Comandantul unității o cheamă pe ofițer de serviciu:
- Mi-au spus că de multe ori schimbi cavaleri. Ieri ai fost tratat cu un maior, alaltăieri cu un colonel, iar azi cu un sergent. Arunci o umbră asupra aspectului militarului Radian!
- Îmi pare rău, tovarăşe colonel! De ce să lucrez, din moment ce iubesc întreaga Armată Radyan!

evreu în OVIR
- Care sunt motivele să te îndemn să pleci?
- Două. Persha este vecinul meu comunal și se pare că, dacă stăpânirea radianilor se termină, se va pune capăt mie și întregii mele patrii.
- Ale Radyanska Vlad nu va muri niciodată!
- Iar axa este celălalt motiv!

Delegația robotică Radyansky în America.
- Care plantă?
- Ford.
– Ale cui mașini sunt acolo?
- Robotnikov.
Delegația de lucru americană din URSS.
- A cui este planta?
– Depinde de lucrătorii roboți.
- A cui este acestă mașină?
- director de fabrică.

Leningradul va pierde o femeie evreică în 2000 - Aurora Kreiser.

La Leningrad, în timpul iernii, se filmează un film despre revoluția americană. Bolșevicii înaintează, Junkerii se luptă.
Strigă mulțimii:
- Radenki! Incearca pana la final!

Un japonez sosește din URSS și le spune prietenilor săi:
- Oh, lucrurile minunate ale rușilor - nu le înțeleg fiziologia.
Prieteni:
- De ce?
- De parcă aș merge pe stradă, simt mirosul fiilor tatălui meu:
- Pune-ți pălăria - vei răci...

Elevul înțelege istoria CPRS.
Yogo intreaba:
-Cine este Karl Marx?
– Karl Marx a murit! Sperăm să ne amintim de comportamentul lui rău.
Comitetul s-a ridicat. Vshanuvali.
— Cine este Lenin?
- Lenin a murit, dar în dreapta este în viață. Să ne amintim de memoria marelui lider cu ajutorul lui Khvilina!
Ne-am ridicat. Vshanuvali. Profesorul șoptește membrilor comisiei:
- Dă-mi un trei, că mă voi sătura să cânt Internaționala și știu doar primul vers.

Afiș grozav la Varșovia: „Luna prieteniei polonez-radian”.
Pe afiș există o notă scrisă de mână: „Este bine, dar va mai fi o zi!”

În perioada renașterii, străinul nostru se roagă. Străinul întreabă:
- De ce ți-ai făcut griji pentru stagnare?
- Erau prosti.
- Au mințit, au mințit, dar nu m-au sunat, docurile nu au murit.

Un turist străin a ieșit dintr-un tranzistor în miniatură.
„Gândește-te”, pare să spună gigantul radian, „mai avem același lucru... Și ce este?”

Lenin a arătat cum se poate face keruvati. Stalin a arătat cât de îngrijire este necesară. Hrușciov a arătat că până și un prost poate guverna. Brejnev a arătat că nu orice prost poate înșela.

Compania de numere este doar despre glume politice. Prin zgomotul și vuietul lunii, o voce binevoitoare:
- Tovarăși, tovarăși! Nu pot fi puțin mai liniștit, chiar dacă o notez!
- Și cum ajungi acolo? - Întreabă-i pe sous.
„Dar o voi scrie doar așa”, flutură el cu mâna.

Dans de seară la clubul satului. Banda Komsomol exprimă următoarele „numere de program”:
- Și acum auzim ansamblul de muncitori din Anglia „Ze Bidlos” la depozitul lui John Lenin, Paul Makarenko și Ringo Stalin. Aceștia cântă cântecul popular „Kin Tugeze”, care vorbește despre rolul important al calului Tugeze pe terenul colectiv, precum și cântecul popular „Kin, Babo, Scrap”, care arată în mod realist viața de zi cu zi a muncitorilor muncitori. Femei engleze de pavaj asfalt Achok pe străzile Londrei. Aceste două cântece caracterizează cel mai clar parteneriatul capitalist care urăște poporul burghez!

Colegii, prietenii și asociații îi urează Valentinei Vasylivna la mulți ani!

La mulți ani vieții mele extinse!

Îți doresc succes în continuare în activitățile tale profesionale și mult succes în noile tale eforturi. Sper că bogatia dumneavoastră de cunoștințe profesionale, combinată cu talentul unui producător de olărit, vă va servi probabil de mai multe ori în beneficiul dezvoltării Republicii Komi. Multă sănătate, fericire, prosperitate ție și celor dragi.

Shanovna Valentino Vasylivno!

De Ziua Națională, cu inima largă, vă dorim multă sănătate, fericire, energie vitală, prosperitate și spirite strălucitoare.

Fie ca stabilitatea și succesul să vă însoțească în toate angajamentele dvs., să aveți prieteni loiali și parteneri de încredere și fie ca tot ceea ce realizați să devină un stimulent pentru noi realizări.

Shanovna Valentino Vasylivno!

Te salut cu căldură de ziua ta. Îți doresc succes în continuare în munca ta, bucurie, fericire și prosperitate.

Membru al Federației Republicii Komi E.A. Samoilov.

Valentino Vasylivno!

Acceptă tradițiile largi și cele mai calde urări de ziua poporului tău!

În scurt timp în viața oamenilor există întotdeauna noi planuri, noi speranțe. Sper că viața ta va avea o mulțime de momente strălucitoare, momente vesele și zile fericite!

Sănătate vouă, suflete creative, încheierea planurilor voastre și sărbători prețuite!

Fie ca casa ta să aibă mereu pace, iubire, noroc și prosperitate!

Shanovna Valentino Vasylivno!

Acceptă-mi viața largă din binecuvântările Zilei Naționale!

Vă doresc fericire, găsiți optimismul! Fie ca drumul vieții tale să fie mulțumit de diversitatea posibilităților și a dușmanilor, norocul și norocul să însoțească pe toată lumea, iar visele își vor găsi realitate!

Vă doresc sănătate, energie incredibilă și bunătate!

Shanovna Valentino Vasylivno!

Acceptați cea mai mare tradiție în beneficiul zilei poporului

Vă doresc sănătate, vitalitate nemuritoare, bună dispoziție, bunăstare a familiei!

Lăsați încurajarea oamenilor cu gânduri similare, loialitatea prietenilor și înțelepciunea celor dragi să vă ajute întotdeauna și vor fi garanția succesului în continuare!

Cu bună credință, reprezentantul Republicii Kazahstan în regiunea Pivnichno-zakhidny a Federației Ruse V.F. Kyurshin

Shanovna Valentino Vasylivno!

Cu inima largă vă doresc la mulți ani! Fie ca profesionalismul și energia ta creativă să servească scopului tuturor planurilor și acțiunilor bune. Fie ca tu să ai pentru totdeauna sprijinul colegilor și prietenilor, înțelepciunea și dragostea celor dragi. Fie ca norocul să fie tovarășul tău constant în viață! Să fii sănătos și fericit în viață!

Cu respect, șeful Serviciului Federal de Securitate al Rusiei din Republica Kazahstan A.P. Kalașnikov

Shanovna Valentino Vasylivno!

Acceptă cele mai calde tradiții de Ziua Națională! Cu inimă profundă vă doresc multă sănătate, fericire, putere nouă în viață și succes în munca voastră, realizări speciale și profesionale. Prieteni credincioși, încurajare și înțelepciune din partea unor oameni cu gânduri asemănătoare, tovarăși și colegi!

Vă doresc prosperitate în continuare și muncă stabilă. Fie ca tu să fii pentru totdeauna binecuvântat cu căldura inimii celor dragi, iar fericirea și prosperitatea vor fi tovarăși constanti în viața ta.

Shanovna Valentino Vasylivno!

Vă salut foarte călduros și sincer de Ziua Națională! Fie ca ziua ta să fie o binecuvântare pentru oameni, dorindu-ți succes la locul de muncă și progresul în planurile tale de viață! O minte deschisă, optimismul și succesul te vor însoți în toate, iar iubirea și înțelegerea celor dragi vor fi acel sprijin, care te va ajuta să depășești orice ai încerca! Multa sanatate, fericire si prosperitate!

Shanovna Valentino Vasylivno!

În numele administrației districtului municipal Siktivkar, vă onorez în mod deosebit de Ziua Națională!

Ai fost întotdeauna încurajat de energia ta neclintită, de directitatea și de dorința ta pentru succes. În această zi minunată, acceptați urările de sănătate, noroc, optimism, succes în toate demersurile voastre.

Fie ca casa ta să fie pentru totdeauna plină de binecuvântări, prosperitate și bucurie, iar prietenii tăi fideli și colegii de încredere să fie în ordine. Lumii, succes ție și celor dragi!

Șeful Administrației de Iluminat Municipal al Districtului Municipal „Siktivkar” I.A. Pozdiev

Shanovna Valentino Vasylivno!

În această zi minunată, poporul tău va accepta cel mai mare devotament și cel mai mare devotament al meu!

Cursul scurt al vieții ne aduce cele mai fascinante dovezi ale succesului sarcinilor importante, provocarea dificultăților și testarea evenimentelor fericite și a succesului. Sunteți în culmea creșterii creative și spirituale atunci când apar probleme, când înțelepciunea și energia internă există într-un flux armonios.

Dă drumul și dă pielea ta, problema pielii a fost rezolvată și ideea a fost realizată pentru a deveni o contribuție la cunoașterea profesională și la o fericire deosebită.

Vă doresc multă sănătate - aceasta este baza tuturor, energie și intensitate - aceasta este garanția succesului, căldură și bucurie - aceasta este o garanție a unei vieți fericite!

Cu respect, inspector federal șef în Republica Komi
O.A. Altukhiv

Shanovna Valentino Vasylivno!

Te salut de ziua mea! Din suflet va doresc multa sanatate, vigoare, optimism, prosperitate si mult noroc in toate directiile!

Cu respect, intercesorul procurorului Republicii Komi P. S. Morozov

Shanovna Valentino Vasylivno!

Acceptă tradiția largă și cel mai mare devotament de Ziua Poporului Tău!

În această zi, cu inimă adâncă, îmi doresc ca viața ta să aibă mai multe zile însorite, să ai mereu în jurul tău oameni iubitori care să-ți ofere respect și turboalimentare. Vă doresc fericire, succes și o dispoziție minunată înainte! Toate cele bune!

În spatele mașinii, șeful camerei de control și rakhunkov
Republica Komi M.B. Evdokimov

Shanovna Valentino Vasylivno!

În numele fracțiunii „Rusia Unită” a Consiliului de Stat al Republicii, care acceptă în special cele mai calde și mai extinse tradiții de Ziua Națională!

Vă respect ca unul dintre cei mai eficienți manageri ai Republicii Komi. Recunosc și apreciez dovezile tale grozave ca nucleu, analizează cu atenție și iau deciziile corecte. Stabiliți obiective strategice și atingeți-le în viață, pas cu pas. Vă îndemn să vă puneți în aplicare toate planurile, să vă aduceți toate ideile în viață! Sanatate tie si celor dragi, iubire si intelegere reciproca!!!

Secretarul Politrad Komi RV WPP "RUSSIA UNITĂ",
Liderul fracțiunii „Rusia Unită” din cadrul Consiliului de Stat al Republicii Komi,
Vicepreședintele Consiliului de Stat al Republicii Kazahstan I.V. Leonov

Shanovna Valentino Vasylivno!

În numele Comitetului Pădurilor din Republica Komi, primim în mod deosebit urările noastre sincere și cele mai importante de Ziua Națională!

Capul tău este chiar mai mare decât mecanismul de pliere, ceea ce se numește o investiție inițială grozavă!

Ai în mâinile tale nu doar organizarea procesului inițial, ci și viața financiară, guvernamentală, financiară și studentească a universității!

Acest lucru se datorează în mare parte realizărilor tale mari, entuziasmului și energiei creative cu adevărat inepuizabile. Institutul Silvic Siktivkar este în fruntea ștachetei uneia dintre cele mai autoritare universități ale republicii.

Nu lăsați nimic altceva decât un profesionist de înaltă clasă să părăsească VNZ-ul dvs.

Fie ca viața ta să aibă o mulțime de momente bune, sfaturi bune și decizii bune!

Fie ca sănătatea dumneavoastră să vă permită vreodată să lucrați fără probleme și cu succes! Fericiți și prosperi ție și celor dragi!

Shanovna Valentino Vasylivno!

Te salut de ziua mea! Fie ca această zi să fie plină de căldură și respect pentru familia și prietenii tăi, începutul unei noi idei și perfecțiune, pentru a oferi vieții optimism și fericire pentru ziua de mâine!

Din inima mea profundă vă doresc sănătate, bună dispoziție, fericire, succes în toate treburile și eforturile voastre, pace și prosperitate vouă și celor dragi!

Shanovna Valentino Vasylivno!

Vă salut din toată inima de Ziua Națională!

Cântând că sărbătorești această zi, ca o binecuvântare miraculoasă pentru comunicarea cu familia și prietenii apropiați, împreună cu prietenii și colegii tăi, amintește-ți, nu vei uita niciodată să discuti astăzi și nu vei uita să aștepți până mâine.

Sper ca memoria ta să păstreze pentru totdeauna căldura, atmosfera largă și proaspătă a acestei zile. Fie ca ziua ta de naștere să devină un punct fericit pentru realizarea tuturor planurilor și viselor tale!

Din suflet vă doresc sănătate, viață creativă, noroc și o dispoziție minunată!

Shanovna Valentino Vasylivno!

Cu inima larg va doresc la multi ani de Ziua Nationala!

Îmi doresc fericire, prosperitate, activitate vitală, optimism, succes în toate acțiunile, stabilitate în toate: în finanțe; la serviciu, in relatiile cu colegii! Ale nagolovne - putere și sănătate bună!

Shanovna Valentino Vasylivno!

În numele echipei Universității Tehnice de Stat Ukhta, vă doresc în mod deosebit la mulți ani!

Acceptați nevoia mai largă de sănătate și energie vitală, bunăstare deosebită, bunătate și lumină. Fie ca ziua ta să fie plină de bucurii, să nu fii niciodată lipsit de iubirea și înțelegerea celor dragi. Fie ca casa ta sa fie mereu linistita si calda.

Să aveți o vară minunată și sfârșitul celor mai încântătoare vacanțe!

Rector, șef De dragul rectorilor lucrărilor științifice superioare din Republica Kazahstan,
Profesorul N.D. Tskhadaya.

Shanovna Valentino Vasylivno!

Să fii acceptat în echipa Academiei este deosebit de important pentru Ziua Națională!

Vă doresc în continuare succes creativ și prosperitate a Institutului dumneavoastră într-un stadiu atât de important pentru economia regională și populația Republicii - pregătirea personalului înalt calificat pentru Lisovaya Galuzia!

Vă doresc multă sănătate și fericire deosebită!

Rectorul Academiei de Serviciu și Administrație de Stat din Republica Komi. Nesterova.

Shanovna Valentino Vasylivno!

O echipă formată din mii de absolvenți, colaboratori și studenți ai Academiei Naționale Umanitare cu inimă largă te înalță de ziua ta!

Permiteți-mi să-mi exprim sincera recunoștință pentru contribuția dumneavoastră neprețuită la dezvoltarea luminii mari în Rusia, 3 și încurajarea și recunoașterea activităților Academiei Umanitare de Stat ca universitate care promovează în mod activ tehnologiile informaționale în procesul de iluminare.

Ne bucurăm să vedem din persoana dumneavoastră o persoană de încredere, cu gânduri asemănătoare, care, prin viața sa bogată, reflectă în mod direct talentul său de om de știință, mentor, forță profesională și creativă în avansarea nivelului de iluminat al populației Rusiei, mai presus de toate suntem puternici În restul timpului, oficialii sunt la curent cu tendințele alarmante.

Cu mândrie, universitatea noastră respectă unul dintre prietenii tăi, care înțelege clar că un rezultat clar al modernizării sferei educaționale poate fi apariția unor membri ai facultății de un nivel clar nou, care vor fi educați în Rusia Aceasta este puterea mileniului trei care domină foarte mult spațiul social al lumii.

Vă dorim multă sănătate, energie creativă inepuizabilă, implementare fructuoasă a celor mai pline de umor idei, fericire și prosperitate deosebită!

Un avocat, un chirurg, un funcționar public și un comunist s-au ciocnit pentru a cărui profesie este veche.
„Dacă Dumnezeu i-a condamnat pe Adam și Eva să moară în cer”, a spus avocatul, „atunci acesta este un act legal!”
„Scuzați-mă”, a spus chirurgul, „înainte de aceasta, Dumnezeu a creat-o pe Eva din coastele lui Adam”. A fost o operație chirurgicală!
„Vibachte”, a spus ceasul cu alarmă, „mai devreme, Dumnezeu, după ce a creat lumea, a adus-o la ființă”. După cum puteți vedea, cât de mult haos a fost!
– Cine a creat haosul? - poate că a fredonat comunistul. - Desigur, suntem comuniști!

* * *

Trei se pregătesc să fie acceptați în partid și se tem că nu vor fi acceptați prin comportament neproletar.
- Voi spune sincer că mica fabrică a tatălui meu cu siguranță nu este ca ZIS! - cel puțin unul.
- Și voi spune sincer că tatăl meu are un mic magazin - nu ca GUM, desigur!
- Și voi spune sincer, - ca și Rabinovici, - că în mama mea era un torpedo mic - nu la fel, evident, cu toată mizeria!

* * *

Au vrut să deschidă cabine pentru marinarii străini la Odesa. Comitetul orășenesc a fost rugat să o întrebe pe mătușa Pesya din Moldavanka, lider Bandera din Odesa prerevoluționară, și să pledeze pentru ca ea să denunțe noul stabiliment. Vă vom oferi toate binecuvântările.
„Nu”, a spus mătușa Pesya, „îți cunosc obiceiurile.” Zece linguri - pentru comitetul local, douăzeci - pentru comitetul regional, pentru organe - pentru nevoi. Primăvara fetele mele merg la colegiul colectiv pentru plantare, iar primăvara pentru recoltare. Dar planul mătușii Pesya?

* * *

- Van, și Van, care este acest plan inteligent?
- Ei bine, cum ai vrea să explici, Manya?... Os, să zicem, îmi spui: „Hai, Vanyusha, este ziua de naștere azi!” Și ți-am spus într-un plan ascuțit: „Nu, omule, hai să facem trei!” Deși suntem jigniți, știm că a spune un lucru nu va funcționa!

* * *

- De ce este Biblia neplăcută pentru comuniști?
- În spatele Bibliei era haos, dar ordinea a fost introdusă în spatele planului divin. Adevărul comunist este că de la început a existat un plan, apoi s-a instalat haosul.

* * *

Poster: „Nu putem conta favoruri pe natură după ce am câștigat din ea!”

* * *

Caracteristica principală a SRSR este secretul. În Franța, la o fabrică, ei nu știu ce să producă la alta de la aceeași companie. În Anglia, într-un laborator nu știu ce să pună în alt laborator. În Statele Unite, studentul nu știe ce să facă la o altă masă. Însuși studentul nostru nu știe ce să facă.

* * *

Muncitor american profesionist de la NDI. Nu era nimeni la mesele din camere. Pe coridor, studenții stăteau în grămezi, fumau și spuneau glume. Pe pervaz sunt două șahuri. O femeie făcea o altă bluză nouă. În timp ce mergea, oaspetele a spus:
- Vă doresc succes cu greva!

* * *

La NDI au început să direcționeze stânga și să-i lase să iasă din programul de lucru pe coridor, pentru ca securiștii să lucreze și să nu se certe. Apoi a devenit NP, iar levurile au fost curățate. De la un leu la altul:
- Aveam nevoie de o doamnă de curățenie! Am douăzeci și două de științe și nu am observat pe nimeni!

* * *

În ceasul „reunificării” lui Hrușciov, echipa a venit la comitetul districtual al satului cu bani pentru omul potcovarului: l-au amenințat că îl vor ucide cu un ciocan.
- Nu ai fost brutalizat pentru adresă - am fost atacați de stăpânirea rurală... Din Yakbi cu o seceră...

* * *

Interviu cu un lucrător profesionist pensionar din SRSR:
- Ce ai primit de la noi?
- A fost demn de multe... Și cel mai bun lucru este capacitatea de a nu munci pentru nimic și de a obține un salariu degeaba!

* * *

Noua secretară a scris „ora sexy” pe calendarul de birou al directorului și a început să se relaxeze.
„N-ai înțeles,” a spus directorul, „haina groasă, „dar nu tu, dar comitetul raional va fi aici!”

* * *

O revistă de film despre Africa a fost adusă la facultate.
- Vasia, întrebă-te de ce l-a născut mama ta! Poate că colectivele lor au apărut mai devreme decât ale noastre!

* * *

Delegația străină a intrat pe piața colectivă. Un bărbat vinde o vacă. Oaspeții plătesc un preț. Secretarul comitetului raional, care însoțește delegația, îi face semne țăranului la spatele străinilor: „jos, jos!”
- Trei karbovantsi, - pare un bărbat.
Străinii sunt îngropați. Când un alt bărbat a trecut, a sărit în sus:
- Trei carbohidrați? eu cumpăr!
Secretarul comitetului raional arată pumnul cumpărătorului și ochii deschiși. Această întâlnire este orientată:
- Nu, probabil că nu voi scălda o vacă. Mai bine, voi adăuga încă o rublă și voi cumpăra niște pui!

* * *

Colectivele au obținut cu forța câteva foi de placaj și discută cum să le folosească.
„Din fericire, este o curte”, spune unul.
„Vom fi un depozit pentru cartofi”, spune celălalt.
Luați cuvântul bunicul bătrân:
- Să facem un avion cu acest placaj și să zburăm în alt loc deasupra dealului.

* * *

Afiș la kolgospі: „Kolgospniks! Să ajutăm elevii să-și amintească principiile paterlandismului!”

* * *

- Până la sfârșitul perioadei de cinci ani vom avea zece kilograme de carne de persoană... - ca un lector. Rabinovici îl întrerupe din rândul din spate:
- Vibachte, e puțin rău aici. Ai spus "ka" chi "ke"?
- Nu înțeleg mâncarea.
- Oamenilor?

* * *

Interviu cu șeful departamentului colectiv avansat de poliție de stat din Chukotka:
- Spune-mi, care este noua metodă de cultivare a cartofilor, jefuirea colectivului tău?
- Să spunem că merită, dar o vom scăpa din drum.
- Nu-i așa de înalt?
- Nu. Sibko mușcă hottsya!

* * *

Arzătorul de grâu este numit și „Spicul Americii”.

* * *

Respectându-i pe cei care aveau probleme cu mâncarea, au decis să încrucișeze o vacă cu un urs - lasă-i să termine ca o vaca și udă laba.

* * *

La intrarea în statul Iowa, compania turistică americană a ridicat un panou publicitar mare cu inscripția rusă: „Vă rugăm să vă adresați statului Iowa - coșul de pâine al Uniunii Radyansky!”

* * *

Aceste miracole ale domniei lui Radyansky:
1. Nu există șomaj, dar nimeni nu lucrează.
2. Nimeni nu lucrează, dar planul se termină.
3. Planul se termină, dar nu cumpărați nimic.
4. Nu cumpără nimic, dar sunt negrii peste tot.
5. Aici sunt dracii, dar totul este acolo.
6. Toată lumea are de toate, dar toată lumea este nemulțumită.
7. Toată lumea este nemulțumită, dar votează „pentru”.

* * *

Delegația robotică Radyansky în America.
- Care plantă?
- Ford.
– Ale cui mașini sunt acolo?
- Robotnikov.
Delegația de lucru americană din URSS.
- A cui este planta?
– Depinde de lucrătorii roboți.
- A cui este acestă mașină?
- director de fabrică.

* * *

Rizik în modul american: concurează în mașini necunoscute, iar unul din zece are un motor defect.
Rimă franceză: intimitate cu femei necunoscute, iar una din zece suferă de boli venerice.
Russian Risik: o colecție de glume politice de la companie, unde unul este un snitch. Toată lumea știe cine, dar toată lumea știe același lucru.

* * *

La celula închisorii:
- De ce stai acolo?
- Am spus gluma.
- Și tu?
- a auzit o glumă.
- Și tu?
- Pentru ziua! bv seara. Să vă spun o anecdotă. Mă duc acasă și mă gândesc: acum, de ce să spun minciunile mâine? Garazid, bănuiesc că mâine îl voi prinde pe diavol. Au luat noaptea!

* * *

Brejnev doar a pus mâna pe punte, de parcă Lenin ar fi bătut din acea lume a raidurilor.
- Zbor, camarazi! Ce se întâmplă aici?
- Bună, Volodymyr Illichu! - se pare că Brejnev. – Acesta este subbotnikul nostru comunist.
- Iac? Mai există devastare în pământ?!!

* * *

Oamenii merg pe stradă într-un singur pantof.
- Cat de mult ai cheltuit? - Întreabă-ți trecătorul.
- Navpaki - știi!

* * *

Trecător:
- Spune-mi, amabil, de unde ți-ai luat hârtia igienică?
- Aduc curățătorie chimică.

* * *

Magazinul este incredibil de curat și frumos.
- Arde, te rog, un kilogram de carne.
O vânzătoare într-un halat alb lipicios ia o hârtie albă lipicioasă:
- Dă-mi carnea ta!

* * *

- De ce nu vinzi caviar negru? - Întrebând străinul.
- O să nu mai beau!
Nu am crezut-o și am petrecut toată ziua spălând albul blatului. Sincer să fiu, nu am dormit pe nimeni.

* * *

Înainte de Jocurile Olimpice de la Moscova, organizațiile comerciale au emis instrucțiuni: nu spuneți „nu” cumpărătorilor.
La magazin universal, o femeie cere mănuși.
- Cum vă place? Shkiriani? Vovnyani? Piele de căprioară?
- Vovnyani, fii amabil.
- Este ușor? Întuneric?
- Este intuneric.
- Dovgi? Mic de statura?
– Pe scurt, pe cât posibil.
- Știi ce, adu-ți haina ca să ne arate și noi înșine vom alege o mănușă nouă pentru tine.
- Nu crede! - un alt cumpărător îl întrerupe pe Rozmov. - Mi-am târât toaleta la el, dar tot nu am putut să-mi iau hârtia igienică!

* * *

La adunări, șeful kolgospu-lui pare să-i fi dat atât de mult lui Radyanska Vlad, că vom ierta oamenii:
- Minunați-vă de Maria Petrivna - era o simplă femeie din sat, iar acum conduce un club. Minunați-vă de Pelageya Fedorovna - a fost și o simplă femeie din sat, iar acum gestionează biblioteca. Minunați-vă de Stepan Mitrofanich - era un prost și, în același timp - secretarul organizației de partid!

* * *

Vikhovatelka la creșă pentru fiecare copil:
- Uniunea Radyansky are piele bună și haine bune. În Uniunea Radyansky, oamenii locuiesc în apartamente minunate. Toți copiii din Uniunea Radyansky au o mulțime de jucării grozave.
Vovochka a izbucnit în lacrimi:
- Vreau... vreau... vreau Uniunea Radyansky!

* * *

Ora Radiansky. Institut. Doi georgieni au mers să scrie istoria comunismului. După aproximativ o oră, unul dintre ei iese și strălucește de fericire. Toată lumea se grăbește imediat după mâncare:
- Ei bine, bine? Cât costă?
- Pentru doi!
- De ce este atât de fericit?
- Deci Givi a fost arestat chiar acolo!

* * *

Ofițerul CIA și ofițerul KDB s-au întâlnit din neatenție pe teren neutru (în Elveția) și au decis să bea pentru cunoștință. Stând în afara restaurantului, bând kvas, rostindu-ți rugăciunile.
ofițer CIA:
- Ce fel de porci sunteți până la urmă? In Ugorshchina am fost rasfatati de toate... In Cehoslovacia au zis toate zmeura... Si deja am jucat in Chile!!
Al nostru:
- Chili?.. Primăvara... Deci eram cu toții pe cartofi!

* * *

Echipajul de pe nava scufundată Radian a pierdut cât mai mulți oameni și vor muri.
- Tovarăși oameni! - ca un căpitan. - Ai avut colectivizare?
- Nu.
– Și cultul specialității?
- Nu.
– Și cum rămâne cu aniversarea lui Lenin?
- Nu.
- De ce ești așa de furios?

* * *

Trei muncitori robotici au fost bătuți până la moarte. Prima dezvăluie:
- Am plătit deja zece ore pentru muncă - au sunat din sabotaj.
Alte:
- De fiecare dată când veneam la serviciu cu zece zile mai devreme, chemau spionul.
- Și când veneam de fiecare dată, m-au acuzat că sunt un copil importat de un an, - spune al treilea.

* * *

„Pravda” a anunțat că acceptă cu plăcere lucrările în fața redactorului. Autorii trebuie să indice PIB, adresa și numele rudelor.

* * *

Gigantul Radyansky a economisit bani pentru o mașină. La magazin se pare că iau o mașină de mai puțin de trei ani.
- Ce luna?
- În secera.
- În secera? Ce data?
- O altă seceră.
- Dar francezii seara?
- Vecheri.
- Eh! În această zi instalatorul a promis că va veni.

* * *

Moscova. Era senzația că va fi carne în magazinul nr. 1. Zeci de oameni s-au adunat înainte de priveghi...
Măcelarul se supără:
- Tovarăși, m-a sunat Comitetul Central al Partidului. Nu există carne pentru toată lumea, să plece evreii acasă.
Evreii vor fi lipsiți de murele lor.
Cam în această seară măcelarul iese din nou:
- Tovarăși, am sunat din nou de la Comitetul Central. Nu va fi deloc carne, toată lumea va pleca acasă.
mormăie Natovp:
- Să aveți întotdeauna cea mai mare fericire pentru acești evrei!

* * *

Sună la Biroul Politic al Comitetului Central al CPRS:
- Bună, ai nevoie de un secretar general?
- Omule, ești bolnav?
- Deci, sunt foarte bolnav și foarte bătrân.

* * *

După pauză, CPRS stimulează creșterea gradului de partid: - adăugarea unui nou membru - provine din plata cotizației; - nav doi – dă drumul de la petrecere; - pentru trei - să dea dovadă că nu ai fost niciodată într-o petrecere.

* * *

- Ce dracu este asta? - întreabă străinul.
- Dă-i lui Oliya.
- DESPRE! Nu mai avem ce vinde! Ce fel de diavol este acesta?
- Cherevicii au dat-o afară.
- Care este axa? De asemenea, le aruncăm în același mod.

* * *

La adunările colective dedicate onoarei Americii, luați cuvântul „a făcut”:
- Se poate ajunge din urmă, de ce să nu ajungă din urmă, dar nu are rost să schimbi axul: vei vedea petice pe dupe!

* * *

Americanii l-au instruit pe rezident să lucreze în URSS timp de mulți ani. Legenda Yogo a fost scurtată. L-au aruncat din zbor în teritoriul Radian, iar din pădure, din geaca matlasată și șapcă. Ajuns la ușa colibei, i-ați cerut bunica de băut.
- Și tu, iubirea mea, nu vrei să fii spion?
- Ce ai luat, bunico?
- N-am tratat negrii în zona noastră de secole!

* * *

Rabinovici a fost permis într-o călătorie turistică de către Regiunea Democrației Populare. Vin forțează telegramele:
„Salutări din Bulgaria liberă. Rabinovici.”
„Salutări din România liberă. Rabinovici.”
„Salutări din Ugorshchina liberă. Rabinovici.”
„Salutări din Austria. Vilnii Rabinovici.

* * *

Bunica la băcănie:
- Ai serverat?
- Nu.
- Și kovbasa Krakiv?
- Nu.
- Dar doctorul?
- Nu. Ei bine, ai o amintire, bunico!

* * *

Ordinea luptei pentru cultura serviciului la intrarea în magazinul universal a fost stabilită pe două niveluri. Duhoarea pielii este plină de râs. Unul spune: „Bine ați venit!”, Altul - „Nu este nimic!”

* * *

Rozmova Leningradtsiv:
- Lectorul a spus că prosperitatea va veni în curând.
- Nimic, am supraviețuit blocadei. Dacă Dumnezeu vrea, vom supraviețui și vom avea prosperitate!

* * *

Un agitator vorbește de la Dumnezeu și laudă activitatea Domnului. Toată lumea aplaudă, cu excepția unui lucru care stă deoparte.
- De ce nu stropii? - a cântat agitatorul.
- Și nu sunt divin, sunt un ordonator!

* * *

Nixon, care a pus mâna pe URSS, l-a întrebat pe Brejnev de ce lucrătorii roboți Radyansky nu ar trebui să fie în siguranță. În loc de linia Brejnev, Nixon a fost dus la fabrică și acolo s-a întors către muncitori:
- De maine ti se va schimba salariul! (Stropi.) Va fi o zi de lucru mai lungă! (Stropi.) Atârnă a zecea piele! (Stropi).
Și apoi mâncarea sună din mulțime:
- Adu-ți motocicleta și ai grijă de comitetul sindical?

Etichete: Anecdote despre scuzele pentru socialism, kolgospniks, Radyanska Vlada