Faktrum prezintă cele mai proaspete glume ale cititorului care îți vor însenina ziua cu lucruri pur și simplu minunate!

Haide, fată drăguță, o să fac o plimbare de-a lungul râului!
- Nu.
- Hai, liniste, romantism, serpanok peste apa...
- Harone, nu!

O voi ajuta pe mama din nou,
Doamna îi oferă mâna.
Eu în învățare și în practică,
Vinul monstruos a terminat.
Pe dudi este un pietriș de pietriș,
Lizhnik, ballnik, bravo.
Pentru a construi temple pentru onoarea Celui Nou,
Surorile mamei mele sunt prietenele mele.

Ești o bufniță sau o lacă?
- Vrăjitoarea I...
- Yak tse?
- Încearcă să stai acolo dacă dorm!

Whisky cu gheață.
- Acesta este un bufet de școală!
- Skoda, chiar și Skoda.

Mamă, știi câtă pastă de dinți este într-un tub mare?
- Nu, iepurașul meu, nu știu...
- De la baie, prin tot fata, langa canapea, pana la balcon si spate!

Aș dori un depozit bancar pe telefonul meu care să mă anunțe: „Vistieria dumneavoastră este goală, domnul meu!” sau „Femeile și vinul costă scump coroana, domnule!”

Mă simt rău, cânt, o furtună magnetică.
- Ieri ți-ai spălat coniacul cu bere!
- Și spun - o furtună magnetică!

Pe cine iubesti?
- Hei, îmi plac plăcintele cu zmeură. Duhoarea, desigur, nu indică reciprocitate, dar nu există un bastard.

Dacă îmi amintesc această secțiune de date speciale, mă uit la Duma până în punctul în care spun: „Ce rost are?” Rokiv: 26 (ce rost are?). Tabăra de familie: prietenoasă (ce rost are?). Osvita: vyshcha (ce rost are?).

Admir sociabilitatea bunicilor în transportul imens. Mirosurile nu știau același lucru acum cinci săptămâni, iar acum vorbesc despre cum să-și maseze periile de pe picioare cu pervaz și muștar!

Robotul a dispărut deja! Alaltăieri am vorbit despre încă o noapte, iar ieri am vorbit despre încă un an.
- A fost posibil să întreb mai devreme ieri?

Nu pot opri pisica să bea apă din sticla mea, încercând literalmente totul. Am încercat „ea” și i-am spus „EA”.

Vovochka merge la clasă:
- De ce ai dormit?
- Ungeți cartofii.
- Ai ajutat-o ​​pe mama? Bine făcut.
O fată aleargă după el:
- Și tu, Kartoshkina, unde ești?

Dacă zavev ІП: mittevo se face vinovat de bănuți de taxe pentru abrevieri nerezonabile, precum sute, colectori de apeluri, mame cheamă pentru probleme, se pare că au sosit polițiștii, nu te vor lăsa să pleci din țară, internetul vizează publicitate a firmelor de avocatură, pe „YouTube” pentru videoclipuri recomandate - „Cum să te comporți în zonă”.

Spune-mi ce e bine?
- Ești foarte rezonabil.
- Ce altceva?
— Mă voi distra mereu cu tine!
- Da. Tobto inca negarna. Am inteles.

Simt că Mikola a devenit prietenă?
- Asa de…
- Ce fel de echipă?
- Băieții au lăudat...

Puțini contabili știu că de îndată ce un ordin bancar arde iarbă și fumează, se transformă într-un ordin de profit...

Bielorusia:
- Vitannya.
eu:
- Gustul tău este stricat.
Bielorusia:
- Dyakuyu.

Dacă aveți nevoie de serviciile unui fotograf, designer sau avocat, doar formați numerele necesare de pe telefon.

Nu au putut găsi bicicleta atât de mult timp, așa că la ședințele de rang au fost nevoiți să spună constant: „Să nu găsim bicicleta”.

Mi-au spus din copilărie că dacă îmi irosesc pașaportul, atunci ei vor lua împrumuturi pentru el, își vor face prieteni și îl vor vinde ca sclav. Mai târziu a devenit așa, doar că nu mi-am folosit pașaportul.

Este foarte greu să trăiești în lume, unde din politețe gustăm ceai și kava, și nu găluște.

Nu plânge, nu ești obosit deloc.
- De ce crezi că plâng în călătorie?
- Ei bine, este evident!

De ce, dacă râzi, un ochi este vesel, iar celălalt este trist?
- Vesely este o bucată de tort...

Ochii tăi sunt ca hemoroizii...
Nu-mi da pace zi sau noapte!

Ai obsesii fizice?
– Sexul poate fi influențat de atracțiile fizice?
- Asa de.
- Todi nu.

Încă nu este clar pentru Trump, dar este un lucru bun pentru Rusia. Este necesar pentru oamenii care vor să fie la putere timp de șaptesprezece ani pentru a câștiga bani.

Uimit în conservator: „Cvartetul de renume mondial caută două viori și un violoncelist.”

Ieri șeful ne-a trimis să batem fasolea. Un burulka a căzut pe mașina lui, deși era distractiv și a parcat la 70 de metri de el.

Dragă, ce este această cutie?
- Și acesta este cadoul pe care l-a adus Moș Crăciun fetei nobile din lume!
- Oh, kohanii!
- Ale, iac bachish, am cumparat-o ca sa ti-l dau!

Un bărbat vinde carne la piață. Există două lucruri de abordat aici:
- Carnea ta este mai proaspătă?
- Da, confirmă vânzătorul.
- Porcul era al tău?
- Asa ca a mea.
- Cum au îmbătrânit porcul?
- Caviar, paine, peste fiert. Oferându-i totul mai delicios!
Iată că acești doi ies în evidență și spun:
- Suntem de la inspecția subordonată. Ai destui bani pentru o astfel de mancare de lux pentru porci? Plătiți amenda!
Persoana care le-a spălat nu ar trebui să-l amendeze. Așadar, s-a mituit dându-le 10 kilograme de carne de la el. Am fost uns cu bronzul meu.

A doua zi, la magazinul de carne au mai venit două persoane. Interogare:
- Carne de la porcul tău?
- Da, de la mine.
- Cati ani aveai?
- Oh, ea i-a dat totul cel mai mult: spălând totul, purificând... Asta nu se întâmplă des, mai ales nici câte un ban...
Lasă-mă să-ți arăt cât. Spune:
- Voi fi cu ochii pe creaturi. De ce un motiv atât de lacom? De ce mai vinzi carne de porc oamenilor? Vei fi amendat.
Bărbatul i-a implorat multă vreme să nu-i dea amendă. I-am omorât și am cumpărat 15 kilograme de carne.

A doua zi, încă trei persoane vin la vânzător:
- Stele de carne?
- De la porcul meu.
- Cati ani aveai?
„Dar nu știu”, se pare, „i-am dat bănuți și s-a îmbăiat.”

Prietenia de astăzi este atunci când oaspeții dau bani tinerilor cuplu, transferându-i direct pe un card bancar, ajutându-i să ramburseze un împrumut sau împrumuturi pentru distracție.

O idee pentru un film prost: o fată cu un tatuaj de viscol pare a fi o simplă donatoare locală.

Da! Eu nu stribat cu parașuta! Sunt claustrofob!
- Olya, claustrofobia este frica de spațiu închis. Ești un spațiu închis aici?
- Într-un sicriu! Trunya are un spațiu foarte închis!

Uite, absolut toate posturile vacante sunt similare cu: „Avem nevoie de neîmprumutate, cu 2 zile înainte de sex...”

Într-o vulpe trăiau Chipmunk și Bilka. Erau prieteni prietenoși și petreceau zile întregi împreună. Yakos Chipmunk i-a spus lui Biltsi:
- Să ne distrăm puțin cu tine, să construim o căsuță mică pe un copac și să trăim pentru propria ta bucurie.
Veverița confirmă:
- Deci, înainte să sacrificăm creaturile. Eu sunt o veverita, tu esti un chipmunk. Nu-ți place să pariezi?
- Nu. De aceea merităm totul pentru toate grijile noastre! Încetează ce pot spune alți păduri despre noi! Hai sa fim prieteni maine!
- Oh, ești atât de romantic! Haideti!

Mirosurile s-au adunat și au început să trăiască împreună. Și n-ar fi nimic, dar pur și simplu nu ar putea avea copii.

Bilka pare să spună:
- Totul se datorează faptului că tu ești un chipmunk, iar eu sunt o veveriță, nu?
Chipmunk spune:
- Nu te lăuda, mergem la Owl. Acolo avem unul înțelept, un iakus raptom îl va oferi cu plăcere.

Vino să împuți la Owl. Chipmunk ca:
„Nu putem avea copii cu Belka.” Asta pentru că ea este o veveriță și eu sunt un chipmunk, nu?
Bufnița s-a mirat de ei și a spus:
- Nu, idiotilor. De aceea ești flăcău și Bilka este și flăcău!

O fată locuia cu tatăl ei. Și nimeni altcineva nu pute. Mama ei a murit cu mult timp în urmă, nu și-a găsit niciodată soțul, iar acum are deja sub 40 de ani. Tato este foarte bătrân. Prima axă a fost odată ca a tatălui:
- Tatuaj, nu te superi dacă îmi cumpăr propriul dilatator?
- Ei bine, Donya, nu mă deranjează. Ai crescut deja.
Am mers înainte și mi-am cumpărat chestia asta și am continuat cu viața mea.

Și de fiecare dată când fiica mea vine acasă de la serviciu și fierbe băutura tatălui ei în bucătărie, pe masă este un arzător terminat, iar mânerul este umplut cu un vibrator. Vaughn întreabă:
- Tată! Ce se petrece aici?!
„Nu e nimic, Donya”, confirmă tatăl meu. - Stăm aici cu ginerele meu, bem...

Toți oamenii grozavi au fost grozavi pentru că nu au fost niciodată nevoiți să muncească din greu. Iată ce scrie pe cabinele lor:
- A cărui budinka este VIA ȘI PRACTICĂ. . .

Vovochka și Tatom se minunează de Vest.
„Tatuaj”, spune Vovochka, „vor continua indienii să se expună?”
- Deci se pregătesc de război, astfel încât să arate groaznic și să stropească inamicul!
Dimineața, Vovochka se repezi în dormitorul tatălui ei țipând:
- Tată! Tată! Rezistă! Bunica se duce la război acolo!

Noul rang Roku. Un om somnoros lângă pălăria lui Moș Crăciun sortează cadourile pe care le-a luat:
- 25 de cutii de tsukerki. . . 6 dansuri de coniac. . . 15 schodenniks. . . 10 pixuri. Am vrut să dau cuiva o carte!

Avar și Dargin s-au pierdut pe o insulă pustie, despărțită de un mic canal lung de un kilometru.
– Darginets este viu pe o parte a insulei, avarii sunt pe cealaltă. Și am trăit așa mult timp. Coloniștii Shchoranku kozhen iz s-au plimbat prin partea lor a insulei, căutând ceva nou. Yakos Darginets s-a plimbat în jurul părții sale a insulei și a atins fecioara fermecătoare de pe mesteacăn. Vaughn zăcea neatractiv. Darginets a cerut ajutor si, cand fata a murit, a alergat imediat la mal si a strigat tare:
- Magomed, toarnă-l aici. Pobachish cei care chotiri roki nu bachiv. Magomed se aruncă în apă, înoată și spune:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .

Odesa. Două cabine vizavi. Ourants au două bărci cu vedere la balcoanele apartamentelor lor.
Una dintre ele pare a fi:
- Ascultă, Sonya, de ce ești bolnavă? Ne vedem cam în noaptea de un an, un doctor bun!
- Hei, Bello, nu mai auzi: de îndată ce colonelul vine la tine, nu strig întregii Deribasivska că războiul a început!

Dimineața, Harry se aruncă în pat cu o durere de cap răutăcioasă.
- Doamne, Domnul Întunecat s-a întors!
- Ce fel de Lord Întunecat? Ieri a fost petrecere la Rona! - mormăi Hedwig nemulţumită.

În timpul săptămânii, nici oamenii, nici echipele nu vor să se ridice primele. Bărbatul nu arată:
- Mila, vrei niște kavi?
- Pentru că sunt mulțumit.
- Atunci adu-l pe philizhanka și pe mine.

Au cumpărat un rezervor de alcool de la cei albi. Vasil Ivanovici s-a gândit și s-a gândit cum să lucreze în așa fel încât soldații să nu știe ce este în rezervor. Vigadav:
- După ce a scris C2H5(OH) pe el, știind că soldații săi nu erau puternici în chimie, a adormit.
Dimineața, toți luptătorii sunt în confortul beției. Vasil Ivanovici îl întreabă pe Petka:
- Cum ai ghicit că era alcool acolo?
Și aceeași persoană spune:
- Este uimitor că scrie VIN.
- Am încercat, nibi VIN.

Zi de lucru devreme. Daishnik menționează al 600-lea Mercedes:
- Inspectorul Ivanov. Încă nu l-am mâncat!
- Keeler Petrov. Deja la serviciu.

Câinele meu este atât de inteligent, îmi aduc câinele la Moskovsky Komsomolets!
- Gândește-te, este prea mult ca câinii să fie atât de timizi.
- Deci, nu scriu nimic.

Tratamentele antipiretice pentru copii sunt prescrise de un medic pediatru. Există și situații în care este dificil să obții ajutor pentru febră, dacă copilul trebuie să renunțe. Apoi, părinții preiau asupra lor stabilitatea și stagnarea medicamentelor antipiretice. Ce le poți oferi bebelușilor? Cum poți scădea temperatura la copiii mai mari? Ce tipuri sunt cele mai sigure?

Status despre ranăîncurajează practic aceeași dispoziție ca Starea despre somn.

Adevărat, încă mai poartă un pic de altă energie. Status despre rană, Pe lângă somn, nimeni nu se trezește seara sau noaptea. Intreaba despre statutul de rang un pic mai mult. Tse statusuri despre dimineața și kava, statusuri despre dimineața după băutură, statusuri despre dimineața cu kohanim, Ei bine, este absolut stările despre dimineață sunt amuzante și vesele.

Situații despre rană:

Shchoranku este un râu nou mic, de acum înainte este posibil să începeți totul de la zero! ©

Este potrivit - nu este potrivit, dar astăzi vine minciuna. Este devreme, așa că este bine că nu vrei să vorbești despre asta! ©

Se pare că toți suntem extrem de fericiți, dar simt că atunci când începem să ne implicăm cu oamenii, va dispărea.

Există mai mult de trei tipuri de dimineață - devreme, prea devreme și prea devreme!

Luni e dimineața devreme, vineri seara târziu! ©

Stări interesante despre răni:

O vorbă populară este că dacă pisica ta râde misterios, papucii tăi nu se vor uza niciodată mai bine.

S-a stabilit că rana este întotdeauna mai scurtă pentru că începe după prânz!

Aș putea să fiu cu ușurință o ciocârlă, dacă s-ar ridica aici după amiază!

Yalinka-Palitsi a dormit din nou prin ea... fraza mea preferată are 12 ani!

Buna dimineata!!!

Situații despre dimineață și dragoste:

Nu există nicio rană frumoasă, chiar dacă cazi peste blana unui bărbat!

După incendiul de ieri, fata nu este proaspătă! ©

Haide, ridică-te, se vor aștepta lucruri grozave de la tine!”, dar vocea interioară șoptește că dacă vrei, înseamnă să iubești, iar dacă iubești, atunci vei mai număra, de încă 10 ori...

„Făiatul ideal este cel care merge dimineața devreme la muncă, iar fata se plimbă în casa nouă și lasă un bilet de la filistean: „Bună dimineața! Snіdanok pe masă, parola mea VKontakte este 343536

Prima dată când Zamizh a ieșit devreme - aproximativ 5 alergări.

Stare despre dimineața și somn:

Dorm, dorm... Și apoi e dimineața devreme și te trezești. Și covoarele încă dorm, și dorm... Și este atât de de invidiat, atât de de invidiat.

Vrei să mă trezești? Fii gata înainte de război!

Sunt unul dintre acești oameni care ar trebui să sară la culcare pentru a-l privi ca la un film fierbinte!

Înțeleg imediat că să nu minți înainte a fost o idee proastă, iar acum totul se repetă.

Pe la 7:40 a fost deschiderea unui alt secol... Pe la 70:45 a fost deschiderea unui alt secol!

Uneori este timpul să vizitați philizhanka kavi și să nu ne deranjați. Vom avea o dimineață bună! ©

Stare despre dimineața pentru VKontakte:

Se pare că dacă intri în clasa a VI-a și intri la sport, te vei simți minunat toată ziua, dar cred că dacă stai în pat încă 2 ani, te vei simți și mai bine!

Nu tuturor le place să se trezească devreme - nu degeaba să spui că o pasăre devreme este o pasăre devreme!!!

Viața are o problemă foarte complexă - nu este cum să trăiești, ci cum să faci o alegere - ce să strângi, nu vip sau netez?

De ce sunt atât de minunat astăzi? Tocmai l-au trezit, dar au uitat să-l trezească!

Nu este un secret pentru nimeni că trebuie să începi corect dimineața pentru a putea petrece întreaga zi. Începeți dimineața cu vești pozitive, muzică bună, dans și exerciții fizice. Toate acestea se revarsă în mod clar în persoană și o pregătesc pentru o zi de lucru productivă. De ce să nu le mulțumiți celor dragi cu o actualizare caldă de stare pentru a-i încărca cu o dispoziție bună pentru întreaga zi? Alegeți din colecția noastră grozavă de cele mai bune stări și transmiteți-le persoanelor pe care le cunoașteți. Vei fi binevenit, iar oamenii vor fi plini de spirit. Publicați oricare dintre aceste stări pe pagina dvs. de socializare și citiți-le periodic pentru a vă menține moralul. Începe-ți rana corect și ziua ta va merge minunat.

În cea mai mare parte, urăsc dimineața devreme și lunile.

„Arunc minciunile din zilele astea - stau întins pe kilim, iar kilim-ul atârnă de perete...”

Noua modalitate 100% de a sari peste minciuna! Setați ceasul cu alarmă pentru 7:00 și ceasul cu alarmă pentru 7:05. Doar incearca sa dormi! :)

Cred ca m-am fiert dimineata! Și acum ticălosul este mai puțin probabil să vină înaintea mea!

Rău! - Ce???? - RA - zeul soarelui, DU - bună dimineața, așa că „Bună dimineața, fiule”! - Aaaaaaaaaaaaa...

Nu dorm noaptea, pentru că dimineața este plictisitoare și mai bine dorm până la prânz.

Ranok, kava, țigară, acolo în dormitorul meu, nu-mi amintesc mare lucru, dar doar dormeam.

Seara, inima citește versuri dintr-o inimă înghețată, pentru ca lacrimile să poată fi vărsate dimineața. A intarzia. Și când fugi din casă, uită de starea arzătoare de aici sub pernă.

E devreme în Franța, mergi bine - străzile sunt goale, dormi

Schoranku este ora pentru a da naștere la viață.

Pielea unei persoane are dreptul la rana sa încruntă.

Shchoranka Eu joc un rol principal în thrillerul fantastic „Dispati pentru 5 hvilin”

Oamenii normali au nevoie de încă 5 băuturi pentru a-și dormi!

De îndată ce pisica franceză râde misterios, papucii nu se vor mai îmbunătăți.

Trebuie să creăm o vibrație pliabilă - ce să strângem, nu viprane sau netezite?

Hai, frumusețe, ne așteaptă cei mari!”, dar vocea interioară șoptește că dacă aștepți înseamnă să iubești, iar dacă iubești, atunci vei aștepta, și astăzi.

Nu mi-am curățat dinții cu cremă pentru tibie, nu am ars bucătăria în timp ce pregăteam mâncarea, am mers 2 metri pe capota unei mașini în drum spre facultate... fraierul - fără share și nimic despre mine ( (

Îngheț și soare, o zi de putregai și un cap pătrat cu o rană!

Te minunezi adesea de o femeie și realizezi cu groază că faptul că ai ucis-o ieri nu a fost al tău, ci meritul ei.

Trebuie să apelezi la psihici, nu mă lăsa să încep să caut zgârieturi)

Doamne, dacă mă hotărăsc, voi trimite un mesaj text „Bună dimineața lui Kokhan”

„Bărbatul ideal este cel care merge dimineața devreme la muncă, iar fata se plimbă în casa nouă, iar pe masă este un bilet: Bună dimineața, dragă! Mâncarea este pe masă, parola mea este Contact 223332"

Este vară, așa că dacă setați ceasul deșteptător pentru a 5-a dimineață doar ca să nu uitați să vă culcați...=)))

Bea bere pinne! Dimineața va fi minunată!

Zamizh a ieșit devreme - cam în a 6-a dimineață.

E devreme și mă întorc la muncă devreme, capul mi-e dezordine, încă nu am băut mult, (adaugă vin din paharul de ieri, oprește-l ca să nu se strecoare nimic) Nu uit niciodată (

Noaptea, când stai întins în pat, auzind lătratul câinilor și sunetele unor trecători rari pe stradă, vrei să notezi toate gândurile care-ți vin în minte, acțiunile lor par atât de strălucitoare, dar în dimineata nu a mai ramas nimic Nu-ti amintesti.

Chiar înainte să adorm, îmi voi pune o dorință ca să pot visa ce se va întâmpla. Și acum totul pare să fie complet greșit.

Stare preferate cool pentru telefonul tău

E dimineața devreme, sacii își aruncă sacii prin curte, domnul se agita.
Vaca se aruncă:
- Mooo!
- Ce, Lastivko, vrei o bicicletă?
Porcul bate cu piciorul:
- Oink Oink...
- Ce, Khavronyushka, vrei un bici?
Donka se sperie:
- Oh-oh!
- Bună dimineața, Donya!
- Eh, mamă! La revedere tuturor și mie - „bună dimineața”! . .

Bună dimineața Kokhan.
- Ce bine, n-am văzut un țânțar grizz toată noaptea!
- Și fără să mă zgârie...
- De ce vrei să te întinzi dacă vrei să te întinzi cu atâta plăcere!

O persoană fericită este cea care, atunci când suferă, spune „Bună dimineața” cu absolut generozitate. E luni devreme.

Din timp. Ariciul se cațără din propria sa gaură, iar din propria sa gaură se urcă lupul.
- Bună dimineața, Vovk! Ce dimineață minunată azi! Chi nu este adevărat?
- Ce naiba?! De ce te-ai ridicat pe aceleași picioare astăzi? Viața cu mine nu a fost bună... și aici - „Bună dimineața”!
- Vovk, pur și simplu minune-te! Păsările dorm! Soarele strălucește! Este uimitor!
- De ce te... îmbolnăviţi? Îmi scuipi o cățea, dar nu vei mirosi nimic din înjurături...
- Uită-te la toate furtunile de zăpadă care zboară! Ascultă cum dansează strumok! Frumuseţe!
- La naiba știe că era o cățea despre tine... și despre toate izbucnirile... PISHOV TI N@H%Y!

Frances, îmi fac exercițiile: mă îmbăt și fac tot posibilul pentru un motiv.
Pentru a ieși din baie și apoi:
- Ei bine, nu sunt necesare fundături... spune doar:
Bună dimineața, rege!

Bună dimineața, Kohana... Ai dormit bine? Despre ce ai visat?
- De ce ai devenit atât de raptom dbailiviy? Mă salut?!
- Oh, du-te dracului!
- Asa e mai bine!

Bună dimineața la toată lumea. Olenka, câștigă-mă, te rog, kava!
- Dmitro Oleksiyovich încearcă să fure kava din America Latină, iar eu sunt pregătit pentru asta.
- Olena i s-a cerut să înțeleagă la școală în timpul testelor, atunci ar fi exersat și nu ar fi purtat kava.

Suntem patru lideri ai apocalipsei: „Cuma”, „Război”, „Foame” și „Moarte”.
- Ce fel de ciudat este asta despre tine???
- Tse stagiar „Bună dimineața!”

Echipa s-a trezit mai devreme și s-a dus la bucătărie să pregătească ceva de mâncare. Ea s-a dus și a spus:
- Aoleu.
Următorul este gata. Znovu a fars:
- Hopa, fioros.
Chicotește așa: mesteacăn, chevron, iarbă, vierme...
Aici, dacă te întorci, socrul tău stă la masă. Vaughn așa:
- Oh, tatuaj, bună dimineața! De cât timp stai aici?
- De acum!

Fii amabil, alege varianta corectă:
1) rana începe cu miceliul plămânilor;
2) rana începe cu un sărut blând de la o femeie;
3) rana începe cu ochi întunecați, un cap dureros și gândul „Aș fi vrut să fi murit”.

Locuiesc într-un alt râu lângă Argentina. Aici, toate străzile au circulație cu sens unic. Când traversez drumul, aud în spatele meu vocea unui bărbat: „Bună dimineața, fată!” Mă întorc șocată, vedetele gânditoare de aici sunt un rus și știau din spate că și eu sunt rus. M-a întrebat, făcându-mă să râd: spunând că numai rușii, când traversează un drum cu sens unic, se minunează de ambele părți!

Băiatul a devenit fericit și a confirmat:

Fata și băiatul s-au cunoscut, cuvânt cu cuvânt, au mers la plimbare, au băut ceai... După o pauză, fata a vomitat prima și a intrat la duș. Când a ieșit, noul său prieten tocmai s-a trezit. Pur si simplu:
- Buna dimineata. Eram în sufletul tău, erau două prosoape, cu literele „M” și „F” brodate. Sunt obsedat de asta, care se numește „Zh”, și chiar „M” - și nu „Choloviche”, ce este în neregulă?
Băiatul a devenit fericit și a confirmat:
- Asta nu e... „M” este pentru „Mordi”.

Bumbacul se revarsă în secția medicală în timp ce telefonul sună.
- Salut buna dimineata. Acesta este medicul dumneavoastră.
- Dar analizele mele, doctore?
- Păi... Fără exemple - ai cunoscut sifilis, difterie, scarlatina, ciuma, febră, varicela și SNID.
-!!! A. . Ei bine, nu e nevoie să lucrezi! Bucura!
- Nu te lăuda, totul este pe drumul cel bun, în spatele planului... Începând de astăzi, ți s-a atribuit „Milion Day”!
- Tse yak?
– Snіdanok – mic, prânz – mic, cină – mic...
- Cum îl pot ajuta pe cel mic?
- Nu ştiu. Există un singur lucru care trece pe sub uşă...

Olya a adus niște kava în patul soțului ei, pentru că nu a primit-o, începând devreme cu berea.

Nu Nu!

De ce asa?
- Înţelegi. . . M-am întors vineri, obosit și obosit - ca un câine. Este posibil să vă pierdeți casa: după ce ați făcut un duș, faceți un duș sub covor. . . după ce băuse un pahar întreg de coniac. . .
- Şi ce dacă? Pentru tine - zvichaina pe dreapta!
- Da. . . Abia atunci am mâncat la trei restaurante. . . la acest covor.

Luni, în Uranus, conducătorul unei mari firme va veni la muncă. Cunoscând dragostea șefului pentru coniac, secretară:
- Ivan Petrovici, bună dimineața! Cava cu coniac?
- Nu Nu!
Du-te să-l vezi pe șeful adjunct. directori:
- Ivan Petrovici! Ei bine, ce zici de niște coniac?
- Doamne ferește! Nu-mi spune nimic!
- De ce asa?
- Vezi tu... m-am întors vineri, obosit, ca un câine. Este posibil să-ți pierzi casa: după ce ai făcut un duș, ai făcut un duș sub covor și... ai băut un pahar întreg de coniac...
- Şi ce dacă? Aje este locul potrivit pentru tine!
- Da... abia atunci am mâncat la trei restaurante... la covorul ăla...

Oamenii cu mâinile reci își scutură inimile
- Prima etichetă pe nas
- Ce?
- Nimic

Cum este tăiată rana unui bărbat sau a unei femei. O dimineață de femeie: s-a trezit, s-a dus la duș, s-a spălat pe dinți, s-a îmbrăcat, și-a smuls sprâncenele, s-a făcut părul, a intrat în bucătărie să bea apă, a spălat rapid vasele, s-a îmbrăcat, a ieșit la balcon pentru a „se mira” de vreme, și-a schimbat hainele. La naiba! geanta nu se potrivea, am transferat totul în altul, am pregătit niște mâncare, am făcut patul. (de parcă erau încă copii, i-a trezit pe copii, i-a mângâiat, i-a îmbrăcat, i-a indignat, le-a împletit părul, i-a ridicat discursurile, i-a dus la grădiniță), s-a dus la muncă. Rana unui bărbat: trezindu-se, plecat la muncă.

Astăzi am făcut ceva bine! Mă plimbam cu taurul meu de companie. Mă minunez de bărbatul care alergă până la os. Ei bine, am lăsat câinele să plece. Tipul m-a prins cu microbuz))

Rozdrukuvati