigat bani din asta, cine ar fi câștigat bani, iar în nogo s-ar fi dovedit a fi și mai dureros.
– Mai ales l-aș arunca de la fereastră.
- Nu am nicio îndoială, şefule. Înainte de discurs, ți-ai dorit întotdeauna un băiat și ai avut o a patra fiică. Eu zbor!
- Mulțumesc pentru salutări, prietene! Du-te să-ți faci treaba.

Șeful tău este prost, dar îți va fi mai bine, pentru că nu-ți este cunoscut.

seful:
- Câștigând ceea ce ți-am cerut ieri?
- Se pare că ceva a mers prost.
- Astăzi vei merge la casa de marcat.

Pidlegly - către șef:
- Trebuie doar să-mi ridici salariul! Am condus deja trei companii!
- Si ce?
- Telefon, gaz si electric.

Directorul îi spune candidatului pentru postul:
- Vă vom plăti acum 120 de dolari pe lună și apoi mai mult.
- Probabil că voi intra mai târziu.

Șeful îl încurajează pe noul angajat și îi spune:
- Ia mătura și marchează-o aici.
- Permite-mi! - M-am săturat să slujesc, - înainte de a absolvi facultatea!
- Ei bine? Apoi îți voi arăta mai întâi cum să fii curajos!

Directorul este un angajat profesionist al agenției de personal.
- Am nevoie de un contabil șef!
- Ce fel de obiective îți stabilești?
- Să dorm liniştit!

Seful este o persoana care are constant batai de cap: ziua si seara - din cauza muncii, iar diavolul - din cauza unei nopti agitate petrecute.

Rozmova doi funcţionari în birou:
- Șeful nostru este nebun! Ale Vin este o persoană corectă.
- Cum poți fi o persoană corectă?
- Este foarte simplu. Vin înșală pe toată lumea fără vină.

Marele șef vine în cameră înaintea celorlalți și, pentru a-și arăta democrația, povestește o anecdotă. Toată lumea râde, tot ce trebuie să faci este să dormi. Susid îl pune în castron și hrănește:
- Şi tu?
- De ce să te deranjez? Încă o să mă enervez mâine...

Există ceva nou în birou - vechiul șef s-a pensionat, iar acum este unul nou.
1. Noul șef adună subalterni în biroul său și chiar:
– Acum totul va fi diferit pentru tine. Pornind de la plan. Luni și marți - pregătire înainte de ziua lucrătoare. Miercuri este zi lucrătoare. Joi și vineri - pregătire pentru weekend. Sâmbăta și săptămâna sunt weekend-uri.
Unul dintre subalterni:
- Cât timp putem comunica miercurea?

2. Arde. Pe suprafete incendiile sunt stingerea, fumul, focul, vanitatea. Intr-o camera
șeful rozrakhunka zboară înăuntru, vezi această imagine - yogo luptă calm
dracu o fată. Șeful repetă:
- Ce, Ohreniv?
- Dar sunt bine, tovarăşe locotenent. Osya, după ce a furat fata, se sufoca
absolut. Jefuiesc axa chestiei.
- Ce zici de ceva dikhannya? Shtuchne dikhannya rotește în gură pentru a se feri.
- Ei bine, am început să dorm și am început.

3. - Vrei să-ți dai jos ticăloșia azi?
- Nu, doar dacă nu e șef la serviciu!

4. Inspectorul a sosit înainte de incident. După ce verifică vinurile, îl întreabă pe șeful biroului:
„Singurul lucru pe care nu îl înțeleg este de ce nu ai prins pe nimeni încă pentru o securitate atât de nesigură?”
„Și le permit prizonierilor să urmărească știrile la televizor.”

5. Trei șefi grozavi conduc cu mașina și discută unde le place prietenii să meargă.
- Planul meu este să zbor la Canare.
– Și iubirea mea este Jurmala.
- Îl trimit pe al meu la Soci.
Întreabă apa:
- Vasya, ce zici de kudi-ul tău?
- Nu, te trag eu însumi.

6. Șeful își laudă secretara blondă:
- Bravo, doar 2 amânări!
- Dyakuyu!
- Acum scrie un cuvânt prietenului tău!

7. Șeful, fiecare nou spivrobitnik:
- În primul rând, marcați falsul în birou!
- Domnule, dacă aș fi absolvit Cambridge!
- Bine, dă-mi un tel, o să-ți arăt cum să lupți!

8. - Fima, ce zici pentru o asemenea înțelepciune: „Fericitul nu este cel care are totul, ci cel care nu are de câștigat”? - Monya, sunt absolut potrivită pentru ea! Dacă o iau din viața mea pe soacra mea, șefa inspectoratului fiscal, tot voi fi fericită!

Glume de râs despre șef

9. - Ascultă, nu crezi că noul nostru șef este puțin prost! - De ce ai luat-o? - Ieri am mâncat mult, de ce nu mănânc?

10. RVVS a suferit reparații. Lucrarea este realizată de guvern. La sfârşitul zilei, şeful le-a încredinţat poliţiştilor şi paznicului: - De acum înainte nu vor mai fi necesare conducte de apă şi metale. Începem să tăiem fațada. Este nevoie de tencuitori și zugravi.

11. Șeful închisorii comite moartea cu moartea pentru a sta pe stația electrică: - Mai rămâne datoria? - Fii bun, atinge-mi mâna. Voi fi mai linistit asa.

12. Șeful apasă butonul de pe secretara lui: „Lonochka, doi kavi, fiți o mângâiere!” ”
Voce de la vorbitor: „Andriy Petrovici, poți, te rog, să ai un weekend liniștit? Intră pe interfon! ”

13. Directorul o aduce pe secretara la birou si incepe sa aiba grija de ea.
Ta: - Ivan Petrovici, vrei să repari ușile!
- Nu se poate, Clavo, nu se poate! Gândește-te doar la ce ardem aici.

14. Există o canapea în biroul directorului. Secretara l-a întrebat bucuroasă pe șeful:
- Pot să-mi arăt respect față de mine când sunt căsătorit?

15. Specialiștii unei companii se îmbătau în liniște cu munca lor în fața șefului lor. Bautura alcoolica
fără a te priva de miros. După aproximativ o oră, șeful își strigă la sine
p'yanichok.
– Dacă bei deja – adică – atunci bea alcool din miros. Nu uitați de ghiduri
Este mai bine să te gândești la ce este în dreapta cu fahivii beți și cu idioții tari!

16. Cartușul explodează unuia dintre însoțitorii săi:
- Te-am rugat să-mi agăți comenzile dintr-un astfel de loc, unde totul
ar putea bachiti yogo, sing-song.
- Da, da, domnule director. L-am lipit atât de strâns de tine
pacala Mademoiselle Josette, cea mai sexy a noastră
secretare, pe care ea nu le-a observat.

17. Lucrătorul de serviciu s-a înscris la muncă și a stat pe hol cu ​​șeful său:
- Ai întârziat doi ani! Ai un motiv important?
- Deci, mă pregăteam să devin tată.
- DESPRE! Mă estompez... Și ce se va întâmpla?
– Nouă luni pentru...

Este chiar ridicol să te verifici așa.

Glume noi, amuzante până la lacrimi, altele noi amuzante scurte vulgare.
Șeful i-a citit vechiului șef:
- Nu poți să-i dai studentului mai multă muncă sau te poți pensiona.
Știind că poți păcăli pe oricine în orice fel, nu ne este frică de nimic.

Șeful a promis că va vedea bonusul cu ochii lui!
Așa spunând:
- La naiba!

Șeful a venit la subordonați și a strigat:
- Ți-am spus să nu fumezi când lucrezi!
Una dintre cele mai ușoare, cântând:
- Cine lucrează?

Super optimist.
Acesta este genul de persoană care imediat după cumpărarea unui bilet de loterie,
Îl înjură pe șef și renunță la serviciu.
Pentru a trăi confortabil pentru bani, câștigați la loterie.

Secretara îi spune ceva prietenei ei despre șeful ei:
- Imaginați-vă, alaltăieri mi-am cumpărat un colier de aur, ieri mi-am cumpărat o haină de nurcă,
Și azi am sunat din nou.
- Axis este un nenorocit, care începe să economisească bani.

Radio?!
Te rog, te rog, pune un cântec pentru șeful nostru, care alaltăieri a fost eliberat din drepturi.
- Și mă duc, acoperind Moscova.

Anecdote despre o secretară și desculță

Ei se vor simți la fel dacă își vor spune șeful im'yam kolishny.

Lucrezi din nou?
- Deci, vreau să fiu bogat.
Ieși?
- Ieși afară, la fel ca șeful.

Echipa șefului se apropie de noul secretar:
- Sper că nu vei fi la fel de energic ca înainte?
Cine era in fata?
- eu.

Toate femeile erau gătite pe robot.
Pentru a restabili ordinea, l-au chemat pe directorul magazinului,
Ale babi încă strigă întrerupându-se unul pe altul.
- Liniște!
După ce a pierdut un minut, șeful a bubuit.
- Salutare, esti cel mai mare dintre toti!
Și apoi s-a făcut liniște.

Donka a șefului poliției să vină la tati:
- Tatuaj, sunt femeie.
Și aceasta este o listă de suspecți.

E ceva nou în birou.
Bătrânul șef a înnebunit, acum există unul nou.
Noul șef adună subalterni în biroul său și așa mai departe:
- Acum totul va fi diferit pentru tine.
Pornind de la plan.
Pregatirea luni si marti inainte de ziua lucratoare.
Miercuri este zi lucrătoare.
Joi și vineri pregătire pentru weekend.
Sâmbătă și săptămâna, weekend.
Unul dintre subalterni:
— Cât timp putem comunica miercurea?

Ziua Bucătarului

Ieri am avut mahmureala.
- Am petrecut toată ziua întrebându-mă cum să-i spun șeful.
Și o vorbă bună nu mi-a căzut niciodată în minte.

Engleza, care cunoaște bine limba rusă,
Am vrut să zbor înainte de New Rock, acasă la ziua de 31 de ani, la Londra, cu Aeroflot.
Am ajuns la stația din dreapta și am fost în cealaltă jumătate a zilei.
Și acolo, în spatele recepției, administratorul nostru stătea beat.
Iac nu are 31 de sâni! Până atunci e ora prânzului.
În mod firesc, englezoaica a fost surprinsă:
- Ești beat!
Al nostru sugerează în opinia noastră:
- Ei bine, ce vrei?
Voi fi zguduitor!
- La care? Ar trebui să-ți arăt șefului?
Da, ne vedem.
Am ajuns la biroul șefului.
Și acolo, la masă, șeful stă la același loc de băut.
Cu un pătuț în lateral și o jachetă prinsă la colțul greșit.
Englezoaica, care părea să nu aibă nicio putere asupra popoarelor lumii, a strigat deja:
Iac? Esti beat?
- Sunt beat?!
Șeful a fost foarte uimit, iar echipajul încă nu și-a făcut griji cu cine vei zbura.

Glume despre șefi și ofițeri de poliție

Nu poți să-ți dai seama că șeful meu, el se termină, inima lui se scufundă.

Șeful meu are un sunet atât de frumos și maiestuos.
La sfârșitul zilei de lucru, vine șeful tău.
- Care este sunetul?
Spravi a mers bogat în suedeză.
- După ce ți-am spus?
După aceea, mi-ai spus să muncesc din greu.

Inspectorul a sosit înainte de întâlnire.
După ce verifică vinurile, îl întreabă pe șeful biroului:
„Singurul lucru pe care nu îl înțeleg este de ce nu ai prins pe nimeni încă pentru o securitate atât de nesigură?”
Și le permit prizonierilor să urmărească știrile la televizor.

Departamentul raional de afaceri interne
O dimineață mohorâtă de luni.
La cabinetul investigatorului și pacientului.
Însoțitorul pare să aibă răbdare, cu mâinile pe cap, cu o voce obosită:
- Scrieți în cererea dvs., a fost așa și așa.
Răbdare vocal:
- Nu este așa, nu este așa!
La această oră ușile se deschid, șeful intră cu o durere de cap în ochi,
Puteți auzi fraza rămasă a pacientului.
Cred că.
- Hei, nu vrei să ne cunoaștem?
Voi expune victima.
El cade pe loc.
Biroul este liniștit.
Sledchy:
- Ei bine, are răbdare!
Sun din nou, tăcere.
seful:
- Voi avea o mulțime de informații.
Și faci tot ce poți.

Nu te înclina atât de jos, șeful poate să nu afle despre tine.

NU RATAȚI! GROZAV!