Нове - це добре забуте старе. Однак почати нове життя, не озираючись назад нам часто заважають спогади про тих, попередніх відносинах, які буває не так легко відпустити. "З очей геть - з серця геть", - говорить стара російська приказка, проте так чи просто повністю забути людини, коли в нинішню епоху інтернету і соцмереж (однокласники, контакт, Фейсбук) фотографія колись близької людини так і притягує, запрошуючи зайти на його сторінку, щоб подивитися, як він без тебе живе, чим займається, з ким зустрічається, а може одружився?
   Отже, чи часто ми заходимо на сторінки колишніх своїх улюблених в соціальних мережах? Для чого ми це робимо? Що це нам дає? Якої реакції від минулого улюблених нами людей ми чекаємо? Спробуємо в цьому розібратися.
   Ситуації бувають різні, хтось заходить на сторінку до колишнього з цікавості - подивитися нові фотки, послухати його музику, подивитися його новини; хтось робить це виключно щоб нагадати про себе. Багато хто робить це один-два рази на тиждень, деякі - пару раз на місяць, ще хтось - раз на рік і лише одиниці не роблять цього зовсім ... "Зайду, нехай подивиться на мене, красуню, нехай у нього сердечко здригнеться ", - говорить моя подруга," провідуючи "свого колишнього хлопця в однокласниках. Вона називає це "дати привід для роздумів".

Головними причинами такого інтересу до життя колишніх можуть стати:

• небажання розпрощатися з минулим, надія, що почуття повернуться і відносини відновляться;
• проста цікавість, навіть якщо у нас повністю налагоджена особисте життя і коханий чоловік - нам може просто стати цікаво, як і чим живе наш колишній, дізнатися, чи не завелася нова любов і зайвий раз переконатися, що ти був (а) краще;
• бажання нагадати про себе, як у випадку з моєю подругою, зробити боляче колишнього хлопця  (Дівчині), похвалитися якимись досягненнями та інше;
• ще раз розчаруватися в колись близькій людині, дивлячись на його нові фото переконатися, що краше він не став і похвалити себе за те, що було прийнято рішення розійтися;
• інші причини, що не піддаються логіці.

Однак, буває так, що ми розлучаємося друзями, приятелями, зберігаємо нормальні відносини і іноді спілкуємося ... Адже таке буває, правда? Так чому б не зайти до свого колишнього на сторінку, наприклад, щоб привітати його з Днем народження, з Новим роком? Нічого поганого в цьому немає, це, напевно, буде навіть краще ніж дзвонити йому по телефону. Ось він виклав нові фото з відпочинку за кордоном. Звичайно, рука сама потягнеться наставити йому "лайків". Все це життєві, досить буденні, часті ситуації.
   А взагалі, не варто зайвий раз ятрити душу і ворушити минуле. Краще приділити час нашим улюбленим. В даний час улюбленим людям.

Перший день зими - хіба не привід написати колишньому (колишньої) ненав'язливе SMS з привітанням? Жарти жартами, але ж абсолютна більшість білорусів насправді не вміють правильно закінчувати любовні відносини. Всі ці перегляди сторінок екс-герлфренд і екс-бойфрендів в соцмережі «ВКонтакте», дивні SMS багато місяців по тому, лайки в Instagram - не від хорошого життя. З точки зору психології це ознака того, що відносини не були завершені. Про те, чи варто повертатися до колишніх і як правильно розлучатися, Onliner.by поговорив з експертом в області сімейної психології - мінським психологом, гештальт-терапевтом Світланою Макаревич.

У Білорусі один з найвищих в світі показник розлучень, та й з дошлюбними відносинами не все так просто. Чому ж розпадаються пари?

Кількість розлучень в Білорусі збільшується, тому що соціально-економічна ситуація нестабільна. Вона передбачає дуже багато напруги ззовні. За статистикою кількість розлучень завжди зростає в моменти кризи. Тут потрібно дуже багато сил і вкладень. Напруга зростає настільки, що легше розійтися. Коли приходять в загс, які пишуть основні причини розлучення? «Ми не зійшлися характером», «у нас різні погляди», «ми не змогли ужитися». За цими стандартними формулюваннями ховається відсутність справжньої близькості, яке стало очевидним на тлі соціально-економічних складнощів. Спільно доводиться вирішувати стільки завдань, що люди занадто сильно втомлюються і не справляються з великою кількістю проблем.

Крім того, саме криза в економіці призводить до таких страхів у чоловіків, коли навіть фінансово успішні білоруси бояться, що не зможуть забезпечити майбутнє своєму потомству: «Так, у мене є квартира і хороша зарплата, але ситуація нестабільна. Я не знаю що буде завтра. Сьогодні я можу їм дати все, але що буде в майбутньому? Чи зможу я забезпечити дітям гідну освіту і умови життя? »  Ця ситуація спостерігається не тільки в Білорусі, але і в Росії, інших країнах.

Цікаво, що в 68% випадків в Білорусі на розлучення подають саме жінки. Це говорить про те, що у них є загальна незадоволеність.

- Але ж наші дідусі і бабусі не дозволили б собі таких частих розлучень.

Якщо порівнювати з попередніми поколіннями, то там, по-перше, стабільності було побільше. Стабільність тоді полягала в наступному: людина чітко знав, яка у нього буде зарплата на держслужбі, який кар'єрний ріст чекає попереду. Існувало загальне розуміння обов'язків жінки і чоловіки в сім'ї. Більш того, розлучення, особливо з дітьми, вважався аморальним. Нерідко сім'ї залишалися у відносинах тільки з однієї причини: «А що ж люди скажуть?»  Вибирали один раз і на все життя. Принцип був такий: залишайся в стосунках і терпи. Може бути, вже і відносин як таких не було, але люди залишалися разом просто на взаімотерпімості. Цьому є логічне пояснення: після війни людям важливо було триматися один за одного, зберігати патріархальний уклад, адже так безпечніше.

Зараз в Білорусі зберігається традиційне уявлення про те, що повинні робити в шлюбі чоловік (заробляти, забезпечувати, бути лідером) і жінка (виховувати дітей, готувати, прибирати). Старі уявлення залишаються, а реальність вже інша. Наприклад, в сучасній сім'ї жінка може заробляти більше - і тоді чоловік під впливом стереотипів починає комплексувати. Хоча роль годувальниці вже стала звичною, її узаконення в масовій свідомості запізнюється.

З іншого боку, сьогодні деякі уявлення і цінності з приводу відносин змінилися. Соціально прийнятно знімати квартиру і жити разом до весілля. При цьому я в своїй практиці стикаюся з тим, що не завжди молоді люди готові взяти на себе таку відповідальність. Багато речей закінчуються на етапі пошуку квартири. Чоловік каже: «Я цього ніколи не робив, мені страшно». Якщо людина зізнається в своїх страхах, то партнери, швидше за все, зможуть бути далі разом. Тому що у нього є достатньо сміливості говорити про свої переживання. Інша справа, якщо партнер боїться відповідальності настільки сильно, що просто збігає. Скільки було випадків, коли мої клієнтки вже перевезли меблі в нову квартиру, зібралися з'їжджатися з чоловіком, а він просто зник. У таких випадках я завжди кажу: добре, що пішов зараз, коли у вас «все в порядку». Тому що інакше кинув би в кризовій ситуації, наприклад при народженні дитини, що було б набагато болючіше і складніше.

- Чи варто відновлювати стосунки з колишніми?

За статистикою буває таке, що люди сходяться-розходяться по два-три рази, але все одно в підсумку залишаються в стосунках. Наприклад, одружуються, розлучаються, а потім знову починають жити разом. Правда, відсоток таких пар незначний.

У цьому питанні важливо розрізняти потреба в розриві відносин і необхідність відійти, побути на самоті. Припустимо, з'явилася якась складність, яку неможливо подолати. Людина збирає речі і йде. Тут важливо зрозуміти: від чого я йду? Що виштовхує мене з цих відносин? Що не влаштовує? Імпульсивний догляд - це не відхід по-справжньому, а можливість віддалитися і щось зрозуміти. Дуже важливо іноді дати іншому час побути на самоті. Можливо, комусь в парі не вистачає особистого простору. Може бути, тимчасове розставання - це шанс задуматися про те, що не варто бути разом 24 години на добу, навчитися відпочивати один від одного, займатися своїми справами. Жінка часто грішить надмірною нав'язливістю. Вона може постійно дзвонити, писати, запрошувати. А чоловік все-таки схильний до більшої автономності. Йому - і це абсолютно точно - важливо в якийсь момент побути на самоті. Жінці потрібно це не тільки розуміти, а й визнавати і приймати. У нього теж може бути власний простір, час для футболу і друзів.

Одним словом, коли людина імпульсивно грюкнув дверима, але насправді нікуди не хотів піти, а просто взяв паузу, потрібно дати йому цю можливість. І немає нічого поганого, якщо після паузи колишній повернеться до вас. Або ви до нього.

Інша справа, якщо ми говоримо не про випадковий пориві, не про імпульсі, а про сьогодення бажанні розірвати відносини, коли легше бути по окремості, ніж разом. Тут правда краще розлучатися. Розходитися і не повертатися. Причому дуже важливо розлучатися правильно, якісно.

- А як правильно розлучитися?

Якщо ми різко перериваємо відносини і не завершуємо їх як слід, то є велика ймовірність, що ми будемо повторювати сценарій цих же відносин в подальшому. Адже люди як міркують: він мені не підходить, тому що він, наприклад, слабкий, погано мене забезпечує і проявляє мало турботи. Або: вона мене не влаштовує, тому що не цінує мої заслуги і безпричинно ображається. Тобто існує тенденція звинуватити іншого у всіх проблемах і піти. Щоб правильно розлучитися, важливо зрозуміти, що саме ти зробив або не зробив у відносинах для того, щоб вони тебе влаштовували. Потрібно не звинувачувати іншу людину, а зрозуміти, що було не так. Чому не склалося? Що я робив для того, щоб партнер задовольнив мої потреби? Що я робив для того, щоб він їх не задовольнив?

Якщо вже ви вирішили розходитися, то повідомте про це партнеру по-людськи. По телефону, за допомогою SMS, в соцмережі «ВКонтакте», через спільного друга - це не кращі варіанти. Друга сторона в цей момент відчуває себе покинутою: «Він навіть не знайшов часу, щоб сказати мені це особисто !.»  Якщо прощатися, то краще при особистій зустрічі, очі в очі. У цій розмові потрібно бути дуже акуратним. Чи не звинувачувати партнера, мовляв, ти такий і ти сякий, а говорити «я-повідомленнями» про те, що саме вам було складно: «я вибираю йти з цих відносин тому, що ...», «мені було боляче в цих відносинах з- за того, що ... »,« я не отримую в цих відносинах ... ». Ще один важливий момент  при прощанні - вибачитися. Особливо якщо ви робите вибір розірвати відносини, а друга людина до цього не готовий. В цьому випадку ви завдаєте йому чималу біль. І, нарешті, найважливіше в цьому процесі - сказати про те, що цінного було в стосунках. Тобто подякувати людини за все, що було. Важливо не знецінювати час, увагу, турботу і почуття, які дарував вам інша людина, а поставитися до цього з вдячністю: «я дякую тобі за той час, який ми провели вдвох, і я сумую про те, що нам не судилося бути разом» . Якщо якісно висловити ці емоції, то у вас не залишиться ні почуття провини по відношенню до партнера, ні бажання повернути його потім і щось сказати. Настає етап завершеності. Ви відпускаєте людини без докорів і наїздів. Побажайте всього хорошого партнера, щастя в його подальший шлях. І пам'ятайте: це потрібно не йому, це потрібно вам.

Звичайно. Сюди ж відносяться просматривания сторінок колишніх в соцмережах та інші такі речі. Чим якісніше ви завершуєте відносини, тим менше шанс, що ви зіткнетеся з подібними SMS.

При розставанні я дуже рекомендую не заводити нові романи відразу. Це не той випадок, коли клин клином вибивають. Потрібен час, щоб отгрустіть і пережити втрату, - так званий період «внутрішнього розставання». Тут же заводити нові стосунки - це ще один спосіб не завершити попередні. Якщо не розібратися в події, не подумати про те, що було не так, чого вам не вистачило, можливо, чого ви вперто не помічали (або не хотіли помічати), то ймовірність повторення попереднього сценарію - 99%. У людини може бути п'ять шлюбів за спиною, але він так і не знайде свою задоволеність у відносинах. Це говорить про те, що він живе ілюзією знайти собі ідеального партнера, який буде вести себе «правильно», замість того щоб самому задатися питанням «Що я роблю не так?».

Передрук тексту і фотографій Onliner.by заборонена без дозволу редакції. [email protected]

Фото: Benis Arapovic / Rusmediabank.ru

  Це просто жах якийсь. Ранок починається з перегляду «його» сторінки, що нового, що він там написав у своєму міцних бреду, кому і куди «лайкнув» - розповідає мені подруга, - протягом робочого дня я кілька разів заходжу на «його» сторінку, щоб подивитися, коли він останній раз виходив у мережу. А ввечері починається найцікавіше, чим би я не була зайнята, я обов'язково дивлюся, що нового у нього, які нові фото, потім йду на сторінку його віслощекой дурки-дружини, яка фотографується відразу і у всіх позах з велосипедом і собакою і думаю ... ну якого біса я це роблю. Адже зовсім і абсолютно зрозуміло, що нічого у нас з ним би не вийшло, і дружина у нього страховисько дурне і ревнувати навіть нема до кого, бо до такої старіючої ідіоткою і ревнувати не можна, але все одно заходжу і дивлюся. Навіщо?

У відповідь я лише знизала плечима і так як мене така доля минула, за звичкою звернулася з питаннями до психолога: «Навіщо ми моніторимо життя колишнього?» І «Як це перестати робити?»

1. Навіщо ми моніторимо життя колишнього?

І ось тут нас і чекає абсолютно обескураживающий відповідь: якщо ви моніторите, значить ніякий він вам не колишній, а самий, що ні наїстися справжній, реальніше не буває. І плювати, що він одружений, і ви може вже вийшли заміж, і що сотні кілометрів між вами, і два роки минуло, як ви розлучилися назавжди, поки ви сидите в соціальних мережах, спостерігаючи за життям колишнього, він залишається вашим справжнім.

Психологи наводять простий приклад: ніхто не моніторить життя байдужого вам людини. Ну, погодьтеся, ви ж не сидите на сторінці колишнього однокласника Коли Петрова і не спостерігаєте з інтересом, які він з'їв собі боки і де у нього ще з голови повилазили волосся. А все тому що, все одно. Не цікаво.

Часом, риючись в життя колишнього, як у вигрібній ямі хворобливих спогадів, жінка сама до ладу не може зрозуміти, навіщо це робить. Тому що любов жива? Тому що ненависть захльостує? Тому що ненависть - це любов, отруєна образою? Як би там не було, якщо ви до сих пір моніторите життя колишнього мужики, пора зізнатися, що ви страшно самотні, навіть якщо в сусідній кімнаті сопе новий чоловік.

Щасливі жінки рідко бродять по, і зовсім, абсолютно точно не моніторять життя колишнього чоловіка. Воно їм треба? Та й яка у нього дружина, за великим рахунком, має бути все одно, це ж його дружина і його вибір, і яка в нього подруга, плювати. Якщо ви зависає на сторінці колишнього, значить ви, не щасливі і замість того, щоб обговорювати висять щоки його дружини, краще подивіться на себе. Що з вами щось не так? Чому з такою патологічною наполегливістю ви тримаєтеся за минуле і ніяк, ніяк не можете з ним порвати?

Психологи знають відповідь і на це не простий, на перший погляд, питання. Минуле відпустити дуже важко, тому що з минулим пов'язані не тільки погані спогади, а й абсолютно, нереально гарні. Особливо важко відпустити минуле, якщо цього чоловіка колись сильно любили. Перший погляд, перший поцілунок, ніжні обійми. У кожної пари бували такі моменти, коли, здається, що від щастя зупиниться серце. Коли земля йшла з-під ніг, коли від любові паморочилося в голові. І саме ці відчуття і змушують нас міцно триматися за минуле, якого вже немає.

Монітора життя колишнього, ви немов ходите по краю минуле кохання, хапаючись руками за міраж минулих відносин. Навіть цілком реальна біль від його нових фотографій в обнімку з його новою подругою приносить перекручене задоволення-ви доторкнулися до минулого в черговий раз.

2. Як перестати моніторити колишнього чоловіка?

  Чесно кажучи, задаючи таке питання психологу, я очікувала довгої і каламутній схеми, типу, написати п'ять листів колишньому чоловікові, Порвати, пробачити, покричати, викинути і спалити. Або сходити в храм і помолитися чогось там і кому-то там і все як рукою зніме. Або або…

Але професіонали, саме тому, що вони професіонали, а не курячі психологи, відповіли мені коротко і чітко: якщо хочете перестати чоловіка, просто не заходьте до нього на сторінку в соціальних мережах.

І все? Я була в жаху, що я скажу своїй подрузі, невже все так просто? Виявляється, що так, саме так. Неможливо допомогти людині, якщо він сам не бажає собі допомогти. Неможливо переказати жінці більше не жити минулими стосунками, якщо вона сама не захоче поставити в них крапку.

Але все-таки психологи дали кілька слушних порад, як перестати моніторити життя колишнього легше і швидше:
- видалити всі свої сторінки в соціальних мережах, спілкуватися з друзями можна і іншими способами (аськи і агенти ще ніхто не скасував);
  - коли виникає гостре бажання дізнатися як «у нього» справи, нагадати собі, що «його» справи, це тепер головний біль його дружини або його подруги, а не ваша;
  - вибрати момент (прямо зараз, наприклад) і сказати собі «Стоп! Поки, мій колишній Вася, відтепер наші віртуальні світи стають паралельними », і більше ніколи, ніколи, ніколи не цікавитися його життям.

Психологи мають рацію, минулого не повернути, як би сильно цього вам не хотілося.